不知道为什么, 写之前总是思绪万千，一下笔的时候却又无从说起。 不知道你能不能看到，即是看到了，你就当解闷罢了。 因为思绪比较乱，并且比较调皮， 当你需要它的时候，它却给你藏起来，怎么找也找不到。而它又会在你不经意的瞬间跳出你的脑海，诉说着你内心深处的密码。这不，我写到这里已经没有欲望往下写了， 又寻它不见了。所以，这篇杂谈，并不是我一气呵成的，而是由无数个突如其来，不经意的瞬间组合而成。 杂乱无章是必然的，但又是真实的。 --- 2020-07-04
书桌上，笔筒中塞的满满的，有用完了的水笔芯，黑色的电子烟，从敦煌带回来的胶带，甚至装垃圾的一次性塑料袋，还有几张不知道什么时候才能用到的十元，一元人民币等等。旁边是一个昨天用完的白色餐盘，上面是早已风干的几粒西瓜子和一双随意摆放的筷子。 杂乱的数据线，记不得最后一次什么时候才用到的水杯，台灯，打火机，口罩，七倒八歪的饰品 ... 这就是我的生活，乱，邋遢，随性。
夏日的清晨， 清凉的空气，绿盈盈的花园，懒散的太极，清脆的鸟叫儿。又是一个普通而平淡的一天的开始。 张爱玲说的也不一定对，但可以思考，人的一生90%的时间在平淡中度过， 仅仅有5%的痛苦和5%的快乐。如此说来，痛苦和快乐一样的短暂，同样一样的珍贵。 而我当下正处于痛苦的炼狱中，应该深深的感受这种感觉，记住这种感觉。
来北京快一年了。 即使，自从遇到她之后，无时无刻的感受到时间缓慢的煎熬，但还是一年，一年又一年的走了过来。 和她通宵达旦的聊天，送她礼物，三番四次的来北京看她，为她醉倒路边，为她更换工作城市，为她自己一个人承受无数个寂寞，无聊的周末，为她自己跟自己对话，最后，看着她和另一个人结婚，生子。我无法再去细细的回忆这些时刻我是怎么熬过来的。卑微，不争气，可能世界上最刻薄，尖酸的词都不足以拿来定义我的这份情感。
控制心念确实很重要；一个作家或艺术家控制心念可能是一个忌讳。 这对于任何人来说，是一个选择。
如果我按照她的付出程度向一个人去付出的话， 现在我估计也早已经结婚生子吧。过去的路叉口，我总是选择的是自己，自己的事业。 因为没有真正的付出， 所以没有真正的拥有？ 还是说，因为没有遇到那个真正让我值得付出的人，所以没有付出，从而从没有拥有过？
孩童时期，大概七岁，八岁吧，我就已经意识到我跟其他的小伙伴不一样。 他们所感兴趣的事情，比如电子游戏，弹珠，皮筋等我都不会十分沉浸其中，我一直感觉是我在陪他们玩耍。 我脑子的想法，有时候都让我感到吃惊，比如生死，比如男女之间的情爱，让我深深的意识到这不是一个像我这样同龄的人应该有的想法。没错，我心智成熟的比同龄人较早， 可能大脑的联想能力比较强，想象出的东西似乎比现实还真实，所以内心脆弱而敏感。 这些烦恼始终在不停的侵夺着少年的快乐，并且这种烦恼还是一个不能说出口的秘密。我一直想我没有能长高的原因这一定是很重要的因素。内心渴望简单和单纯， 自己却是一个非常复杂的人。 我想，这应该也是你的内心独白吧。 单纯和简单的人，在这个世界上应该是稀有的物种，因为人为了让自己轻松，趋利避害的本能使我们向他们靠近，也想让自己获得简单。这也恰恰的解释了，你是复杂的，而你的另一半却是简单的，像个孩子。 理想中的对象， 应该是经历过世间的纷杂，看过世界后的，重新回归到自然，纯净的那种成熟中的简单。 当然，如果一开始就拥有这种成熟的简单，那真是莫大的福分，羡慕直至。 每个人的心路成长路径不一样，每个人的命运不一样，每个人幸运指数不一样， 但希望那些不放弃的人，一直在路上追求的人，最终都能如愿以偿。 --- 2020-07-05
不知道什么时候开始恐惧假期了，恐惧周末。想让自己一直工作下去，不要停下来。我知道这是一种逃避，一种寻找逃避现实的方式。可能多年后，我会非常后悔现在的生活态度， 所以，无论如何还是劝自己多出去走走。虽然看到的都是他们的快乐和幸福，跟自己无关。逼自己去接受一段关系和情感，假装跟周围的人一样，生活着。但又怕装的不像， 坚持不了多长时间。
感觉心里很闷，曲曲折折，东奔西走，却为心找不到一个安放的位置。好想让自己安静下来，寻得一份安宁，朝九晚六，三餐四季，两个人慢慢变老。这种看似的简单，对于大多数人来说却是奢望。我知道，我并不是世界上唯一一个孤独的人。面对现实，有些人，不，大多数人选择的无奈，忍受。 有些人选择的是改变。 作为一个有抱负的程序员来说，应该是去改变世界！改变现实！ --- 2020-07-05
从过了年来，疫情的爆发，导致我一个人，已经在家办公六个月了。这种经历也许人生中也许就一次吧。 这种隔离就像一个诺大的监狱，并且监狱中就我一个人。一个人做饭，写代码，散步，看电影，看书，睡觉，然后再做饭... 恍惚中像一个老伴离开多年的，退休的，暮年老人。想到的最多的还是你。 一个喜欢热闹，怕孤独的人却一个人走过了那么长，那么长的路，依然看不清楚尽头。 而一个不怕孤独的人，却可以在人生刚刚起步的时候就有一个伴侣相随。想到这里，不禁在夜色中的月光中苦笑的发出声来。路边的草丛中稀稀疏疏的发出动响，循声找去，呀，一只灰色的肥胖的大老鼠。再仔细看，不，是一只可爱的小刺猬。已经被我的靠近吓的蜷缩成一团。把手机的灯打开，细看，真胖，小脑袋蜷缩在怀里，没有尾巴，像一个灰色的仙人球，一动不动的呆在原地，用手摸了一下它的刺比较坚硬，几次鼓起勇气想把它捧起来，因为太扎手而放弃了。不知不觉，大半个小时过去了。然后才心满意足的结束这次散步的旅程。终于承认，世界上所有的生灵应该都是孤独的。
从一本书读到，要想快乐，就必须专注。专注当下。 --- 2020-07-06
真的不知道你什么时候开始走入我的灵魂的，我想应该是在那次聚会之前吧。后来我发现我迫不及待的想跟你表白， 草率，鲁莽，不知所措，我搞砸了所有。在我打算跟你深入了解接触之前，我也多次给自己暗示，我是一个有情感经历的人， 这次千万不能陷进去。然而，还是陷进去了，没有一点知觉的陷进去了。 你说我敏感，确实是的。 而这种心痛，却在我十几岁的时候，男女之间的情感关系中都能体会到。敏感，确实让人痛苦，总是能那么真切的感受到痛苦和快乐，更多的是痛苦。在小的时候，这种感受又是一个天大的秘密，不能告知任何人。 想象着无数次跟你彻底告别， 又无数次的幻想着你有一天可能会陷入困境而我却在天涯海角饮杯畅怀，就无数次的放弃了告别想法。 人的一生都是在寻找着自我的完整，隐形心理似乎可以解释很多行为和逻辑。 --- 2020-07-13
我从小都很笨的，甚至被认为有点痴呆。 据大人们说我小时候，不怎么哭闹， 一个人坐在婴儿车里，不需要大人陪伴，不需要玩具，一个人静静的呆着，只有饿的时候才开始闹人。记得小时候，5，6岁左右吧，跟堂哥（比我大一岁）一起去上学前班，根本听不懂老师在说什么， 同学在说什么，一个学期下来跟着堂哥逃课，抄作业，游戏，唯独脑海里没有学习的概念，更不知道考试是什么意思。一天，上课， 桌子上突然一张白纸出现在面前，上面有两排油漆未干的数字，我一下子蒙了，不知道这是要干什么的。 我似乎还问了一下邻桌的小伙伴，这是做什么的？似乎得到的回答是不知道。彷徨了一会儿，发现周边的小伙伴都在埋头写着什么东西，很安静。 在写什么呢？ 我也只好模仿着他们一样，也开始写。应该是一堂课，或者不到一堂课的时间吧。他们陆续排着队把那张纸交给了讲台上的老师，老师即刻拿起手中的笔，不到一分钟，就颜笑满面的不时的对着前面的小伙伴说，"不错！100分！下一个 !" 我在队伍中等了好一会儿，终于轮到我了，怯怯的，不确定的把那张被我写的满满的白纸交给了老师，等待着被表扬。当那张白纸拿到老师手里的时候，老师的脸色一下子从前一个余笑中瞬间变的的阴沉和严厉，顿了几秒中，断声喝到：你这写的什么玩意！ 音未落，那张白纸已经被扔到了地上。我顿时蒙了，不知道为什么，到底应该怎么做。 结果，那个暑期之后，堂哥和其他小伙伴顺利升入了一年级。 而我被老师责令退学，让我母亲把我领回家了。理由是我还没有开化，回家再玩一年，不适合上学。多年后，隐约回想起那天的场景，那张白纸上明明写的是1+1=， 1+2= ， 1+3 = ... ，两排基本的算术运算嘛。 那是一场升学考试啊！ 那张白纸是考题，是想让我写出答案的 ！而我那天的答案确是把题又抄了一遍，在油墨的1+1= 的后面，我也写着1+1= ... 是的，我曾经那么闭塞和愚钝。 这个事情传的全村皆知，现在回想，当时母亲也一定深刻的问过自己，她的儿子是不是有点傻。 只有叔叔经常安慰说 "不要紧，太小了，还没开窍呢。 慢慢就好了。" 如今，母亲和叔叔都已经不在这个世界上了。 --- 2020-07-14
每个人无论外表多么靓丽和完美， 内心都会有一个专属于自己的梦魇。这就是白百合离婚的时候说的那些吧，生活中的痛苦，磨难，欺骗，背叛，挫折和坎坷上天不会放过任何一个人。 我很有感触，是的，无论他或她怎么富有，怎么漂亮，都需要面对那个梦魇。生活中没有对错，只有选择。我们不断的选择人生中遇到的每一个十字路口，有些人越选择越近，成了亲人，朋友，有些人越选择越远，从朋友，亲人成为陌生人。而抉择口路往左或往右的动机是什么呢？ 大多数人的选择逻辑是什么？ 其实人从出生到青春期间，已经在生活中形成了隐型性格，而人一生的修行，正是是在不断弥补这种隐型性格的缺失，从而让自己达到圆满。而这种弥补，少部分人可以自我去寻找，自我弥补， 而大多数人寄希望于或只能从人生伴侣身上得到弥补。 比如身高矮的，希望自己的伴侣高一点。 身高不矮的经济穷的希望自己的伴侣富有一些，没有身体缺陷和财富困扰的，可能内心胆怯的人，希望另一半是一个勇敢的人等等 ... 所有的人都是在寻找自己缺失的一部分，从而达到自我的完整。 隐型性格这个概念，是我从一条新闻中接触到的。 是一个悲剧的故事。上海一个善良，单纯，漂亮，付出型人格的女孩被自己丈夫杀死在自家的冰柜里。读了这个故事，看着死者生前俏丽的肖像，我好几天都在思考为什么？当然也看了相关的案情分析，女孩子身上简直是完美，基本没有瑕疵。 我一度真的很想问问佛祖，她到底造过了什么孽，这么美好的生命，却要承受如此悲惨的结局。也跟几个朋友讨论过这个故事， 除了唏嘘不已没有任何有借鉴的价值。 最终除了感性的佛祖的因缘论外， 还是落地到心理学的角度--隐型性格。不知不觉已经写了一个小时，下次再接着讨论这个话题。 -- 2020-07-17
有时候想，只因为我的命运曲折坎坷，也许是因为上天知道我比一些人坚强，能够承受的更多才做如此的安排。有一天，工作多年的我午休中看到一个18岁的少年因为再次高考落榜而选择自杀的新闻，除了惋惜外，就是对自己两次高考失利心结的释怀。世界上的资源有限，有人得到，就有人失去。有人生，就得有人亡。 有人走向天堂，就得有人跌入地狱。也许我的高考失利，是为了挽救某个角落中的一条生命。对于一个高中生，还无法形成自己的人生目标或着期望的人，仅仅是为了虚荣和家族面子而想占有名校资源的人，高考失利是对社会资源最好的安排。 幸运的是，我在理工的专科院校也拓展了自己的视野，找到了自己的人生目标。 最好的教育我想，应该就像《银河补习班》的那部电影所描述的，帮助孩子找到他们人生中真正热爱的东西。 如此，只要他们能充实快乐的度过一生，这些世俗的功名利禄又何足挂齿。 《巨婴国》的作者李志宏，一直在强调自我从内在向外延伸的能量， 如果被别人看见或接受，就会让一个人更加积极，反之，会让一个人消沉。 这种内在的延伸，对大多数人来说应该很容易，而这个观点中最有价值的是这种能量被否定和压制的时候，怎么消化中和这股能量。 这应该是最好的教育之中最核心的部分吧。 李志宏的书没有看完，那些颠覆性的观点和对民族千年来的否定和批判，不得不让当政者后背冒汗，禁书是必然的。放到封建社会，早拉出去砍头了。 李志宏起到的作用并非是评判孰对孰错，是非成败，而是换个角度引导读者深深的思考。以一种从来没有想到过的角度，跳出世外，纵观全球，对民族的过去，现在和未来进行的刻骨和深刻的思考。 这就是他的价值吧， 非常敬佩他和帮他出版的出版社的勇气。 -- 2020-07-22
窗台，台沿外，零散的烟头放在黑乎乎的拟灭烟头一大片乌泽上。窗外，半个足球场大小的小区花园被五六栋20层高左右的居民楼围绕着。 花园外围站立着几颗稀疏挺立的白杨， 像天安门的哨兵，春夏秋冬一年四季，一动不动的站在那里，给人一种使命感，宿命感。接着，是桃树，冬青，草坪，褐色的跑道，体育器材，休闲长椅和一段短短的绿荫走廊。俯瞰，整体的布局有点像八卦一样陈列着。深深的吸了一口气，凉爽。 那是北方仲夏的清晨特有的清凉，更何况是黎明前刚好一场大雨，更是沁人心脾。花园内老人在慢悠悠的散步，太极，一条小狗跟在左右，跑来跑去。几个儿童在花园中央的空地上踢球，时不时纯粹悦耳的欢笑声传来，让自己恍惚忆起自己跟他们一个年岁的时光。更多思考的是，这些时光大多数人都有吧，也都会过去。怎样可以不让时光带走我们曾经拥有过的天真，纯粹，简单和快乐。不得不面对的一个事实是， 跨越了N年后，圣洁的幼年耶稣很可能成为恶毒的犹大。 这个课题太复杂了。个体生命体验世界的环境有多么大的差异，它就有多么复杂。 但从小帮助他们发现和找到人生中真正感兴趣的东西，也许可以大大的降低它的复杂度吧。
来到北京已经一年了。北京，十四亿人的政治，经济，文化中心. 热闹，繁华，厚重，庄严已经不足以表达。 全国，全球的焦点。 而我，时不时，却有一种被发配边疆的感觉。 人生总是要做几次荒诞的事情，总是要在面对自己的不堪的时候，才能理解生活的重量，理解人情和事故。 人的确实要有远大的梦想，不至于在长长的时光中迷失，不至于在迷失中绝望，更不至于在绝望中放弃生的希望。 -- 2020-07-27
每天都在心痛和梦魇中醒来。人生三十岁遇到了爱的人，想跟她在一起。 而自己的爱人却深深的爱上了另一个人。 这种痛是没有经历过所感触不到的。面对生活，面对现实。我什么也做不了，又一次眼铮铮的看着世界，被世界慢慢的抛弃。 未来某一天，我也许为我当时的软弱和无动于衷感到悔恨，也许为我这次应对而感到欣慰和感激。 我相信爱是会变的，爱会随着环境和时间慢慢的变的深或变的浅，更有可能消失。我知道这样说，让人觉得爱没有感全感。 人们更喜欢爱是永恒，一辈子的爱，海枯石烂的爱。世间确实有这样的情感。 比如贾宝玉和林黛玉，比如梁祝，比如渡边君和栀子，罗米欧和朱丽叶 ... 但历史上反面例子更多。 爱是世界上最昂贵的奢侈品， 也许你不应该觊觎。 得不到是正常的， 得到，反而不正常。
-- 2020-08-03
有时候觉得时间确实蛮公平的，因为自己很少把时间花在两性关系上所以现在仍然是一个人。 因为有人花了大量时间在异性上，所以获得了感情。没有付出，没有收获。细想，之前的路，我确实没有为一个人付出过，总是把工作放在第一位。二十三岁的时候，如果我放弃深圳的发展回家陪在那个女孩身边， 陪她一起卖衣服，卖奶茶做生意的话，我想现在孩子已经很大了吧。我也可能活的更接地气，可能离这个行业越来越远。 十八岁的时候，假如我放弃学业，跟那个女孩私奔的话， 现在一定是另一种场景。 我从最深层次的纬度去评判自己，是一个理性的人。或者是一个爱自己胜过爱他人的人。 或者说从没有体会到什么是爱，虽然很早就开始了这个人生课题。 不选择我，也是对的。 -- 2020-08-04
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