2018-2-5
孩子是无辜的
但父母并不这么认为
14岁 早恋 开房 打进医院 骨折
关键词就这么几个
而我看到的是，女儿在早恋的时候，父母虽然没有明确地拒绝，但有一点是做的不够的，就是正确地引导，仅仅是和对方家长见了面，也没有打算强拆，但偏偏忽略了两个孩子的感受，既没有给孩子一个良好的建议，比如说放学了可以来我家一起做作业，这样既没有强拆他们，也让他们有个地方学习，家长们也看的见，这段感情可以良性发展，也没有对孩子提过任何的建议，仅仅是提出了自己的底线，不允许有性行为，学习成绩不能往下掉，这两条都是父母期望的结果，那么孩子期望的结果是什么？
他们希望这段感情能够得到父母们的引导
培养他们爱一个人的能力
以及“为了自己爱的人负责任的能力”
父母还要求孩子在放假的时候，随时报告在哪里，和谁在一起，事无巨细全都要汇报，并且还控制了零花钱，通过控制经济来控制孩子的行为，表面上看这样的方式的确是为了孩子好，让她收收心，但是实际上是控制了她的自由，同时也是在心理层面把孩子往她的早恋对象那边推，所以孩子会对大人喊，请尊重自由精神，因为在孩子看来“为了我的自由，同时也为了反抗来自父母的压迫，我选择撒谎，是我保护自己的方式，而并非刻意为之”同时，孩子失去了对父母的信任。
而她在小男朋友那边，她一切的委屈不安和难过，都得到了安慰和归属，这时候的小男友当然就是“天底下最好的人”
既然父母知道自己也是过来人，为什么还会以为“过了这个阶段就好了”？过了这个阶段不会好的，因为父母并没有孩子处于这个阶段的应对能力，只是天真地以为过了这个阶段就好了，而实际上是把这个问题留给下一代去解决。
这个大自然很有耐心， 父母辈没有解决的问题，就会留给儿女， 儿女还解决不了就留给孙儿辈，一直传下去。而这个问题就是“我们应该怎样在最想爱一个人的时候，培养自己爱一个人的能力，并且从中得到成长”
父母天真地以为，我们已经很宽容了，没有强行拆散你们，但这时候，父母在早恋阶段遇到的问题会在孩子身上表现出来，，只不过父母选择了比上一代人更为明智的做法“不强拆”但是缺乏了最重要的引导。于是，情急之下一顿暴打，孩子骨折，这样的结果比强拆更让人难以接受，并且在孩子 的心里留下了对感情的阴影，在孩子成年以后，开始下一段恋情的时候，阴影的副作用就会体现出来，到那个时候，父母又会回到这个问题上来“应该怎样培养自己爱一个人的能力，并且从中得到成长”如果这个问题不解决，那么每一段感情都难有好结果，如果孩子的自我修复能力足够的强，则另当别论。
“在我初恋的时候，父母是怎样对待我的那段感情的？我的感受是什么，我希望发生什么，不希望父母做什么，那么，我会在我的孩子初恋的时候，或者在孩子初恋之前，想明白这几个问题，我不希望父母对我做的事情，我不会对孩子去做，我希望在父母那里得到而没有得到的，我会给予我的孩子，从而在孩子身上修复我童年的创伤”
而父母对孩子过度的控制，也产生了相应的后果，就是“父母不让我做的，我偏偏要做”所以那条底线“不可以有性行为”很容易就被触动。
父母的学历不错，工作好，只是父母取得的社会成就，和孩子没有任何关系，女儿对父母毫无敬畏，那么平时有没有教育孩子什么是家庭观念？孩子觉得父母说的都不对都是土老冒，那么父母是不是应该在孩子身上学习他们这一代人的社交语言？让自己在心态上变的年轻化，从而拉近和孩子的心理距离。
父母很早就想着要把孩子培养成有思想有主见的人，希望她别被男人骗，这也没错，但是孩子自己想成为什么样的人？当父母把孩子培养成有主见的人的时候，她发现我和爸妈之间的距离正在变的越来越远，代沟正在一点一点地拉大，但是父母并没有注意到这一点，只是觉得自己在孩子眼里是个土老冒，让孩子成为有主见的人不错，但是父母也要跟上孩子的脚步，否则，孩子在做什么，为什么要这么做，父母根本想不明白。
而这个时候，再遇到孩子早恋，她首先遇见的不是自己喜欢的那个人，而是和自己有共同语言的人，能够互相理解的人，情侣在一起的基础要求不就是要互相聊的来么，而这正是孩子和父母之间最明显的问题，两代人聊不来，我觉得你土，你在我面前没有家长的权威，当一个在孩子面前没有权威的家长面对孩子犯下的极端错误的时候，唯一的选择，就是诉诸暴力。
上面的母女对话，是母亲描述的“我并不是在对孩子进行空洞的说教”但在我看来，还真的挺空洞的，只要孩子回答了母亲提出的问题，母亲立马就给予反驳，并且提出很现实的问题，但没有给出具体的解决方式，因为母亲并没有真正地接受“孩子在谈恋爱这个事实”所以，如果母亲真的想和孩子进行平等而友好的对话，那么要站在孩子的立场，去代替孩子“看风”那些感情中未知的可能性和有可能遇到的问题，以及自己当年是怎么做的，那么对话的过程可能就会变成下面这样。
妈：“你们两个以后想要过什么样的生活呢”
女儿：“我要和他浪迹天涯，走遍世界”
妈：“那你们现在开始要好好学外语了，语言不通是个大问题，而且没钱的时候还能兼职做一下翻译为自己赚点生活费”
（在提出实际问题的同时 给出自己的建议 并且是孩子现在就可以零门槛上手的准备工作）
女儿：“最近好像我们在一起的时间是挺多的，学习都耽误了”
（意识到妈妈提出的问题 并且承认自己学习上确实没有上心）
妈：“那你打算怎么解决这个问题呢？”
（有意识地提出建设性地问题，让孩子依靠自己的能力去解决）
女儿：“能不能放学或者周末的时候让他来我们家和我一起做作业，这样我们也不用老是出去玩了，钱也省了，还能互相监督学习，而且我们的家长也都知道我们在干什么”
（孩子给出自己的意见，并且征求家长的同意）
妈：“行啊，这样我也省了不少麻烦”
（评估孩子这段话的可行性，并且表明自己的态度）
但是家长并没有这样做，而是在伤害过后，进入到下一个阶段，关系修复，通过这个阶段，孩子有一定的可能性重新接受父母，而另一种可能性，则是在孩子的现阶段年龄，并没有足够的能力去维护自己的感情和在乎的人，只能向父母“即权威”低头，孩子一旦低头，父亲就说了那句盖棺定论的话“那个男孩子不珍惜你”父母从头到尾有教过孩子什么是珍惜吗？从一开始忽略的孩子的感受，然后确定自己的两条底线，接下来对孩子经济上进行控制，在情感上把孩子往小男友那边推，唯一做的，和珍惜有点关系的，就剩下一个“不强拆”了，这不是珍惜，不强拆这个用词的潜在意思就是“我并不看好”
而我猜测的另一个可能，就是为什么父母会在孩子面前没有权威，既然在孩子面前没有权威，并且孩子也觉得父母是土老冒，也就意味着在孩子的感情问题上，父母无法给出相对积极的建议和帮助，能做的就只有“不强拆”本来感情问题父母应该是有相对丰富的经验的，但是并没有教给孩子，那也就意味着父母自身并没有情感引导以及相互接纳和理解的能力。
而孩子成为了父母能力缺失的代价，最终导致了这起悲剧的发生，而我能对孩子说的，也只能是，痛一点，你就会长大一点。
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