看到这样一段话：“事情往往都是过后很久才能看清，不过幸福与快乐之间唯一的不同就在于幸福是实在的固体，而快乐则是一种流体。”
我对这句话的理解是，道理大多人都懂，也都会说，但是只有亲身经历之后，才会真正地懂得，可是当真正懂得了这些珍贵的道理之后，大多人都追悔莫及，也都在再无重来的可能。另外，幸福感是一种很难维持的东西，而快乐却是可以时时产生的，一句话，一个念头，一个想法，一个举动，都可以成为快乐的源头，但想要感到幸福，则需要花费更多的代价。
昨晚和家人通话，因为情绪作祟，所以一时间又暴露了自己的脆弱和无助，可是换来的是家人的叹息和责备，一瞬间，又有了“我真的是一个很差劲很差劲的人”的念头，很痛苦。
回顾过去的一年，一度以为自己成长了，成熟了，以为自己变成了一个更好的人，现在看来，其实不是，我只是以自己生病了，受伤了，受委屈了为借口，不去努力，消极处世，然后变得更加的懦弱和自私了。所以，在今年遇到这些人和事的时候，我选择了逃避，自以为是坦然，其实只是为自己的无能和停滞不前，找了无数个借口。
今天有个算不上朋友的朋友和我说：“我自己很焦虑，变成了自己很讨厌的人。因为我25岁背负了车贷，26岁背负了房贷，我年轻的激情就要没了。”我正想着说几句安慰的话，他继续说：“但是30岁的我，依旧帅气且多金，绝对是一个祸害社会的渣渣。”
我一时语塞，又突然豁然开朗。回复他：“我也是，慢慢地走上自己不喜欢的道路，以后就要为官为政顶着官僚主义嘴脸，纵横捭阖，再这样下去，没有人能够配得上我了。”
向来谦虚谨慎的我，突然说出来这样的话，在那一瞬间，我不是觉得自己变成了自己曾经讨厌的样子，而是终于接受了自己已经变成了以前不喜欢的样子。
“接受”，是我最近一遍一遍进修的课程，接受逆境，接受辜负，接受不理解，接受已经过去的往事，接受正在经历的一切，接受不确定但又必须勇敢面对的未来。
是的，昨晚崩溃完之后，终于做了一个决定，丢掉了那个破的不能再破，已经没有办法缝补的玩偶，过去，我总是抱着它入睡，以为有它就会一直安心下去，可是它越来越破了，我越想修好它，就越觉得它变得丑陋了，我突然看到，我还有很多没有摘掉标签的玩偶，抱起来都没有它舒服，可是我看到它们也不会觉得惋惜。所以，我决定把它丢掉。因为它坏掉了，修不好还会一直让我难过，难过到让我觉得自己像个傻子。
丢掉之后，我睡得很沉，但是也做了一个很沉重的梦，梦里我一遍一遍地为这个破败的玩偶叹息，落泪，最后，一遍一遍的丢掉，可就是丢不掉。早上醒来，我习惯性地丧了一会，然后洗漱，上班。
“眼不见心不烦”这样的道理听起来很俗，但真的很管用。
“你要学会做一个狠心的人”，妈妈说。
我想，是的。
但现在远远不够。不够狠心，不够洒脱，不够优秀。
我是一个念旧的人，容易困在过去无法释怀。20岁的时候，我觉得自己5年后会很成功，因为那个时候，我有着大无畏的精神，以及永不言败的激情，充满活力与自信。
现在，我25岁，经历了两个三年，交织在一起，23岁的时候，没来得及及时止损，以至于现在碌碌无为且丧得不可一世。这种丧和“佛系”不一样，是真真切切地觉得前途无望，未来遥不可及的丧。可是，我很讨厌，也很厌倦这样的自己。
我一直都在说，我不想变成自己不喜欢的样子，我觉得我的处世原则和这个世界的生存法则格格不入。其实都是不愿意改变借口。说不想努力了，不想那么累了，其实就是怂且无能的表现。
我有野心，却没有了砥砺奋进的斗志。
我有欲望，却满脑子都是好逸恶劳，不劳而获的念头。
我有理想，却总是把“再看吧”、“好难”、“没办法”挂在嘴边。
看，我变成了一个彻头彻尾的胆小鬼和无能的人。变成了自己讨厌的样子。
思虑太多，以致于没办法去努力，更别说前进了。
所以，反正都是会迫不得已地变成自己讨厌的样子，为什么要在“讨厌”上面多加一个“无能”、“庸碌”的标签呢？何不变成另一种讨厌的样子——
能力配得上自己的野心勃勃；
努力赶得上自己的利物之欲；
坦荡自律心有城府支撑得起自己矫情而又文艺的情怀。
所以，今后做一个孤独而冷淡的人吧，以自我为中心，变得强大而无懈可击的时候，才能保护好自己，还有想要保护的人。
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