高考成绩已经出来两个月了,从当时知道自己只比一本线多了七分,到现在的放纵,逃避,不愿意去面对,我承认自己是弱者。
不愿意接触人。我总愿意去逃离我的家,以为外面总会有人忘记我的失利,我的卑微。其实,自己的脆弱是在自己的内心无法解脱的,我开始变得敏感,变得爱哭,变得无理取闹。
前天晚上我被闺蜜的生活所惊到,身为文科学霸的她已经在给别人补课来挣生活费了,而我却在外面花着父母的钱放纵的玩耍,突然那么一下觉得自己好像被掏空了。
我昨天去见语文老师,老师提及我刚上高一时的状态怎么也不可能是这个分数,的确,高三一年的状态很差,没有静心学习,看起来是很努力,俩三点睡觉,不停地找网上课程,(对不起妈妈,真的,妈妈为了我下了不知道多少套视频,我对不起她)刷题,天天十一点半从自习室回家。可是,依然会有感情里的暧昧,这种扰乱心情的事情极大地影响了我。心态的问题。加上我自己学习的方法上的问题。1.不懂得总结归纳。2.没有计划和条理性,逻辑性,协调能力,动手能力差。3.什么事情都想到躲而不是解决,解析不会,这个或许不考,侥幸心理。4.不能正确地认识自己的错误和理性地分析自己。5.生活习惯不好。6.学知识一知半解,浅尝辄止。7.不敢承担责任,不懂脑袋思考,不走心,不想如何解决问题,只是逃避。
可是已经两个月了,不论是去上大学还是复读,我这样的心态都不会有好的结果,我因为这次高考失利,真是变得自己都瞧不起自己了,之前身上的那股傲气,那股不服输得劲我找不到了。我究竟怎么了,我的父母再有人说默默承受这些,他们一次次苦口婆心地劝我,想让我走出来,而这两个月我却如行尸走肉般地活着 ,甚至连补考科目二都不,健身,,哭哭啼啼。所谓的学车,雅思,画画,健身,无非是颓废的自己看起来没那么糟,也省的父母看我闹心。
可是,老师说的对,不是看不看的事情,是想起505分就会闹心,你不应该是这样的水平,他讲了一个故事,哲学家带着学生在草地上席地而坐,他提出问题,如何能将坐的地方的草弄干净,大家七嘴八舌,有人说用除草剂,有人要每天来拔。而哲学家说,你们都错了,应该在草地上种庄稼,这样你为了庄稼就会把杂草除尽。诚然,我这样的胡思乱想,就是因为没有用心地在做事情,可是我现在觉得我对任何事情都没有兴趣。因为我觉得我做什么都是输,我的方法不对,不改变是不可能成功的,可是,我不想改变,因为我是loser.
老师说这样的我,是他所未料想的,之所以这样,是因为我无法对自己做出正确的评价。可是又如何认识自己。
现在的我,只是这样耗着,让周围最近的人为我伤心,承受得太多,自私地活着,没出息,我不知道自己要做些什么,我知道我必须走出来,调整心态,握手与自己言和。可我不知道如何去做。
再说复读,因为毛病太多,父母不赞成,压力太大。我虽然也走了一本,可是不喜欢的专业,我知道不复读,是遗憾。可复读了,即使考好了,又是什么专业,什么大学,可是分数才是关键 有了分才有选择。是的,
如果复读不如今年怎么办。
我应该怎么做,自私的我
高考结束。
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