一直觉得忠诚于妈妈，实现妈妈的理想，把妈妈和家庭背在身上是天经地义的，从小就被教导，长大了要对爸爸妈妈好，要好好照顾她们养他们老，让他们不开心是大逆不道的。三十五岁之前从没质疑过这样的观念，直到35岁的时候。那一年第一次接触灵性，才知道那些不允许自己开心，不允许自己去享受，哪怕开心一下都要赶快反思别嘚瑟，都是自己为自己的设限。
早在中学时期就有一种沉重感，认为妈妈未完成的任务一定是由我来继续的，当时觉得照顾生病的妹妹是我必然要从妈妈手里接过来的重担，甚至设想过，为了这个任务可能要放弃自己结婚的权利。在我20岁那年，妹妹永远离开了我们，当时读大学的我，妈妈没让我回家，只是在电话里告诉了我，那是妈妈第一次对着我哭。假期回家，我难过的哭，邻居劝我，你妈妈够伤心了，你这样她不是更难过吗？所以我要为了妈妈隐藏自己的悲伤，让她难过仿佛是我莫大的过错。读大学是我们家族唯一的大学生，被不同的亲戚墩墩教导，将来一定不能忘了父母，要让他们过上好日子，才不枉费她们生育培养我大半辈子。
也许自小就被这样教导长大，自然而然背着妈妈的所有前行，当我不能如预期的实现那些愿望时，我被自责深深的折磨着，像是捆在自己身上的枷锁，慢慢收紧，勒到肉里，却早已忘记了疼痛，以为那是自己身上天生的记号。
做为女人三十五岁之前没有打扮化妆的想法，深深的觉得自己不配，那些自卑感是有多少来自对妈妈的表忠呢？像是在说：妈妈你看，我也是跟你一样的可怜。甚至不自觉在说话的习惯、思维的方式上都在模仿着妈妈。就连生气的理由，生气喊出来的话都跟妈妈一样一样的。有时候自己说出的话都另自己震惊，我居然成了另一个妈妈，曾经那么讨厌的她。。。。。。
每到生命里那些黑暗自卑，觉得不如人好的时刻，都会内心对嫉妒的对象大喊，你们又不用考虑那么多父母，所以才。。。。。那些自我的枷锁不但束缚着自己，也同样铬疼着妈妈。曾经以为自己这样是因为妈妈不好，要不是她我本可以更好更开心的。所以，虽然我成了另一个她，我们俩个却都不满意。
现在我尝试着，在艰难的时刻，告诉自己那不是她的错，是我自己的选择，我有别的路可走，我可以选择跟她一样，也可以选择跟她不一样。我已经完全有能力为自己做主，不只是人生的大事，也是在内心的选择上。我就是我，来自她却不是她，那些枷锁是我亲手为自己套上的，而钥匙一直就在我的手里！也许我还并不能做到完全抛弃她对我的影响，但是我越来越能觉察到自己，是否又在自我为难，自我设限。
也曾有过担心，脱离妈妈，不再对她忠诚，会不会她就离我更远？事实却相反，当我自如地做我自己，她也在自己的世界里更加绽放。甚至会怀疑，当初我俩到底是谁在制约着谁呢？唯有一点是肯定的，我们俩之间的墙不一定都要她动手才能拆除，从哪边拆都一样，我愿意先去打破它们。
感谢我对母亲的爱与忠诚，所有我为了与母亲连结，保持对她的忠诚，而限制自己、自我破坏、不允许自己享受美好人生的地方，全部摧毁并且不再创造。
感谢我对母亲的爱与忠诚，所有我为了与母亲连结，保持对她的忠诚，而限制自己、自我破坏、不允许自己享受美好人生的地方，全部摧毁并且不再创造。
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