愿你三冬暖，愿你有人爱。

    嘿，你有没有过某一瞬间突然的崩溃？有没有在别人不经意间说的一句话而让你内心久久不能平静？有没有从骨子里觉得自己很差？

我有。我经常刻薄敏感又自私的要命。时常觉得自己真的差劲到爆了。那种突如其来的难过有时真的让我崩溃。

我是一个女生，而奶奶重男轻女。小时候也一直是留守儿童。生长也在农村。即使我的童年并不会有那种像电视里出现的说话特别伤人的孩子，冲着我说:“嘿，你爸妈不要你了”

就这样，到了初中，我要住校，我受够了。我会和别人笑谈我奶奶对我做的那些荒唐事。可夜深人静的时候我也总是蒙着被子哭。初二那年我得了抑郁症，大家这才相信我说的话。他们都劝我原谅。我凭什么？我那些年黑暗的童年，我对自己那么不自信，我如今性格总与他人不合。凭什么原谅。我不能理解她，也不会原谅。

那时候家里也不算真的特别穷。我曾经求我妈妈回来工作吧。得来的只是他们的训斥:“我们这么忙，为了谁啊？你怎么一点也不懂事啊？”可明明其他人的父母孩子一受到委屈就会往家赶。我的哥哥，小学三年级听说奶奶做饭只有素菜，他妈妈回来一直从三年级带到今年高三毕业。

可我的父母呢，高中在外租房子自己找，从初中开始我就真的很独立，我初二开始自己租房子，除了不会做饭。其他真的一个人完全可以。搬家也不会有人帮我。我父母只会说:“我又不是没搬过”为什么要拿我这个年纪去和他们比呢？

我感受不到来自家人的爱。我的朋友们对我好并不父母认可。他们说:“你们现在不懂什么是朋友。你只有到大学才能交朋友。”

我小学初中的朋友今年高三毕业还在玩。那时候我的确不知道什么是朋友，但我难过时，我开心时，有人可以分享诉说，我有困难时，有人愿意帮助，我觉得就够了。是他们让我觉得:哦，我也值得被别人喜欢。

我之所以会这么自卑，或许因为我从未被别人温柔以待过，从未被别人用心爱过，不相信自己值得被爱。

我看过乔一的《我不喜欢这世界，我只喜欢你》，有一句话我特别喜欢:最重要的不是他到底为什么会爱你，而且你值不值得被爱。

愿你三冬暖，愿你有人爱。