祭白金圣斗士

这周我想鸽一周。一方面是没有特别想读的书，一方面是有很特别的原因。

这周我把QQ名给改了。

听起来很可笑是吧，我今天呢，想写一篇文章去祭奠被我改掉的QQ名。

我觉得还好啦，真的。

“白金圣斗士”

也许很多人疑惑过，一个大学生，依然在用这种初中生都觉得羞耻的名字。实际上，很长一段时间（包括进大学这段时间），它都曾给我的社交造成过一定的障碍，因为”死宅无外交“，而这个名字充斥的幼稚感也很让人生厌。往往我给别人的第一印象都不算好，对于这种情况我其实是在乎的，我不希望谁评价我的第一句话是”你的网名很奇怪“，但实际上，这个名字呢，我一直用，用了四年。

为啥啊，舍不得呗。

接下来的内容，会很让人生厌，是在我平庸生活的记忆的平庸碎片，看到这里就可以退出去了，因为真的很让人恶心。我知道谁都会有自己的苦难，我知道如果我表达出来的话会很矫情，会让人恶心反胃。我不期待有谁会看，我不期待有谁能够理解，但是我不希望谁当着我的面说我矫情，因为无论哪些是什么颜色的，都是组成我的一部分，我想把这些记下来，当然如果有人看，我也很开心。

我很喜欢一本书，村上春树的，《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》，书中的多崎作有很多好朋友，他的朋友们都性格鲜明，富有个性色彩，而他却觉得自己很平庸，没有特点，没有颜色。多崎作的那份不安，不停地触碰着我，因为我，也是一个没有颜色的人。

长久以来我一直寻找着，我到底是怎么样的一个人。

比如说，《英雄联盟》中提莫定位是刺客，副定位是射手。生活虽然不是游戏，人却还是逞强要当主角，可是你不是主角，于是你就在路上遇见各种迈不过去的坎，那可咋整，后来你发现了，你原来并不需要去往终点，实际上，你也不清楚那是不是终点。

比如说我，就卡在”真实的自己“这一不知道真伪的命题。

因为某些原因，小时候没有固定的住处，身边也没有相对稳定的人，我有极强的环境适应能力。不管怎样的陌生环境，我都可以在短时间内找到合适的姿态，怎样地去和周围的人相处。这其实不是圆滑，是人生存的本能，你想要活下去，只能适应特定的环境规则。你能选的时候，都不算困境，往往其实你都没得选，毕竟你还小，日子靠别人才过的了嘛。

但我其实真的没这种天赋。去处理多个人格，是电影里天才特工才能做的事。我能做到的，只有全身心去应付当前，那些不太顾及的上的曾经，不是我不在乎，只是我没空在乎。但这有很大的弊端，比如说小时候在北方待了半年，我长时间没办法说四川话，至今口音都很奇怪；小时候的朋友玩伴，我记不得他们，却还要笑着点头说想起来了。每次这些事一发生，我总会被刺疼：在经历那些之前的，原原本本的我，到底是什么样的呢？我想不起来了。

没有快乐的回忆，没有值得纪念的过去，没有无忧无虑的童年，没有真正意义的故乡，没用青梅竹马，没有一直记恨的人，没有保留至今的物件，没有珍惜的相片。

没有自己。

这种困惑在初中时最为强烈，毕竟中二时期。但是，这时有一个和我同桌的女孩帮过我，她听了我绝大部分的故事，并且很愿意听。但其实那只是些小孩的无病呻吟，一些软弱到恶心的东西。好像她理解了我的痛楚，并且不断安慰鼓励着我。

初一刚进学校，成绩很差，倒数前十，我每次看到发下来的卷子上那点分都快哭出来了，她就在我旁边，说我应该只是考得不好，一边把自己的高分卷子收到抽屉里。有一次，好不容易考到了平均水平，周围的同学都大惊：”哇你怎么分这么高“，我只能尴尬：”考得比较好吧“。她却就站在我旁边，本来安安静静的，突然说了一句：”他本来就很聪明啊。“很可笑吧，就是这么一个平常到无以复加的片段，就很治愈了我的自卑。

女孩是一个天使般的存在，宛若光，照亮过我。也许也没那么神圣，可能在这漫长的时光中，我遗忘了确切的她，这是把最美好的轮廓描了一遍，这么想来还有点抱歉。但是长期以来，大概就是这么一个地位，我很猥琐的把她就放在那个很高的位置，一个对我很重要很特别的人。

后来，我和女孩走的很近。但是我又有了另一个疑惑，女孩这么漂亮，这么善解人意，我凭什么喜欢她。我找不到理由，女孩不可能喜欢我，我不高不帅，成绩普通，没有特长，我不配。我连自己都没有，我凭什么让别人喜欢我。没有什么解释，我认清自己心中感情的同时，我也开始和女孩疏远起来。就这样，因为我的乖僻，越走越远，见面也不打招呼，如陌路人：这个时间的女孩子，就该去和那些值得被喜欢的人在一起，不该和我这样的垃圾耽误时间。但她是帮过我的人，我一定在背后竭尽全力去回报她。

很可笑吧，就这点事情，就让我不知所措。我开始发现，原来真的是有缺爱这种人的，没人爱又渴望被爱，被人给予一点点期待又患得患失。心中渴望的却又是现实自己害怕的，没有能力爱人和被爱的怪胎。

后来呢，其实也从来没能帮上人家，就只是畏畏缩缩地躲在角落。愧疚后悔恐惧，五味杂陈。我发现我又和原来一样，困于自我的矛盾之中，只是这次，没人帮我了。那一年，我不停地被否定。父母否定我，老师否定我，亲戚否定我，我自己也否定我。

后来，我接触了二次元，立刻上瘾。理由很简单，在现实找不到自己的存在的人，只能去幻想中寻求自己的存在。虽是虚假的，却可以找到一个答案，让人轻松许多。说好听点叫精神寄托，难听点叫精神毒品。毕竟，迟早都要面对现实，藏得越深，到时候刺得越疼。

但我从中领悟了一种哲学：别人都可以看不起你，但你只要你自己看得起自己，就很足够活下去了。人在这个世界是孤独的，我终于意识到从别人身上寻求帮助是多么奢侈，挫折困惑难处危险其实都只能靠自己。别人没帮很正常，每个人都有自己的难处，无论他是你的谁。

我为自己捏造了一个身份，我希望自己是守护女神雅典纳的圣斗士，又因为我的生日实在不清楚是金牛座还是白羊座，于是我成为了白金圣斗士。

嗯，就是这样，一如既往的荒诞，我伪造了自己的存在，以一个比较滑稽的方式。

你无法想象，那个少年在帮女孩搬完箱子后，面对女孩的致谢，他骄傲地说：”没事，我是白金圣斗士啊。“，那时候的男孩有多么开心。就是这么傻逼，只有在一个中二的身份的掩护下，我才有勇气去做想做的事。

这就是”白金圣斗士“的故事，一个世界上仅属于我的，微不足道却对我意义重大的名字，是我伪造的”自我“，也是曾经的我最想要的，是支持我撑下去的借口，是我对自己的承诺。

如今，我终于理解到，寻找自我并没什么意义，我能做的，却只有贯彻此时的我所想的这一件事。关于过去，只能整理打理好，认真收藏起来，埋在过去，别成为随身携带的负担。

于是，为了更好的成熟起来，我埋葬了”白金圣斗士“，在今天写下这篇祭文。也希望之后遇见我的人，可以看见一个截然不同的我。

当然，过去的时间里，多谢你照顾了。

”白金圣斗士“