我一直在逃离，也一直在寻找。
从小母亲就跟我说：一定要走出村庄，去看看更大的世界。我至今都记得她说这话时那带着希望遥望远方的眼神。
后来，她和父亲一起远赴他乡谋生，每年过年回来一次。我和奶奶就生活在乡下，我吃得越来越好，但过得越来越不开心。从最开始的日日期盼到后来的漠不关心，我不知道经历了多久。那是我最不想回忆的时光，所以我可能选择性地失忆了。
再后来，母亲回来了，跟我说会在家陪我一段时间，我很开心，但还没开心多久，弟弟降生了。哦，原来“陪我”只是“顺便”，我不知道那时我幼小的内心有没有被这份“顺便”的关怀感动，我只记得在下雨天滞留学校无人送伞给我的时候，我在瓢泼大雨中光明正大地哭了，哭声比雨声要大得多，从那以后，我的书包里一直带着伞。
没过几个月，父母又走了，带着襁褓中的弟弟。我看着他们渐行渐远的背影，慢慢地将心门合上，不愿再去相信任何人。
恍恍惚惚地过了许久，一场意外让我瞬间清醒。
奶奶摔伤了！
得知这个消息的时候，我中午放学刚回到家。起初看到冷锅冷灶我以为奶奶在田里干活忙忘记了，正准备自己解决。后来隔壁邻居的老奶奶过来让我打电话告诉父母我才知道情况。我是如何手足无措地打出这个电话的已经记不清了，只记得从那以后，瘦小的我多了一份照顾奶奶的责任。幸好，奶奶伤得不重，在父母回来过年前就已经好得差不多了，所以他们没有看到奶奶手绑绷带时的痛苦表情，也没听到她半夜疼得受不了的呻吟声。我当时心中藏着双份的恨意，抗拒他们的亲近，只期望自己能快些长大，然后带着奶奶过好日子。
于是，在他们眼中我的“叛逆期”开始了。
成绩下降、不爱讲话、不听劝告......他们想让我成为什么样的人，我就故意和他们对着干。“我的未来与你们无关。“这是我当时的唯一想法。当同学想和我大谈特谈“理想”的时候，我很果断地说我想要“自由”——没有任何牵绊的自由！那时的我天真地以为得到自由就会快乐。现在我才明白，只要有心就会有牵挂，有牵挂就不会得到真正的自由。
我终究还是为自己的叛逆付出了惨痛的代价——高考失利。其实也不算是失利吧，够上三本，那时我所在的高中差不多就是这个水平。我算是高中同学里努力的了，因为我三年里一直记得父亲第一天送我去他眼中的“三流高中”时，他将我的行李放在学校食堂后就头也不回地离开的背影。那时我告诉自己：我自由了！今后我所有的努力都只为了自己！至于父母给我的经济支持我今后都会一分不差地还给他们。然后我们便各不相欠！可惜我还是没能做到一举成功，我不甘心只上一个职业院校，我想去看更大的世界。
可是太难了，第二年高考我还是只靠了个省内的一本，但我从不后悔复读，不后悔自己做出的所谓“挣扎”！因为我心中一直有着逃离这个熟悉地方的想法。
后来我读大学，找到出国的机会。可是在我将出国的消息告诉母亲的时候，她不自觉地说了句：“怎么那么远。”那时我很想用十几年前她告诉我的一切来劝慰她，可是她没给我说话的机会便去替我收拾行李了。
（未完待续……）
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