我：在吗？
自己：在的。
我：聊聊呀。
自己：好哇。
我：最近在忙些什么？
自己：忙着吃、睡、发呆、放空，以及，等待。
我：这些让你感觉很忙？做这些事让你感到不舒服吗？
自己：恩，有的时候是这样的。
我：什么时候呢？
自己：比如睡觉睡不着，或者做恶梦的时候，或者是，吃东西觉得不那么香的时候，会觉得 这些事，很累赘
我：怎么会，这些都是生命中的恩赐和享受啊。
自己：是啊，可当他们不能按照预期发生的时候，我便不觉得享受了。
我：除此之外，你还做了什么吗？让你觉得开心，或者有成就感的事儿？
自己：聊天算吗？我是指，没有任何目的性的，不谈论任何有价值的命题的，仅仅是分享一些生命体验的那种聊天。
我：可以算啊，可是这很不像你。
自己：不像我？怎么说？
我：一向来说，你做事情功利性很强的，似乎每一分钟都被你冠上了特定的目的和意义，不会觉得做这样的事是在浪费时间吗？
自己：好像真的有些浪费，可我也真的很开心啊，我能感觉到我的每个笑都是由心带动而诱发的表情，而不是大脑觉得该笑了，然后发给肌肉一个讯号，进而发出的笑容。
我：哦，这倒真是反常呢。说说你的感受吧。
自己：很美妙。有种被无限包容的知觉。
我：你有什么需要被包容的吗？你不是向来都在呈现一个完美的自己吗？
自己：不不，我开始认识到，这正是我最大的问题，或者说，是我不那么开心的根源。
我：向他人展示好的一面，是很好的啊，为什么你会觉得是问题？
自己：是因为我这样做的时候，心里有一个被爱的前提。
我：有点儿意思，什么前提呢？
自己：是我总觉得，如果我不完美了，就不值得被爱了。
我：这样看来似乎真的是个问题呢。
自己：是很大的问题，我总是试图想展示最好的一面给别人，极少顾及自己内心的感受，更不会将种种不满表达，或者说，在过往的关系里，他人也很少关注我内心的感觉，即便关注了，也极少在不安的瞬间给过任何安慰。
我：那你呢？你为什么不去表达呢？
自己：我也并不知道原因，可能是习惯了不去表达吧，也很害怕失去，害怕伤害，或者被伤害。
我：怎么会那么轻松地就失去了爱你的人呢？因为害怕，伤害就没有到来吗？被伤害就没有到来吗？
自己：并没有，不仅到来了，而且比我想象的要汹涌得多。
我：后果如何，比你想象的严重吗？
自己：似乎没有我想象的严重，因为我选择面对伤害，而并非逃避，或者无端的猜测其他人对此的看法。
我：那些不明就里就胡乱猜测胡乱评价的人是不是真的很讨厌？
自己：让人厌恶至极，可我选择不厌恶。
我：为什么？
自己：因为它们是客观实在，就像夏天的太阳，并不会因为我厌恶，就落下山去，再不升上来。如果我厌恶，难过的不会是她们的长舌头，而只会是我。
我：所以，你什么都不厌恶？
自己：厌恶是没用的情感，我希望能用创造去代替。
我：创造？
自己：恩。创造爱与美好，创造幸福的自己，不去管别的。
我：你最近真的变了。不去管别的这种话真的不像是你说的。
自己：我顾及过，完完整整的顾及，介意每个人的眼光与评价，评估一切可知不可知的风险，为自己留了千条万条后路，尽最大努力让生活在可控的范围内发生变化。
我：结果呢？
自己：结果是，感受了概率大致为几十万分之一的一种人生悲剧，甚至觉得只有出家才活得下去。
我：出家？悟道参禅？
自己：差不多吧。就像有句话说的，你之所以难过，是因为你像猪一样懒，但却不能像猪一样懒的心安理得。出了家，就能心安理得的不去面对红尘的纷扰了。
我：纷扰？没有开心的成分吗？
自己：有啊，只是曾经从未体会过吧，恐惧代替了一切希望，蒙住了发现快乐的眼睛。
我：那现在呢？
自己：只关注幸福的自己，不去管那些眼光、评价、可知不可知的风险、或者有没有后路。
我：那你不害怕吗？不怕生活不按照你的方式来进行吗？不怕自己会觉得辛苦吗？不怕那可能大的不得了的生活压力会把你压垮吗？不怕后悔现在的选择吗？
自己：我害怕过，可是害怕没有用，害怕的事情全部发生了。生活从来不会按照我的方式来进行，越是喜欢的东西越会离我越来越远，越是厌恶的东西越是不停地靠近。活着本身就是极为辛苦的，不是这里辛苦就是那里辛苦，但辛苦终究都是有意义的，它或者达成了自我的实现，或者完成了自我成长，没有哪一次辛苦是白挨的。生活压力的话，目前并没有，可是我也并不觉得轻松。后悔的话，应该不会吧，因为我极少后悔，我会记住每一个选择的初心，就是出发的原因，并且在做好选择以后，全心经营我的那个角色，如果依然要面对无常，那么我只能理解为神在授予我其他的使命，继续接受，继续承担就好了。
我：看样子你已经想好了？
自己：差不多吧。带着那么一丝猎奇的心思，想知道自己到底能走多远
我：只好祝福你咯！
自己：谢啦。
我：你说，你还在等待，你在等待着什么？
自己：等待每一个未来到来，等待每一个过去过去。
无戒21天日更挑战营~Day9~
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