反驳型人格

生活中有没有遇到这样的人，他们总是习惯性的否定别人的话语，尽管从常规角度来看，别人的说法并没有什么问题。

他们把“不是”，“不”，“不对”，这样的的话语当做口头禅，习惯性的去反驳别人，而他们用来反驳的依据，只是别人讲述的普遍现象中的特例，不足以代表一般情况。

有时候，他们反驳并没有实际的特例，仅仅就只是“不”，而没有反驳的依据，说不出所以然，给出一句：

“不，我就是觉得不”。

更有甚者，他们阐述的观点和对方其实是一致的，他们也会以“不是”来开头。好像这种习惯性的说“不”，成了一种条件反射，口头否定一切向自己信息。

也许他也没有仔细思考对方建议的可行性和实际操作性，只是随口就把“你这样不行”、“你这种想法不对”，这样的反对语言挂在嘴边，让对话充满负能量。而往往这种负能量，给人的感觉并不好，让人感觉很不舒适，从而丧失与之对话的兴趣。

反驳型人格还有另一种表现形式，就是不会轻易承认自己的错误，尽管他们也明白自己确实犯了错。他们在这种需要认错的情况下，会选择引出新的问题，企图以新的问题来掩盖或者转移已有的问题，最终把问题转嫁到别人身上，我们称呼这种人为“杠精”。

“杠精”的给人的直观感受便是遇到问题时强词夺理和偷换概念。

强词夺理：

“我都已经道歉了，你还要怎么样？”占据道德的制高点，我已经道歉了，你不应该再计较，不管道歉是否有诚意，有没有意识到错误。如果你再计较，那就是你有问题。

偷换概念：

“抛开事实不谈，难道你就没有错吗？”尽管我知道事情是我有错，但是把事实抛开，难道你就什么错都没有吗？典型的偷换概念，把自己的问题抛开，转移到别人身上。

反驳型人格的人，总是在出现问题时，把错误都归结到别人身上。他们犯了错，还会以更强势的姿态，去找别人的问题，或者找以前的问题，来让对方放弃追究，效果更好时，甚至可以占据主动。对方为了选择不继续争吵，有时反而会妥协让步，事情自然就不了了之。这种做法让他们尝到甜头，通过这种强词夺理和偷换概念的方法，不用直面问题，久而久之就成了习惯。

从局限的角度来看，确实少了很多道歉和放低姿态的卑微场面。但从长远来看，在人际交往上，却会错过很多。不懂得照顾别人情绪的人，不会自省的人，往往会成为一般人眼中“不好打交道”的存在。

我去年换了一个公司工作，和朋友谈起，他说这家公司规模还挺大的。我笑言就一个小公司而已。朋友说不小啊，已经挺不错了。我回答到：“你说得也有道理，从一些方面来说的话，它的规模确实还挺大的。”

朋友听完说，我终于知道你为什么朋友那么多了，和很多人都聊得来，因为你很会照顾别人的情绪。

反驳可以，而且很有必要。一个人必须要有自己的思想和见解，但不要去没有依据习惯性的反驳，更不要企图以更强势的态度，去逼对方妥协，这种方式会很容易弄坏人际关系。习惯性反驳带来的收益，肯定没有因此而丢失的东西重要。