日记 | 论假性自杀

我们来讨论这样一件事，死亡对于羽辛意味着什么呢？

意味着可以抛弃一切，准备好之后就可以逃离了。我该怎么向您叙述这种虚无呢，一切都是平白的，可见的，就算在雾霭里，我也没法再去在乎里面有什么了，之后可能有什么了。说到底，一条路罢了，您还能向他苛求什么呢？给您“爱意”？这种人人都可以拥有你却假装不屑于拥有的东西？

——回到逃离。死亡是最直接的逃离方式了，逃离目光，逃离声响，逃离幻觉里向你逼近的太阳。曾经有段时间我沉迷于幻觉，毕竟它那么美。但是而今幻觉我也无法提起兴趣了——不，这和吃药没什么关系。

逃离呀，我的生命就在逃离呀。害怕后果而不去和别人说话，害怕变得平庸而假装自己什么都感兴趣，但实际上，我感兴趣的真的是这件事物本身么？而不是别人看向我的与众不同的时候的目光吗？说到底，为什么我这么需要被看见，被听见呢？被看见鲜血，被听见哀鸣，被发现抑郁，被阻止自杀。行为的表象，这种表象到底想让我得到什么呢？

（哦我的上帝，我当然知道我想要什么），可是我真的能够表达出来吗，真的能够得到吗？我碌碌无为的二十一年，已经在这“假装”不在乎的雾霭里待了这么久了，就算雾霭之外是我所不知的景物，我还真的有感兴趣的能力，去发出此刻的声音，说出我想要他吗？

唉，您的羽辛呀，自私而懒惰，为了逃避自己可能出现的尴尬而放弃交流，为了逃避自己可能写不出来文章、被证明是文学垃圾而不去写作，为了逃避自己看不懂英语而假装自己沉迷德语，为了逃避做不出方案干脆花了几道小伤口就休学回家了……说到底，努力意味着什么呢，成功意味着什么呢？就算我以后在德国有了好看的男朋友，做着大学教授，每天终于有时间看书了，又能意味着什么呢？或者我继续逼问，曾经那个想要成为铸剑者与吟游诗人的小女孩，还意味着什么呢？

我讨厌想出结果，您知道的，我真是过于懒惰了，所以我一次次选择去死，用最轻松的方式解决这一切。（不过考虑到实际操作时对疼痛的喜爱远远超出了对死亡的渴望……就是另一个议题了。）

日记 | 论假性自杀 日记 | 论假性自杀