我们经常在各个网站，各个文章上面看到许多的鸡汤文，每次看到那些鸡汤文的时候，或许大家和我的想法是一样的，要么感到热血沸腾，要么就是无比的鄙夷、嫌弃，心想:什么鬼，就是骗人的，除了打鸡血，一点用都没用。
不过，对于我来讲，大多数的时候，我还是喜欢看到这些鸡汤文，就像是精神鸦片一样，在我矫情、难过的时候，给予我内心一些鼓励、支持，每次在看到这些励志的故事的时候，就如同我自己就是里面发生改变的主人公，也在不断的改变，从一个女屌丝逆袭成为一个白富美，从一个可笑、自卑、矫情的人，变成了一个可以勇敢做自己，自信、有底气可以骄傲的做自己的一个人。
可是慢慢的，我发现自己到底要成为一个什么样的人都有一些模糊不清，每次看到这个人厉害，就觉得:哇！他好棒啊！我想成为他这样的人。看到那些人变得很厉害，我就觉的:我的小天，真棒，我想成为像他这样的人。
每次，静下心来问自己的时候，就开始各种纠结、各种迷茫，不知道到底自己要干什么只知道:我要变优秀，我要变厉害，我要让别人都看的起我。
可是到底怎么做，我到底要怎么选择，我最终想要成为什么样的人，完全就是模糊不清的，不知道应该怎样做。
后来，我发现自己的价值，自己的自信，自己的开心，自己的难过，有很大一部分都是和别人有关系，和父母有关系，和朋友有关系，甚至和没有太大的关系的人都有关系，他（她）们对我的承认、对我的要求，在我看来就像是自己的标准，我自己做事的标准，如果没有达到，我就感觉自己没有做好，都是自己的问题。
可是我自己的标准呢！我自己的想法呢！我的底线呢！
到底在哪里呢！
到底我要干些什么呢！
从小，家人和我讲你要做个听话的人，你应该听父母、爷爷奶奶的话，这样才是乖孩子，这样才会受到夸奖，父母才会开心。于是我变成了一个听话的乖孩子，父母讲什么我就干什么，在潜意识里就会觉得父母会帮我做，父母会帮我解决，会帮我做决定，我只要当我的乖小孩就可以了，我只要好好的当一个听话的小孩就可以了。
后来，在外面上学，想要和大家成为朋友，不想要招到别人的讨厌，想要获得别人的承认，于是我又变成一个"乖"小孩，别人让我帮忙我就帮忙，朋友的喜怒哀乐就像是我的喜怒哀乐，每次和别人矛盾的时候，到最后我都会把它当成自己的错，然后主动和别人和解、认错。
可是事情总会向自己想好的相反的趋势发展，像这种老好人性格的人，到最后，一般都会吃力不讨好，最后只会招人讨厌、欺负。
慢慢的，我开始讨厌自己，讨厌那些不喜欢我的人，我在想凭什么，凭什么我就要受到这样的待遇，凭什么我就要听他们的话。
我为什么就不能做我自己，为什么总是要跟着别人
可是当我决定做我自己的时候，我发现我自己的底线，自己到底是谁都开始模糊不清了
多么可笑！
一直以来的"乖孩子"现在却是一个连自己想当一个什么人都不知道、不清楚的傻子，一个只会通过讨好、承认别人才能获得成就感的人，似乎自己就像是一个依附者，依附在这个人身上，依附在那个人身上，卑微的如同一只草履虫。
如果可以，我希望自己不是曾经的乖孩子，如果可以我希望自己可以不乖，不听话，甚至于招人讨厌，但是有自己的判断力，有自己的选择，有自己底线，至少是一个艾自己的人。
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