论文下了多少功夫只有自己知道，答辩老师仅凭几分钟的时间来找问题，能够反应部分问题，也仅能反应那部分问题。
自己没有认真对待论文的格式调整是诱因，正是建立在这一基点之上，答辩老师们也就找到了集体讨伐的入口，集中火力猛攻，我的论文进而被批的一无是处，甚至都没有研究的价值。
站在台上的自己，只觉得耳朵里在回荡着这句话：“你的论文没有研究的价值，没有价值…”当时的自己好似失语了般，完全失去了对论文的客观评述。结果很惨烈，我的论文是那一组被批的最狠的，只觉得那会儿有无数双眼睛盯着自己，无处可逃。
实际上，这篇论文下了多少功夫只有自己知道，怎能因为一句话而彻底否定掉它的价值，可我好似鬼使神差的慢慢内化了这一观点，习惯性的归因便是罪魁祸首。随后便会联想到DY身份的获取未果，自己的疏忽大意才给了他人挑刺的机会…久而久之，造成了内在自我价值体系的崩塌。
那段时间，无所适从便是最真实的体悟。不论做什么事情，好似都不太能提起兴致。唯一的应对措施便是自我压抑，对自我诉求的无视以及不配得感慢慢滋生。
答辩完迅速定了票往家赶，为的是提早进入省考的备战状态。当时，寝室的小伙伴好不容易因为这次预答辩的契机都回来了，本来在学期末要聚一次的，可自己却提前灰溜溜地逃走了。
是的，马上临近毕业，我害怕自己是混的最差劲的，由此而来的便是切断与朋友们的联系，这是自己一贯的做法。可现实从来不会因为某一次短暂的停息而无法逾越，可我却选择了用最简单粗暴的方式来压抑自身诉求，结果远非如愿。
在家里的这段时间，很明显察觉到的一点不同便是对小妹学习上的力不从心好似不再有去说教、指导的想法了。这条路行不通总有其它可走的路，自己所走的这条路也不见得多好。
那么，通过不断压抑自身诉求而换来的某种社会身份的认同真的值得吗？结合所见所闻，好似并非如此。可我的成长环境及品性又在不断的告诫自己，你似乎只能走这条路，别无选择。
回家三个多月的时间，好似一直在与自身做对抗，习惯性的通过我要做成什么样来掩盖我能做成什么样的客观现实，无休止的挫败感只会让自己进一步陷入自我编造的蛛网中，动弹不得…
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