很久没有来简书写点东西了，原因就是分分合合的恋爱跟自己碎碎念念的喜欢。好在目前告一段落，能来这个其实并没有人看的软件，絮絮叨叨自己的东西。
分手其实是个比较痛苦的事情，我做了一件我一直想象不到的事情。去一次又一次的挽回。归根结底结束的事情，在该结束的时候就结束了。就像开始的时候你就会知道结束一样的顺其自然。从怀疑人生，不停的怀疑自己的不完美，不停地质疑是不是自己性格有缺陷。一直到深夜自己趴在床上一次又一次的感受漫漫黑夜中一次又一次袭来的酸楚的感觉。嗯，虽然不会抽烟，还是深深的吐了口气，如潮一阵一阵袭来的疼痛清清楚楚的告诉自己还活着。不知道什么时候睡去，也不知道到底睡没睡去。
情绪不好的时候，最难挨过的一定是夜晚，可能源自人类基因中远古人类在黑夜来临的时候，对漆黑如墨的夜晚里的猛兽的恐惧。所以他们生起火堆报团取暖。而现在我只能把身体蜷缩起来，像一只无家可归的野狗一样一个人默默地在这个陌生的城市里感受着这个喧闹城市带给我的孤独。我宁愿在黑夜里躺入坟墓，失去躯壳跟感觉的人一定不会有痛苦。所以我幻想着我躺入了坟墓。狭小的棺木替我抵御着黑夜的寒，紧闭的双眼让我忘记了生活的苦，我好像在一个完全漆黑的空间里，慢慢的飘着飘着，我忘记了一切，也忘记了我自己，我慢慢不在感到难过孤独。这片夜里没有寒冷也没有难过。这里有的只是永远没有边际的黑，一种踏实，温暖，被紧紧包裹着的黑。就好像在妈妈的肚子里一样。
可是我长大了，我这样对自己讲。我不能永远的待着这里。那个世界很苦很累，你会承受很多很多的背叛，戴上一副又一副的面具，挂上那一层又一层的假笑，去面对去应付你所谓的生活。你像个守着田野边等着撞死的兔子一样愚蠢的农夫一样期待着永永远远都不会到来的爱情。在一个又一个寒冷的冬天捡起地上的蛇揣进自己的怀里让自己的胸前布满一个又一个伤口，你还要回去吗？
当然，我依然嘴角挂着微笑，我答应过一个很年幼很年幼的自己，不论什么时候都不能放弃，就算再苦也要努力认真的活下去。不知不觉中暗无边际的黑暗到了一个染发着热气的大火球边缘，我要走了。我允许我在非常难过的时候将自己埋葬，但我也必须在黎明到来前复活。太阳在它那对于人类来讲近乎永恒的生命里都会一天不落的东升西落，而作为蝼蚁的我们为什么就不能成为我们或者周边的人生命中一颗熊熊燃烧着不停发光发热的小太阳呢？请尽力认真的生活，永远向阳。
后记:我有在努力，之前180的身高，196的体重，目前半个月一天十公里，努力做饭调整饮食，目前180，趁秋天还没到，希望月底170，目标155。下个月之前到。
以前写什么灵感从脑子里真的就是喷出来的，一刻不停的写，一刻不停的冒出一个又一个想法，现在却停停想想，停停想想的磨磨唧唧的挤出几个空白空洞的字。归咎起来就是以前很难过很孤独，后来太开心了。时间都给了快乐没时间，直到现在时间慢慢沉淀，写下了现在的我脑子里存在的想法。
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