一个人安静的时候，总是会想很多，大到天马行空，小到鸡毛蒜皮。读中小学的时候甚是喜爱写作，上课的时候写回家也会写，思绪总是随着自己大脑构建出的世界飘荡，以至于数学老师找我谈话的时候总是很疑惑：“我看你平时上课听得可认真了，怎么考出来的成绩这么少？”我不好意思地笑笑。这样的表情，我每天都在用。它仿佛能掩饰住我内心的一切，我的自卑，胆小，清高，与人对话时躲闪的眼神……这样的人在别人眼里一定是个内向安静的人，可我好像是例外。我爱起哄，爱引起别人注意，想让别人知道我的特立独行。我极度的社恐，我的老同学听了是不会信的，因为在班里我一定是那个最张扬的女同学，以至于让他们怀疑我是不是脑子有问题，或许这叫做，人来疯？因为当我和一个人面对面交流的时候，我的内心竟只剩下恐惧。可是我好像也很能装，还很能混淆别人视听。也许我的老同学们回忆起我，都会有不一样的印象。我的性格如此极端，我很讨厌这样的自己。想很多自己和别人交往时候的样子，总是忍不住想杀了自己，“我不应该……”从而陷入无限的自责中，内心呐喊：“人间失格啊！”
我已经很久没有写作了。我觉得这是一项体力活，只要一写作就觉得时光如梭。偶然间翻了翻中学时写的东西，满篇尽是些矫情的文字。也曾写过几篇幼稚的小说，嗯，确实只有幼稚了。那时以为写出来发表一定会有人喜欢，现在看来都是些逻辑简单的流水账。也曾有过作家梦，写尽人间的风花雪月，直到发现自己文字枯竭，大纲模糊，毫无手法，更是傲气十足看不起网文，觉得净是些毫无营养的废料。我要写出轰动社会的小说，如是说。现在看来，我实在没有一点写作的天赋。昨天刚看完一本莫言的小说《檀香刑》，才发觉我与真正的小说家差了十万八千里。丰富的阅历，尖锐的文字，精妙的手法，这一切都不是随便写写在网络上有极高点击率的东西。最近又看了几篇鲁迅的文章，自此对于那些“深刻”的作者只剩下敬仰，那些人不是作家，是用文字改变社会的革命者。小时候的鸿鹄之志瞬间化为乌有。“小说”并不是想写就能写出来的。
读高中以后，我好像不怎么再写文章了，除了发一些装深沉的空间文字图片博取关注，是的，我总是虚荣心爆棚，想尽办法展现自己的与众不同，后来……我也没改，只是开始发朋友圈了而已。毕竟与其花那么长时间写些没人看的文字，不如在社交平台上求得被关注的满足感。经历了很多难事以后，我一直在试图改变自己的思维方式，将焦点放在自己身上，而不是臆想中别人的看法。我想重新开始我的生活，写写生活的小事与感想，因为很多时候灵感转瞬即逝总觉得有些遗憾。我还是想记录下自己的想法，不去打扰朋友圈的人。也期盼有共同感受的朋友看到我的文章，即使没有人看也没有关系，反正也是想写给未来的自己，大致都会是一些流水账吧，毕竟我还没有能力运用华丽的手法去修饰文章。
上了大学有个朋友告诉我：“其实你很敏感，容易想太多。”那一瞬间我好像豁然开朗，欣喜地发现有人精准的看穿了我。我才发现自己其实一切都是因为“敏感”。希望未来的自己受打击的时候不要觉得自己很没用，在人际交往的时候不要害怕和自责，好好直视别人的眼睛。
想多读书，亦想走万里路，即使现在还没有能力。希望自己多去在意灵魂深处，而不是流于表面。
望现在的文字能够照亮未来迷茫时的路。
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