生二宝之前，大宝在我们眼中哪哪都好。觉得她活泼可爱，聪明能干。她说的话，做的动作，甚至是顽皮捣蛋我们都觉得可爱。每天看她看不够，疼她疼不够。买她喜欢的，陪她一起玩，搂着她睡觉。是啊，当只有一个孩子的时候，除了工作，其他的时间大部分都来陪伴她。
带她去旅游，去不同的公园，游乐场，约同学一起来家里玩耍。买各种益智玩具，制作手工，读绘本故事，唱英文儿歌，跳舞等等，我们一起玩，一起学，快乐地度过四个春秋。她有任性和叛逆的时候，有让我发火动怒的时候，有让我失去耐心的时候，但我基本上能控制住自己的情绪，站在她的高度去理解她。理解，共情，抱抱，我不用太大的努力就能抵触她的内心，看到她的需要，给予她平和耐心和温柔以待。
那个时候她在我们的眼里是散发光芒的钻石号公主。两三年的时间我很少生气发火。即便在学校里遇到非常难以管教的学生我也没有觉得什么。孩子的一切异常的行为都在暗示某种无法言表的需求。我能理解他们就像理解我的孩子一样。
我也没有想到这大半年的怀孕生子的二胎经历就像打开了潘多拉魔盒一样。我越发地情绪不稳定，不累的时候和颜悦色，累的时候暴跳如雷。大宝在我心中的地位也悄悄地发生了变化。在怀孕期间，我会为她的调皮感到不耐烦。我理所当然地只管自己和保护胎儿。对她的很多需求开始置若罔闻。是的，挺着七八个月的大肚子，怎么都不舒服的时候我只想取悦我自己。或许真是由于妊娠，体内激素原因让我脾气越来越坏。控制不住的时候一边后悔一边这样安慰自己。
小宝出生后，那柔软可爱的小生命更是让激发我们的保护欲。天天搂着小的，看她睡觉，看她吃奶，摸她的小手小脚，亲她的小脸儿，逗她笑，哄她睡觉。觉得她每一寸皮肤，每一根毛发都是那么完美。
此时大宝的内心越来越失去平衡。她更加调皮，越来越任性，经常尖叫，大声说话，越来越耳边风。曾经她是让别人羡慕的孩子，而此时就像一头小怪兽。我知道她所有失调的行为都是在引起我们的关注。是在表达她的恨与需要。妹妹的出生她的地位似乎从天上掉到地下。她不能适应也接受不了。我能明白她一切需求，可是却做不到给予和小宝同样的关注和耐心。
她的调皮和任性越发让我觉得不耐烦。我不知道自己怎么了？之前那么有耐心的妈妈一下子也变成了随时可能火山喷发的大妖怪。是不堪重负的劳累？是坐月子到现在积压的太多不快？是体内雌性激素作怪？是肝胆不调气血不足的亏损？几年没有发的火生的气半年里通通补上了。她越来越不听话，我越来越简单粗暴。如果把好脾气比做是海绵蛋糕，如今我的脾气时常像块压缩饼干。有时候就是不想再克制，不想再忍耐，就想给她点颜色把胸中的怒火发泄为快。我那学习的所有育儿观念理论，尝试多年有效的育儿实践一瞬间都被沙化随风而去。
当我凶她的时候，她在地上哭嚎：“妈妈不爱我了。妈妈是坏妈妈，以前妈妈不打我的现在经常凶我。妈妈只爱妹妹。妈妈觉得我不好……”她倒是能说出自己的恨来，能表达出来比藏在心里好啊。每次发完脾气，我十分懊悔。是的，我对她的每一分的粗暴都会再还回来。即便是我拉着她的手再与她共情，重新叙述她的愤怒与悲伤，表示看见和理解，我知道给她的伤害是不可磨灭的。
我的耐心哪去了？我对孩子的爱哪去了？是什么蒙住了我的心，遮住了我的双眼？
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