文/袁筱鱼
01
那天跟几个已婚女性朋友一起吃饭，聊到婆媳相处之道。
其中的H发话了：“我把婆婆当亲妈看待，逢年过节过生日不忘买礼物，给大红包，还嘘寒问暖的，但不知道为什么，感觉她就是不能像对亲女儿那样对我。”
我就问，你对你妈偶尔耍小脾气吗，撒娇吗，说各种心里话，包括对你老公的不满之类的？
H说，当然会的。咦，可是我当然不敢对婆婆这样啊，不然还不得爆炸了？
喏，大家都是明白人，关键之处绝不含糊。所以说，婆媳之间真能亲如母女吗？
02
我公众号后台曾经有位读者发来一段话，大意是说，人心是相通的，当你处处为她着想，体谅她的难处，并感恩她生养了你的老公，帮带了你的孩子，你又怎么舍得和婆婆闹矛盾呢？所以，你当她是亲妈，她就会是亲妈。
我拿出来分享。几位朋友无一不觉得她说得很对。
然而，关系是双方的，有时候一方再怎么通情达理，也未必换得来另一方的惺惺相惜。并不是说感情不能换来感情，只是两代人的观念、立场很难一致。你和亲妈之间不会有隔夜仇，是因为血缘亲情，而你和婆婆之间只是因为老公才在一起。所以，关键的问题在于，你和老公的关系处理是否得当。
D是一个四岁男孩的妈妈，和婆婆住在一起。
婆婆是个可怜人，婚姻形同虚设了几十年，一个人支撑起这个家，拉扯大了D的老公，自然和D的老公感情非比寻常。当D嫁进来，看到老公和婆婆过分亲密，自然内心不爽。然而，还是忍了。
直到儿子出生，婆婆过分插手，抢着喂养孩子，宠爱孩子，让孩子和D疏离，而和自己亲密。D感受不到作为孩子妈妈的角色，却被婆婆指责不称职，她就不能忍了。她企图和婆婆进行沟通，却发现根本无法沟通。她和老公提出了离婚。
D的妈妈也当了婆婆，和儿媳住一起帮带孙子。那天，D正准备办手续，妈妈一个电话打来，倒了一肚子苦水。
她妈妈说，自己劳心劳力，为了带好孙子，不到一年就老了十岁。可是不知道为什么，她全心的付出却不被儿媳所珍惜：
她做的饭菜，儿媳不爱吃；她什么都收拾好，儿媳嫌她做太多导致儿子什么都不用管只顾玩游戏；
给孙子吃点有味道的，儿媳看到绝对吵翻天；
孙子感冒很久都不好，一直咳嗽，儿媳就是不让吃药，她心疼孩子只好偷偷带去诊所拿了点感冒药，趁儿媳那天值夜班，给孩子喂了，没想到儿媳突然回来看到桌上的药，顿时大拍桌子，抱着孩子连夜离家出走……
……
D听完了，发现这些事情无一不在自己身上也发生过，突然若有所思。或许，婆媳之间的误会真的太深了。
根源不是因为不相爱，而是因为太爱中间的那个男人和不懂事的孩子，所以强行付出，控制一切，却以为这就是所谓的，对你们都好。
婆媳都想好好表现，却忽略了发挥中间人的重要作用。也许，不撞墙都不会发现，婆媳再怎么要好也不能无障碍对接，很多时候必须要通过中间的男人。
03
无论是婆婆还是媳妇，如果真的把角色当成母女，就容易陷入这样的局面：有事不通过中间的男人，而直接带有某种不愿屈服的心态跟你商议，甚至不带商议直接做了决定。
这是病态的却也是普遍的中国家庭模式——把控制当成爱，不愿好好说话达成有效沟通——从而导致家庭内部开展对权利的争夺战。
可是，双方都是家庭的重要成员，谁都不愿意自己被对方所控制，使得原本应有的权利义务被忽视。
一旦家庭地位不如己愿，便容易出现这样的局面：媳妇觉得婆婆是小家庭的外人，可是婆婆帮你带孩子了，肯定不愿意把自己当外人，否则不就是保姆了么？婆婆觉得自己才是一如既往的一家之主，儿子都得听我的，你儿媳为什么不听我的。可是儿媳觉得嫁的是你儿子，又不是你，我的婚姻为什么不能我自己做主，我生的孩子为什么不能我自己做主？
当家庭问题陷入讲理的深渊，就已经无法谈及爱了。此时的状态，便从对母女关系的向往到达输赢必争的毫无血缘关系的婆媳之间的怨恨。
所以，我们见多了，婆媳站在各自的立场，去排斥对方的案例。
04
其次，传统观念重男轻女的思想在如今依然发酵，影响着婚姻的质量。
在母女关系中，女儿很难被轻视，毕竟是自己的骨血。自己也曾作为他人媳妇，深知其中的苦楚，自然更懂得为女儿考量。女儿也感激妈妈的疼惜，这就形成了良性循环。尽管也会有代际鸿沟，养育孩子的矛盾，至少不会上纲上线，把自己当成被迫害对象去怒视对方。
如果说，还受重男轻女思想影响，妈妈会在女儿说女婿坏话的时候，尽量去维护女婿的地位，希望女儿多重视女婿的想法，少抱怨。这反而会对女儿的婚姻起到良好的调和作用。
而在婆媳关系里，很多婆婆都觉得自己儿子最有本事，儿媳能嫁进来是儿媳的福分，应该感恩戴德多做贡献。比如说，给自己生孙子，传宗接代；多做家务，还要分担经济重任。自己儿子轻松是王道。
于是，儿媳自然就有被歧视的压抑。很多时候不能平等地表达意见建议，不能做主，不能太自我，也不能太招摇。一旦破坏了这样的规则，婆婆就会看媳妇不爽，在儿子面前横挑鼻子竖挑眼，破坏儿子儿媳的婚姻。
很多时候，即使婆婆对儿媳很好，那也是因为看在儿子的面子上，潜意识里希望通过这样的好控制儿媳，让儿媳对自己言听计从。
所以，就像D的妈妈作为妈妈的时候，是站在D的角度，说D婆婆不好相处，可是一旦自己作为婆婆的角色，却一样做着那些打着爱的名义实则控制下一代的事情。
虽然，我们知道，那些带着控制的爱也是爱，毕竟她们牺牲自我带孩子，也是希望儿子儿媳轻松一点，同时也希望自己的价值能在隔代身上有所体现。
然而，婆媳就是婆媳，不要指望关系能变成母女。带着界限感去相处，带着对丈夫的爱去理解和尊重婆婆，遇事不动情绪，转向理性解决，如此，大概才是婆媳最好的相处模式。
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