莫而索收到一封电报，在养老院的母亲去世了。他慢条斯理地请假，没有旁人认为应该有的悲痛欲绝，也并不想再看一眼躺在棺材里的母亲，像走流程一样回到母亲所在的养老院晃了一圈后就回来了。一切好像如常啊，不过是埋葬一下，生活就又回到原来的样子了。
回来之后，也确实没有什么太大的不一样，除了偶尔收拾房间时想到这个房子从此不需要再给母亲留下什么空间时的寂寥或是难过。对了，他还交了一个女朋友，总忍不住想她，不能容忍自己不去吻她，觉得她穿裙子时真美，阳光酿造下脸上的阴霾也是一种美。那这是爱吗？不知道。所以他无法回答玛丽（女友）的问题，“你爱我吗？”“我不说我爱你，好像我不这么做，你就会难过一样。”这样就很好了。玛丽想要和他结婚。如果她这么想，我当然是愿意的。只要愿意，就可以了，不是嘛？莫而索这么一本正经地回应了玛丽的要求，拘谨淡漠，竟然是一个有未婚妻的人了。
他有一群并不怎么伟大崇高的朋友，在一个周末和他们一起去度假。一个朋友和前女友分手时并不怎么愉快，导致他前女友想趁着这个周末给他们个教训。一切好像理所当然，由拳打脚踢上升到使用器械，并且在那个阳光灿烂到晃眼的中午，莫而索冲其中一人开了几枪。这使他被关押起来。刚被关押、失去自由和香烟时百般不适，之后倒也渐渐习惯，却还是忍不住有点难过，因为无处消遣的时光和欲望，以及由此加剧的对玛丽的思念。
一切总要有个结果。审判时检察官找来了所有相关或无关的证人，这个在母亲葬礼上都不悲泣、母亲去世立马就找到女朋友的男子一定是罪无可赦的。莫而索自己都对这个说法有点迷糊，不过大家好像都相信了。没过多久，结果宣判，绞刑将是他的终点。等待死亡的过程是痛苦的吗？莫而索有点愤懑，又有点怀疑，难道自己真的错了？或者他没有错，全世界错了？算啦，无所谓，难道谁还能不死吗？他还是接受了这样的生活状态。毕竟不仅所谓上帝与他并没有关系，谁又和谁真的有关系呢？玛丽一定会找到新的莫而索，他的朋友也会渐渐习惯没有他的日子，又失去什么就过不下去了。
不过即使身处绝境，莫而索总还是善良的，比如说他虽然很不耐烦见到神父，也不想听到那个与他无关的上帝，但最终还是没有捱住神父一次又一次的请求，会见了他。这本是没有必要的，因为他真是无法感到更多的忏悔，更无法感受到无处不在的上帝。这种沟通不畅和神父在此基础喋喋不休地祷告让他爆炸，并用一番嘶吼吓走了这个可怜的神父。而发作之后睡了一觉的莫而索睁开眼，看着黎明的曙光，还是像最初一样觉得，这个世界呀，真是又冷漠、又可爱。
这样短的小说，真是让人意犹未尽。不像生活漫长又无聊，唯一能做的就是努力说服自己接受它的无聊，并在无聊中互相安慰。长沙阴雨连绵的季节已经慢慢来到了，今天很冷，温柔的风不会像在新疆一样给你刀子般刮人的感觉，但足够绵长，把凉意一丝一丝地送进每一个毛孔，没有办法忽视。早上和同学们一起去商学院参加比赛，如我所愿的打酱油，也不能说是如我所愿，我的愿望是不去。
在寒风里举着伞艰难地往前走，进会议室后哆哆嗦嗦地截屏发朋友圈，说自己真冷，想逛街。有朋友邀请我去看电影，有朋友假关心地表示可以陪我去逛街，还有亲人说中午一起吃饭。我很感动，至少觉得自己应该又感动又幸福，但还是忍不住有点烦。
比赛的时候坐在台下看他们叽里呱啦地辩论，私心里觉得真乏味，大概人在冷眼旁观时总是挑剔刻薄的。又想到找寒假实习并不是很顺利，自己也是真不喜欢这种张扬地表演，倒有点沮丧。我是一个并不那么自信的人，也是真的不喜欢但又有点相信大家不断宣扬的“新时代最重要的两种能力就是演讲和辩论”，诺，我讨厌演讲，也不喜欢辩论，就是喜欢做一个安安静静看书写字做好自己事情的人，难道也要被时代抛弃了吗。好吧，这种不知道怎么取悦别人、又不得不取悦别人的感觉真是让人不开心。
事物的发展虽然是偶然的必然，但还是免不了一点出人意料。比如说我只是希望快点弄完这个比赛，结束一项任务，结果我们组竟然进了复赛。队友欢欣鼓舞，好像是有很多开心的理由，比如说不担心面子上过不去了，吃火锅的钱至少是有了的。而我就像刚才看完的那本书《局外人》一样，满头黑线，“那岂不是又要接着浪费我的时间，PPT还有没有时间做了，我还看不看书了。”所以一番犹豫，我还是提出没有时间陪他们等到下午的抽签，要回去做其他事情了。免不了有人不高兴，不过没关系，反正我一开始也没办法感受到他们的高兴。
回来的路上看了看比赛之后的合影，简直心碎。再一次觉得自己是一个丑人，即使已经习惯，不会太伤心，但还是有点介意。加上又打从心底里觉得还要搞这种无聊的比赛很烦，所以忍不住想跟人抱怨一下，这又促使我在滴滴上给陈琛同学打了一个电话，忘记她和刘昕皓在一起了，旧友相聚免不了格外甜腻，只可惜此刻我满心灰暗，无法感染她们欢乐的气氛，只是更觉得有点孤单。那就约个饭吧，给哥哥发消息说我明天要去商学院，他回的很快，问我想吃什么。可是又记起明天晚上还有一节辣鸡课，连表示歉意的心情都没有了……
本来回来是为了做PPT的，但午睡一直睡不着，后脑勺又格外痛，这两天本又觉得颔骨不太舒服，所以一点干活的劲头都提不起来。只是在闹钟响起后窸窸窣窣地爬下来打开台灯，翻翻小说，突然看到莫而索临绞刑前看着黎明的曙光“我头一次在这个世界动人的漠然面前，打开了心门。我感觉到这个世界和我很像，是那样友善”，忍不住多读了几遍，很熨帖、有点开心。我喜欢这个短篇小说。它寡淡无聊，主人公的人生也索然无味，可谁又不是呢，嗯，也可能只有我是。就算只有我是，也没关系的。反正我呀，就是像他一样友善而又漠然。
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