现在说起过年，就意味着一大波七大姑八大姨正在靠近，各种催婚战即将在你我耳边轮番上演，还不知道今年是否可以招架的住。想想往年的那些经历，说起来都是一把辛酸泪，你说当事人都不着急结婚，为什么家长都这么急？下面我们从不同的角度来理解下家长的行为。
首先，从进化心理学角度，人作为动物，遗传基因、生育后代是一种与生俱来的强大的本能。而家庭的生育潜力基本在子女身上——父母的生育能力一方面会逐渐衰退，另一方面父母总会死亡。因此，为了延续家族的基因，父母很难选择不去促进和控制子女的生育，特别是对保留生育能力时间不如男性长久的女儿——因为女性有绝经期，而男性在进入青春期后，理论上一直到死都有生育力。面对适婚但迟迟未婚的子女，父母就本能地想要催促子女尽快结婚，然后合法地生儿育女。
其次，从人格心理学角度，父母有着一种根深蒂固的将子女看作是“扩大自我”的一部分，他们不是把子女当作是一个独立的人，而是自己生命的延续。同时，他们不仅将自己的期望，未完成的愿望投射到子女身上，而且也会把自己的不安和恐惧加诸子女。那么，父母对于择偶、婚姻的经验、教训，就有责任反映在子女身上。由此观之，一对父母如果不干预子女婚事而令子女在婚姻问题上“走了弯路”，他们会觉得这是自己的失职。
再次，从社会学的角度，一个置身在中国社会情境中的父母，干预子女的婚事是他们一种习以为常的生活方式。对于大多数父母来说，干预子女婚事不仅是一种普遍的“习俗”，而且根本就是“政治正确”的一件事，因为他们的亲友圈也都是这么做的。可以想见，如果一对父母超然地表示从不干预子女的婚事，在很大程度上将使自己成为一个“另类”。因此，本质上或许不是中国的父母想干预子女的婚事，而是自然而然地就习得了干预子女婚事的习俗。
然后，从经济学的角度，对于大多数传统的中国父母来说，“养儿防老”不仅仅是一个古训，而且是迫在眉睫的社会现实。无论城市的工薪阶层父母，还是农村从事耕织的父母，在无法期望社会养老的情境下，子女孝顺赡养父母就成为他们唯一可以期待的晚年生活图景。因此，催婚并干预子女的婚事，对于在前半生将大量的资源投入到养育孩子的父母来说，控制子女的婚事不过是保障自己的晚年生活质量的一种尝试。
最后，从政治学角度，许多中国父母对待自己子女的干预和控制模式，在很大程度上就是对于体制对待自己的模仿和顺应。特别地，城市中，出生于50后甚至60后的大多数父母，在他们年轻时不仅结婚需要开具单位介绍信，离婚时也不是夫妇两个人的事情，而必须先行接受组织上出面调解。不仅如此，体制会强制性地干预他们生育，生几个孩子（通常只能是1个），什么时候生（得首先取得生育指标并办理“准生证”），以及如何避孕（育龄妇女上环率成为基层计生部门的考核指标）都成为夫妇对国家的义务和责任。因此，中国父母如何对待子女，不过是他们习惯了的国家体制如何对待他们的翻版，二者有着极为相似的心理权力结构。
那么面对父母的催婚，我们该如何有效应对呢？前段时间青音对话了武志红老师，我们先来看看武老师是怎么面对这个问题的。
我读研究生的时候，我妈妈便开始问我：“你准备什么时候结婚呢？”我想得很清楚，一定要遇到真正的爱情后再结婚。可是谁能预测它什么时候到来呢？
那时候，我倾向于“丁克主义”，这个想法更加“严重”，可以想象生活在农村的老人一定很震惊。后来回到家，我尽量避免和妈妈谈论“结婚”的话题，可我越是不愿意提起，妈妈追问得越频繁。
我有一个四十岁左右的朋友，在北京工作，每到春节他都不敢回家。为什么呢——因为回到家之后，父母、亲戚会轮番上阵，问他为什么不结婚。他觉得很难招架，于是他就说春节期间有工作，不能回家了。
但我认为这不是合适的应对方法，亲子关系会受到影响。虽然我学的是“心理学”，但是后来我想到了一个跟“心理学”没什么关系的招数——跟妈妈正面交锋，如果我一直躲避，她会追问得更紧。
有一次放假，我回家一个星期，做了充分的准备，想跟妈妈谈谈我关于婚姻、恋爱的想法。前两天我妈妈觉得很高兴，她觉得她的儿子终于愿意和她敞开心扉地谈论这个话题了。
我的态度很好，妈妈当时不了解我的“目的”，同时我也很准确地猜想到了妈妈关于婚姻的想法。接下来，我对她说：“你的想法有你认为合理的地方，而我的看法也有我认为合理的地方，也请您听听我是怎么想的。”因为我耐心地听她讲她的观点，她也同样耐心地听了我的表达。两天的时间里只要有空闲，我就会跟她谈，结果到后面几天的时候，妈妈就有点招架不住了。
其实我妈妈在农村里算是文化人，但是她毕竟年纪大了，那时的我还没有毕业，而且我是有备而来的，所以她没能坚持住自己的态度。因为她在“理”的方面有点争不过我，同时我的态度也非常好，因此她没能发现我的“目的”。
我的态度一直很坚定，到了最后两天，我感觉妈妈有点“怕”我了，我明显地感觉到她跟我谈话时会“发怵”。经过这一个星期的交谈，妈妈再提起结婚的事，也只会说一句：“哎呀，还是结个婚好。”我就会说：“妈妈你放心吧，我会生活得越来越好，你别担心了。”她也就不会再反驳我了。
大家看到了吗？这里有几个关键性的要素：
第一，你一定要对父母的态度非常好，牢记他们有可能会跟你生气、着急，甚至对你拍桌子、流眼泪，你需要做好充分地准备，保持良好的态度。
第二，不能先表达自己的观点。就像“打球”一样，你得让他们先“打”过来，你再“打”回去，不能总是在“攻击”。所以你首先要做的，是认可和理解他们对你的爱、对你的操心：“妈妈，如果我是你的话，我的孩子不结婚，我也会特别发愁。我特别理解你，你的压力一定很大。”妈妈会觉得被温暖了。
第三，要在开口之前做好准备，想好自己要说的话和充足的理由——关于为什么到现在还没有结婚，甚至一些关于“人生”的话题。你要让父母明白，你对自己的人生是有规划的、有考虑的，你是以一个成年的、成熟的态度在对待自己的生活。如果你生活得像小孩子一样，交什么朋友、穿什么衣服都要征求父母意见的话，你跟父母讨论婚姻的问题，他们是绝对不会听信于你的。
你需要做好非常充分的准备，既有语言上的准备，也要有行为上的准备。行为上的准备，是你要从现在开始，每一件事都要做得很成熟，而不是只有在跟他们沟通是否结婚这个问题上才突然成熟，父母是接受不了的。
所以说应对父母的催婚，前提是你的“人格”已经逐渐形成、成长，你已经拥有了“自我”。如果你是一个没有自我的人，那么你的父母通常会来干涉你、控制你，因为你在其他方面都让人不太放心，那么你只能默默承受自己的焦虑。因此，如何应对催婚，其实只是一个表象，更重要的是你要学会自我成长，让你的人格更加完善，建立自己的人格边界，只是我们一生的功课。
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