今天下午在石墨梳理MOT,结果一个操作之后数据莫名其妙就消失了,只剩下四行没啥意义的内容,短暂地烦躁和尝试恢复之后,我很快就放弃了。但是状态还是被打断了,并且感觉思绪还是点状的,没有理清,干脆就不想继续了。
我觉察到自己好像没有什么耐心,我觉得我应该多列出一些MOT,再去总结一个核心,像我学到的那样,可是我不耐烦,想直接写出来一个核心的MOT,可是又有一个声音告诉我,这样是不对的,这样写出来的只是你的理解,不是事实。最终还要花费时间去验证、推翻重来。难道是我的不耐烦被软件感知到了,干脆打断了我的工作......难怪我那么容易就放弃了,因为那本来就是我在抗拒的事情。
尝试着运动一下来缓解这种急躁,却没什么效果,于是我提议晚上接上小朋友去外面吃,再去逛一逛。感觉自己需要换一个环境,接受一些新鲜的刺激。
心不在焉地逛了一会,上线看姐夫的demo,在这个过程中感觉自己好像找到了一个临时的安全所,舒适区,虽然视频会卡顿但是还是很耐心地看,看得也很开心。今天姐夫的笑容格外多,可能是因为案主的笑容太有感染力了。我发觉自己是一个特别重视笑容的人,在我最初做教练的时候,我会刻意地一直保持着微笑,也收到很多反馈,很喜欢我的微笑。但是我现在越来越少这样做了,不是主动地选择,而是因为更多地关注在了其他的地方。可是我还是会关注客户的表情,如果对方一直很严肃,很少笑,我就会感受到压力,理性上我知道教练的目的不是为了让客户舒服,感性上却放不下去“讨好”对方的本能。
教练课到了尾声讨论的环节,我刚好到家了,想开电脑写日更,结果发现迟迟连不上网,老公在上厕所,跟我说他出门前把网关掉了,我不耐烦地不停刷新网页,习惯性地等着他去开网,他说你按一个按钮就行了,我还是不想去,可看他一时半会也指不上,还是起身去开网了。我心里知道,还需要一些时间才能使用,但是仍然焦躁地刷新网页,口中不住地抱怨,音量也提高了,老公瞥了我一眼,说你看下指示灯是什么样的,我说有一个红灯,他说那还没连上,应该有一个绿灯闪才对。我愈发地不耐烦起来,可是我在心里问自己,我急着要去干嘛?根本没有那么紧急的事情。我的耐心好像不知不觉间变成一个被吹的薄薄的气球,放它在一边不动的时候好像平安无事,轻轻一碰就爆炸了。
可是就在刚刚我面对孩子的小脾气时不是还很耐心吗?怎么到了家一瞬间就爆炸了呢?我想起刚刚在路上头脑中突然出现的一个念头:每个人都有足够的解决办法,那就是当下最适合他们的。没有人需要你的帮助,没有人想要被说服他需要改变。
我面前有两条路,一条是我常走的,习惯的,擅长的,这条路上已经被踩得结实平整,当我想去一个地方,我可以不假思索地走上这条路。还有另外一条,别人跟我说,走这条可以更快地到达你想去那个地方,我站在岔路口,心里想着太好了,我要试一试,可是这条路看着很陌生,我的脚不知不觉又走回原来那条路了。
你说这样做可以选出有价值的MOT,我说太好了,可是那是我不擅长、不习惯的解决办法,我还是想试试自己的办法。我说教练如此有价值你一定要尝试一下,你说那真是太好了,可是我自己的办法也还行。
其实人生没有绝对对错或好坏的选择,只需要一份不断尝试的勇敢,和面对真实的真诚。
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