周六那天晚上老师给我做了一个关于情绪的排列，我看到的情绪对我方方面面的影响都很大，当我不接纳情绪的时候，我的健康，我的希望，我的工作，我的亲密关系都很难受，都在想方设法逃离。当我的代表接纳了我的情绪的时候（而不是怨恨或者是压抑情绪）真正的接纳的那个瞬间，我的工作也不难受了，我的疾病都走了，我的希望也长舒了一口气，亲密关系虽然没有走近我但也闻到了淡淡的花香。
情绪是我们的一部分，情绪是我们作为一个人的重要反应。我们的亲密关系需要情绪，我们的工作也需要情绪，我们的生活中经常有各种情绪，情绪随时与我们相伴左右，人时时刻刻有情绪，无论是平静还是起伏。
不知何时起，我接受了 “你现在有情绪”这个是负面的指标，并尊重了我不应该有情绪这样的一个状态。我们要正能量，积极情绪，学会控制情绪，这些观点和书籍横飞，我也理所应当的把情绪视为无用，或者是有害的一个因素，我工作的时候不应该有情绪，要理性处理，否则我不够专业。我与人打交道，要学会控制情绪（其实就是不允许自己有负面）否则会影响关系。对于情绪，我们只允许，自己是高兴的，自己是正能量的，自己是积极的。否则我就是情商低，我就是不成熟的，没有人喜欢一个负面情绪低能量的人，甚至排斥责备自己有不好的情绪，对情绪嗤之以鼻。我在这种要求中生活了很久。
但恰恰相反，我越这样要求自己，我的情绪爆发的越严重，我间歇性暴怒，甚至牵连无辜，我无法控制，除了压抑我不知道怎么控制。我看了很多书，觉察自己的情绪，冥想，内观，然而当我情绪起来的时候这些都没有用。我知道很多知识，我仍然是一个无法控制情绪的人，甚至被情绪折磨了很久。我在几年前人生低谷阶段，我的情绪起伏很大，时而伤心，时而亢奋，时而沉默，时而试图逃离，我转移注意力，我去旅游世界上任何的地方，我去跟不同的人聊天，我仍然困在自己不稳定且濒临崩溃的情绪里。终于，我病了，很严重，甚至接触到了死亡。
病的很严重，医生找了我的父母谈话，并预测了只有一年的生存期，是的我很严重。我之前的所有情绪都被恐惧代替，当然还有绝望，曾几何时我会有些庆幸，我终于不用在工作上劳累，我已经从不停息的高强度工作了十年（创业和投资都是高压力状态），可以无休止的躺在病床上而享受，但在几年的化疗期间，随着病痛的折磨和孤独的承受着一切后，我发现我慢慢有些抑郁。除了病友以外其他人对你的感受无法理解，甚至没有要理解的意思，我的身体虚弱而无法接触社会，长时间的独处，身体虽然好了起来，但抑郁情绪加重，我读了佛经，道德经，也去找了心理咨询师但始终收效甚微，我更加无处安放。
在最无路可走的时候遇到了现象学（心理学的一种），以及我的老师。经历过一段时间的学习，我知道了情绪与疾病的关系，所有的疾病都是因为情绪的积累导致的，这个观点已经有成熟的数据统计，并在系统排列中展现无遗。我年轻轻轻得了这么严重的病，可想而知我的情绪多么的大，我压抑的情绪都积累成了能把我逼死的重大疾病，我被我的情绪打败了。庆幸捡回了一条命，也庆幸遇到了能挽救我的老师，在跟老师学习的这段时间，我学会了与父母的分离，看到了自我的模式，尊重是爱的前提，接纳等，我的灵魂和意识都在快速成长。我也终于学会了面对情绪。
首先情绪是没有好坏的，我们时时刻刻都有情绪，我们无法控制情绪，越控制越糟糕。同时情绪是一个信号，每一个情绪的都有他的意义，它在反馈我们信息，当我们看到这些情绪时，当我们能读懂情绪带给我们信息时，情绪就像完成使命一样离开了我们，我们留都留不住。当我们不断解读自己的情绪，尤其是负面情绪时，我对自己的认识理解有了很多提升，看到更真实的自己，同时我想说它的反馈信息都是宝贵的，我们无需去问别人的看法，我们无需拿一些人当镜子，情绪已经告诉了我，我发什么了什么。
今早上我起床后看到天气凉爽，放下了工作，打算先出去走走。走在路上，我发现自己好像很骄傲，在大公园里我有一种趾高气昂的情绪，甚至充满了攻击和鄙夷的情绪。我看到了它。
我问我自己：我这是在干什么？
答案：我要让他们看到我，很强，比所有人都强
问：为什么要他们看到你很强？
答：我以前那么牛，我比他们所有人都强，他们看不到。我用骄傲的姿态去呈现
问：他们能看到么？看到后会怎么样？你为什么要别人看到
答：他们看不到，即使看到了也不会觉得我很强。我要让他们知道我很好，而其实是为了让自己觉得自己很好。
问：那你觉得还有必要让他们看到么？
答：没有，这些无意义，我无需证明我自己在别人眼中的看法。我不知道我在干什么，我感觉自己很荒谬。
问：那你觉得你想怎么样？
答：过去的事情都过去了，让他们知道也没有意义，重要的是现在，我学习东西把事情做好，，我要重新开始。
一切都过去了，我的情绪平复了，我不在用能量去做这些没有意义的事情，我轻松的走了走，充满能量的回来安心工作了，感觉很好。我终于学会了面对情绪，并接纳它甚至有点喜欢它，那它当个宝贝！我的情绪是我的一部分，我将更爱我自己。
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