我很少跟同事聊天，为什么呢？因为害怕。害怕把暴露的自己呈现给危险的人。
同事危险吗？我自认为危险。尽管我们是没有利益瓜葛的关系。
唯一需要竞争的是职称，可是我压根就不需要职称，也不在乎。
但是我还是担心同事给我打小报告，然后领导给我穿小鞋。最直接的小鞋就是不认可你。
这里面，有一个心理逻辑，就是我把领导归为对立阶级了。
领导会和员工一心吗？有的会，有的不会。我觉得我是有能力让领导和我一心的，只是我没有去发展这些，也没有这个兴趣。
那么领导不认可自己，自己就会不开心。因为我们把自己的价值评价权交给别人了，我值多少钱由你说了算。
痛苦就产生了。
怎么终结痛苦？就是拿回自己的主动权，我的生命我做主，你的评价是你的。你爱怎么想是你的事情。
活在当下的意思是，不惧怕环境，不把当下的外部世界视为敌对的，也不逃避自己的情绪，而是和当下融为一体。
为什么突然想到这个话题呢？我很少和同事聊天，但是我需要朋友，我又是外地人，除了同事哪还有什么朋友。
所以也是会时不时和同事聊天，这些同事是我严格删选出来的可以做朋友的，就是同频的可以懂我的。
至于被泄密，我做好准备了，既然我选你做朋友，你背叛我我也接受。
和朋友聊天可以照见自己。
在同事DM眼里，我一直是一个很积极上进的人。课讲的好，不颓废不抱怨，很自我。
昨天聊天，她说，这么多年了，你一点没变。
她的意思我懂，就是我还没有被环境同化，还在倔强地坚持着自己。
我说，我这是假自我，我被扭曲的连我自己都不认识了。
我如果真的坚持自我，我就不会有这么多心理问题。
被她识破的那一瞬间，我感觉很温暖，因为可能所有人都觉得我是一个不负责任吊儿郎当的教师吧。她一个人看得见我，我也觉得不孤单。
说到倔强的生命力，我还想谈谈我内心的一点感想。
我是一个不允许自己停滞不前的人，这个停滞说的是自我成长。
我对自己的生命充满了好奇，我想去探索它，我想发现我自己，了解我自己。
当老师是可以实现这些的吗？
我认为很难，至少中学教师这个职位很难实现这个目标。
中学教师每天面对的是高考要用的知识，而我，并不需要这些知识。这些知识于我的成长没有半点作用。
会用几个成语，会理解几首古诗，会教几句文言文，这，有用，但是，不够。
个人成长甚至不需要这些。
我想教给学生的也不只是这些，这些是必须要教的，但是不是最重要的。我自己都觉得不重要的东西，怎么可能用心的教给他们呢？我要给就给我觉得是宝贝的东西。
每当这个时候，我就会谴责自己，进行猛烈的自我攻击。“你真是一个不合格的老师。”看，我意识层面我不想成为和他们一样的人，潜意识却无比忠诚，我害怕和他们不一样，不一样就意味着另类，所以就分裂了。所以我就自我安慰，看，我成绩不差吧，我教的班级多次第一吧。
我在这不想说我对这个职业的不满，我很欣赏并佩服一些我的同事们，安贫乐道，善良美好。
只是，这不是我要的。我要的也不只是钱，而是发自内心的对自己的满意。
就是未来我回忆自己过往人生的时候，不悔恨不懊恼。
要的是快乐。
要的是活出自己欣赏的样子。
你们骂我上进也好，不知足也好，自不量力也好，我都欣然接受。
最后梳理一下，完全没必要这么拧巴的活。
在心理上把领导和自己归为同谋、战友。有什么困难找领导。
认认真真工作，就算偶尔不认真，也接纳自己。毕竟能力有限。
工作之余，奋力发展爱好。自觉时机成熟的时候，爽快转身离开。
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