大概太久没有感觉到到底什么是开心了。太多的悲伤、压力、抑郁，各种情绪长久没有发泄，我已经失去了发泄的能力，经常变得麻木。有时候我看着坏事情的发生，好像跟我没有什么关系似的，别人说什么做什么，怎么评价或者暴跳如雷，我内心没有任何的波澜。
今天娃发烧，她爸又出差，我爸跟我一起带她去医院，折腾一晚上之后，回来给她喂药，结果她坚决的拒绝，我只能恶言相向+出口威胁，告诉她如果不吃药就只能硬灌，或者不吃药就只能去医院打针。结果这娃却轴的怎么都说不听，也许老天爷就是派她来惩罚我的吗，各种不受我控制。于是只好硬上。后来太晚了老妈我发火了，恶狠狠地跟我一起给她灌药。娃一边哭一边拒绝，状况那叫一个惨。因为时间太晚了，我知道我妈也已经累到不行，然后她开始习惯的抱怨和骂娃爸，不顾家不管孩子有什么用，开始发泄她的情绪。 我的内心反而只有一个词，麻木。没有任何的感觉。
这个时候我似乎出离了这个场景，我现在一个上帝的视角非常清楚明白我平时的这种表达方式就是爸妈的一个复制，我看到老妈因为着急担心无奈开始恶狠狠的逼娃的场景，就像我自己对娃一模一样，甚至还想到小时候我妈为了逼我吃下一个鸡蛋坚决不允许我离开凳子的场景。这一幕在我记忆中尤为深刻。就像照镜子一样逼真，我一直希望让我的娃不要像我一样这么没力量没有安全感，可是我又摆脱不了这种轮回，我看着觉得似乎超过了痛苦，可能我本来应该痛苦，可是我很麻木。
我现在很不喜欢这样的表达方式，可是这又是我来到这个世界和成长长大的方式，我抗拒这些，就相当于抗拒了我自己，我是分裂和无法自洽的。我是没有力量的。 我是不是被pua了他妈的。
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