喜欢一个人让我变得很软弱

“突然很想问你，你是不是从来没有喜欢过我？”按了发送键后，眼泪也顺势流了下来，女生就是喜欢这样，分手后还要执着的想知道对方是否爱过自己。其实答案并没有那么重要，是与否都改变不了两个人已经分开的事实，而我们却仍然那么偏执不受控制的想去知道一个答案。

我喜欢你，可我不喜欢喜欢你的自己

其实，发这条信息之前的一个晚上，我做了两个梦。

我梦见我和男朋友在一起，结果家人朋友都反对，可我依然想和他在一起，我挨个去说服反对的人，替他说尽好话，可是他依然闷闷不乐，我哄着他说“只要我们足够努力，好好在一起，总有一天他们都会祝福我们的。”后来所有人都祝福我们了，可是我们却分手了。

醒来我想起苏童，那不是梦一场，也是事实。我翻着相册，手机里还有我们的合照，可是我却在这一刻突然有些难过，分手这么久，他没有挽留也没有再找过我，我开始想着，他是不是真的没有喜欢过我。

我在思考着这一系列的时候，又迷迷糊糊滑入梦里，梦里我忍不住加了他的QQ，添加成功的时候，他的第一句话是“我们在一起一百多天，闹过无数次分手，最长的互不相理是22天，最短是2天。”我说“那这一次我们永不联系吧！”他说“好”我说“那我要接着删了你了。”他说“好”，在按删除键的时候，我突然想起我还没问出那句“你是不是没喜欢过我？”这句话，于是我在好友列表里疯狂找他的头像，可是怎么也找不到，然后我就醒了。

此刻的我特别清醒的知道，我对苏童没有感情了，有的只有不甘心。付出一切，功亏一篑的不甘心。

我们刚在一起的时候，父母强烈反对，特别是爸爸总会电话再三交代“别再和他联系了。”我却总倔强的回着“非这个人不可。”有些七八姑八大姨想借机要给我介绍别的人，然后拿着对比，我巧妙的敷衍过去，还有那些赶集般的媒人，都被我直截了当的说我有男朋友给打发走，甚至朋友的质疑和劝说，我都依然坚定不移的说着，“我不想将就婚姻，我认定了是他了。”我曾为了让他们认可苏童，天天绞尽脑汁讨好他们。然而关于这些苏童并不知道，因为我怕他知道会不开心。

我曾幻想着和苏童的以后，买一间不用太大的房子，一起慢慢还贷，然后生一两个小孩，偶尔带着孩子一起逛超市逛公园，虽然也会吵吵闹闹，但是我想我们一定是不会吵散的那一对，生活平平淡淡，看着孩子长大，和他一起慢慢变老，那是多么温馨和美好的画面。

然而，我们分手了，所有的一切都如同泡沫般碎得连渣都没有。我没有在父母反对最强烈的时候选择放弃，没有在朋友最不支持的时候选择放弃，我也没有在七大姑八大姨以及媒人的连环轰炸选择放弃，我甚至也没有在一次次质疑他是否真的喜欢我的时候放弃。至于我放弃的原因，可能我真的累了，真的太不看好这段感情，积累了足够多的失望。

我看了一天的手机，我知道我可能等不到一个答案，可是我就是这么执着，就像当初执着的想和他在一起一样。

有人问我为什么当初那么死心塌地不顾一切想要为他付出一切，我说，我也不知道，很多时候做很多事都显得迷迷糊糊，到了结束的时候也不一定能搞明白事情的起因，可是我唯一知道是，喜欢一个人让我变得很软弱，就像现在在等一个答案的无助。

其实世界上最放不下的不是还有感情，而是那一份强烈的不甘心。