关于花的遗憾

暑假快结束时，朋友发微信和我说他要义卖，而且地点就在我家旁。

我有点意外，猝不及防，一时不知道回他些什么。

想着他的目的，我明白大抵是看中了我妥协的性格。依托友情，我定会去“拜访”。

这是让我去照顾生意？

我思了片刻，才去回他。

“啊哈哈哈是吗，那我到时候过来？”我应了他的意，但并没有发表任何看法，不知起因，经过的我有些茫然，只是暗暗纳入计划，空出时间。

那几日，宁波一直在下雨。夏天已附上深秋的气息，大街上到处弥漫着抑郁的，悲伤的，深灰夹杂深蓝的味道。然而回味是甘甜的，清新的，甚至惘然中带有无限的自由和重生的希望。

我去提醒他，如果那天也下雨怎么办。

我知道这是多余的，我想得到，他又怎么想不到？只是想让自己有点参与感罢了。

他倒是很乐意与我谈论，我便也兴致勃勃地开始向其提意见。

最后，卖花的提议纳入他的义卖之中。

到了那天，果然是在断断续续下雨。

我没有带伞，和闺蜜先在广场吃了饭。

没什么目的，又觉得奇怪，多少有点荒诞与苦彻，迷蒙小雨打着我右侧的脸。

已经记不清多少次，我小心翼翼地发去消息，得来的却是刻意回避。

好像，永远都会有隔阂了。

站在广场十字路口等红绿灯时，我清晰地感知到。我只是欣喜并安慰自己，去见一面曾经失散过的朋友。

旁边的女孩捧着花，记不清是什么花了。大概是玫瑰，但不是酒红的。

有点浪漫。

我们套了半个宁波，都没有找到他。从鄞州到江北，又从江北到鄞州，最后又去江北。

我很烦躁又很迫切与失望。

像种了很久的花，被人一脚踩死。

当我看她们的兴致逐渐颓然，我终究是选择了放弃奔波。我知道这个选择很任性与懦弱，但又合情合理。

并且我还错怪他说，他没有做好准备而换了很多目的地。

或许，被城管赶走，到了原本指定的目的地却发现寥寥无人的他，也很奔溃吧。

可惜，我当时并没有这么想，我只是很疲惫，苦恼与生气，带着伤口的撕疼，一气之下，将他从微信中删除。

当他带着问号，重新向我发起好友申请。

我没有同意。

这一次，是我失散了。

一切都好像不能被人理解，让本就濒临溃决的友情一线崩盘。

其实，不全是对他的情绪，也有对自己的。

可能，来找他就是一种错误。我更需要一点冷静。

我不后悔我做的，但我发现，我再也无法义无反顾地奔向他了。

那一天，我没有买到满天星。

新学期开始，暑假的事逐渐失去痛感。

然而，一次培优班回来，八点多，我竟遇到一个中年略显沧桑的女人在小区门口卖花。

花装在电瓶车上，一整个景象对于我来说都十分夺目。在一行卖水果，卖糖炒栗子，卖爆米花的摊贩中，她真的很浪漫。

夜晚，暗黄的灯光下，我明明知道她也是为了生计，可却还是深深触动。

我注意到，在她的车筐中，簇拥着几束满天星。失望，欲望，涌上心头。

我向老爸说了一句“爸，我下次要买一束花。”

可惜，每一次的遇见，都好像在说这一句话。

没有人懂，每一次内心的轰动与渴望。

当我把“下一次”从话中去除。

说“下一次”的就成了父亲。

“爸，我要买束花。”

“下次吧。”

那就下次吧。我也不知道会不会有下一次。

期末考试结束那日，父母都有事外出了，一个人在家。

看书，电视，手机，外卖。

当我重新进入假期，卸下所有重任，更容易胡思乱想。一遍遍刷新手机界面，一次次望向窗外。

看着灯火川流不息的涌动，这扑面而来的孤独感让我啼笑皆非。

那一次，透过窗户，我又望见了那车花。

我披了外套，拿了手机冲出去。疯狂地按着电梯下行的按钮。

我知道，这一次我有机会了。

奔出大门，微凉的晚风侵袭过眼角，泪好像在心底流着。

眼中不再常含悲凉的泪水，或许我在他们眼中就是疯子，傻子。

那又怎样。

真正的傻子是不懂得追寻。

我也不理解我内心的渴望，但我知道，这一次，我需要奔跑。

“小姑娘，买什么花？”

“这个。”我已经拿起了那束满天星。这次我不需要疑虑，我坚定不移地选择，且是同一个选择。

“二十。”

“好。”

爱不廉价。随着“微信到账20元”的声音响起，我明白，这束花是属于我的了。

这份欣喜，这冰冷的月光如同初阳般炽热。

只是一束花，我却自导自演了一场“失而复得”的戏。

但，这束满天星包含了太多未知的情感与不为人知的故事。虽然很荒诞，但还是很热爱。

那个卖花的女人在这之后竟然再也没有出现过，虽然可能只是转换了卖点。但，就当她是为了我而出现的吧。

这或许比暑假得到这束花还要惊喜与珍贵。因为是在无数次的遗憾后，重获的美好。时间的沉淀，能让炽热的爱变冰冷，也能让存有余温的爱变深刻。

直到现在，满天星还静静地立在书桌的角落。映在墙上的影子，参差如月下之影。

这是关于花的遗憾。

但遗憾的产生，可能只是为下一次的圆满做铺垫。

人生，情感，不是事事如我们所愿。

但至少，留有遗憾，就可以对下一次的重逢抱有期待。

值得等待的，大抵更有意义。