又到了一年的8月，2017年的8月，我36岁了~~
别人的36岁，精彩纷呈，光芒灿烂，可是我的36岁就是这样子的：依然是一个人打拼在偌大的北京城，租住在不大不小的房子里，做着时而喜欢的要命但时而又想逃离的工作，每天没心没肺毫不设防的生活着，拍着身边各种各样的风景，偶尔感慨着时光易逝岁月催人老~~
忙碌的时候，水喝不上几口，走路都是小跑的；不忙的时候，心情好的时候，也偶尔写点儿风花雪月的小文字；虽然一个人，但是也想把每一天过的有趣一些，于是就时不时给自己折腾一顿“暗黑料理”，偶尔弄张话剧或音乐剧的票沾点儿文艺细胞，间或去影院看几部评价不错的电影；空闲的周末，轻车简装或去感受京郊的绝美风景或游荡在京城的大街小巷，当然，遇到博物馆那些精彩的展览也是不能错过的，于是我逐渐适应了这样生活，逐渐开始享受独处的时光，床边桌子上放着各种书，想读的时候拿起来就读，不想读的时候，就听着音乐躺着，什么也不做，让脑子处于一片空白的休息状态，感觉挺好~~
得益于公司领导和同事对我的包容，我对我自己的性格也好脾气也罢，开始逐渐慢慢修正了。以前的时候，总是用“江山易改本性难移”当作挡箭牌，即便有时候知道是自己的问题，也从心底抵触改变，会为自己找到各种各样的说辞为自己辩解，总是认为自己是对的，所以之前总是有各种各样自己看不惯的事情，就只是因为那些事情的发展偏离了我预设的发展方向。教训多了，逐渐明白了“存在的即合理的”，没有谁能成为世界的中心，地球上少了谁都照样转，而且世界每天都在更新，因为没有及时更新自己的内存空间，导致了自己的认知与思维的局限性，所以才让自己在与他人的相处中感觉拧巴。其实，无论与谁，相处愉快、舒服才是最正确的方式。
其实，我一直都不是个善于深度思考的人，参加读书会的时候，我总是很羡慕别人提出的有深度的问题？可是我为何总是提不出那样的问题？我曾经因为这个纠结好久，有段时间参加读书会，一到最后的提问环节我就赶紧低着头；现在参加读书会，我不在纠结提问的问题，因为我发现，在我浅层次的认知与思考的范围内，读书能够给自己潜移默化的改变，这就足够了，管他深思考还是浅思考，能够让自己变得更好才是最好的。有人说：当书改变你的时候，你看世界的眼光是不一样的，有时间还是得多读书~~
有的时候想想，人活着到底在追求什么？曾经有人说这是一个太深奥的问题，不用纠结于此，只要好好活着就好。在我看来，我想要快乐的生活，跟每个人都好好相处，我想要得到别人对我的认可，我特别害怕别人对我的忽略，因为我发现也不知道从什么时候开始有了特别敏感的自尊；记得看过一张漫画，画的是一只孤单的狐狸，旁边配的文字是：我也很想跟你们玩儿，可是我不知道该如何表达我想跟你们玩儿如何跟你们玩儿？其实，我只是希望被记得而已，但是，人这一生又能记得住几个人呢？转了一圈，才发现自己不过又是在自寻烦恼罢了……
回望我的前半生，或许我从来都没有想到过我会是现在的样子？虽然已经36岁了，虽然也被生活和社会打磨，可是我就像是一块怎么也打磨不出样子的顽石一样，我没有活成社会所希望的样子，所以我就逐渐成了“不合时宜”的存在，关键是我还挺满意自己的“不合时宜”。有的时候，我也挺佩服自己的，像一个蒲公英一样，顶着自己的小伞，因为不知道何处是我的落脚点，所以各处游荡；也因为一个人在偌大的北京，身边也没有那些七大姑八大姨的人围着催，就一个老妈，偶尔催催，所以我就有了充足的自由，我感谢这样的自由，让我充分的享受自己想要的生活，但是我心底依然憧憬，憧憬我更美好的生活。
有人说：当你开始怀旧的时候，就证明你老了。或许是吧，偶尔的时候，会想起过往日子的某些片段，那些美好而曾经真实存在的时光，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，或许就是因为曾经有过最纯真的美好，所以总是不愿意让自己将就，有的时候想，是不是因为曾经太不懂得珍惜，所以才会惩罚我让我尝尝失去的滋味，现在我懂了，所以我依然愿意相信我能有更美好的生活。
出去玩儿的时候，看到好玩儿的小物件，我也总会买回来摆在桌子上；看到喜欢的适合自己的衣服，也会给自己买回来，今年生日的时候，我就给自己买了特别喜欢的包包和裙子鞋子，越来越明白，适合自己的就是最好的，物品是，其实，人也是。我真的似乎找到了与生活相处的模式，不在那么愤世嫉俗，而是让自己越来越平和，我很喜欢~~
如果一辈子都一个人，会孤独么？或许会，但也或许不会，读《傅雷家书》的时候，有一句话对我印象极深刻，那是刻在傅雷墓志铭上的一句话：赤子是不会孤独的，赤子孤独了，会创造一个世界。我理解的赤子，便是心底纯净的不受世俗侵扰的人，我希望我可以成为那样的人，做个不会孤独的人~~
人这一生啊，总是不停的成长，没有什么绝对的终点，年龄渐长不是一定要变成熟变世故的唯一理由，我想做个即便到80岁也依然真诚纯真的人，到那个时候，如果我还跑得动，我应该还是会到处拍照的吧，哈哈哈~~
阿瑟•克拉克曾经说过一句话，我想把这句话送给自己：
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