雾

凯里学院

孙彩霞

预科文一2023104273

我当二十不得意，一心愁谢如枯兰。

我常常因为自己不是最优秀最有天赋的那一个而感到焦虑，所以十八岁那年拼了命的挑灯夜读，然而这并没有让我摸索出一条明路，我依旧处于迷茫之中。

路的尽头是什么呢？是考大学生，还是考研究生，还是有车有房考编制。或许路本身就没有尽头吧，想躺平又被推着走起来，想要卷又发现长路漫漫......在上了大学后，好像大家都在步入所谓的正轨，而我还在逃避现实，装作自己还是没有长大的孩子，我以为我的二十多岁，会去看大海落日余晖，可事实是，我还在找自己的路上。每每晚上躺下，我就觉得自己又虚度了一天，会突然对未来迷茫焦虑到彻夜难眠。我也总抱怨父母不能给我我想要的东西，一边又心疼他们工作的辛苦，一边觉得未来没希望，一边又幻想未来没希望，一边有幻想数年以后我功成名就，给父母更好的生活。

我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦折磨，却又半信自己是块美玉，故而不肯碌碌无为，与瓦砾为伍。

十八岁时，我意气风发，想要执笔写下这世间浮华。深知自己一没天赋，二没强大的家庭背景，因此我徒手拼进决赛圈。早六晚三成了我的日常，一2KG的雀巢不加糖咖啡是我每晚都在冲泡陪伴学习的的好朋友。尽管每次都被这冲入口腔的强烈苦咖啡的味道所刺激到几近呕吐，但我也咬咬牙撑下去。每次一到考试，那叠起来有床高的书便是我整晚的“侍寝爱妃”，考完试也丝毫不敢懈怠，一遍遍的寻找并复习自己的薄弱点。可往往有期待越大，失望越大这一说。次次的考试都在一点点腐蚀我的坚定， 总在泪眼朦胧中写下笔记的是我，总在雨夜凿壁偷光的是我，总在给母亲打电话说明撑不下去的是我，总在教室目光呆滞不明前路的更是我......

十九岁时，我踏入这老师同学父母口中的光明彼岸。我以为像他们口中所说，上了大学就好了。可是事实总是不尽人意，大家来自四面八方，高的矮的胖的瘦的美的平庸的美好的......我知道，我是最平庸的。大家交流着来到这个学校的初衷，大多数声音都汇聚成了一个主旋律——没考好。而我则是拼进全力从倒数闯进这条大道。我迷茫，我自卑，我精神内耗，我焦虑。一团团雾围绕在我的周围，我想看清前面的路，但是却也总是摔跤。村上春树在《挪威的森林》中写道：我没有好看的皮囊，没有精彩的人生，做错了很多选择，走了很多弯路，也没有下一步的方向和目标，我好像过不好我自己的人生了。

二十岁了，我依旧没有突破这层浓雾。束缚我的东西太多了，我的焦虑，我的迷茫，我的怯懦，家人的言语学习和内心深处的自卑，这些从小到大根本摆脱不了。很多时候，我常常想有个人来帮我挣脱开这些束缚，但我回头一看，这个人只能是我。我要冲破这令我窒息的内心怀疑和卑怯。我要走，走到春暖花开，山高海阔。我要走，走到人声鼎沸，灯火通明。我会一而再再而三的救自己于水火，哪怕满身伤痕，精神不死，我亦不屈。

命运的洪流不可抵挡，我的回答是向前！

竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。