放开自己的限制，情绪来的时候，只要不是很严重地影响到别人，就让自己放开脑洞去感受和想象，不要告诉自己现在是工作时间，我必须要职业化，就你自己职业个屁啊。只要不影响别人，你就是自己的王啊，管他什么职业、专业，你最大。干嘛把自己桎梏地死死的，像个死人。
也去他妈的浪费时间，活在当下，认清现在的感受，才知道下一刻怎么走，不是吗？不开心了，就呆着，什么都别做。不想做的事情，不做。不想认识的人，不去认识。就做自己最喜欢的，让自己开心就好了，管他其他人怎么想的呢？老子不高兴，还管别人怎么想呢？
嘴上说着不在意，其实我很在意地好吗？我在意工作上的不公平，在意感情上对方的不忠，在意我付出的真心没有换来同样的热情。凭什么我认真地付出，就因为你丫心术不正，就能不公平的对我，我还要一味地忍让，用自己的不舒坦换你的舒服，你算个屁啊。
我嘴上不说____，但其实____。
最近和大学同学-楠见面，提到了两个问题，我一直在想。第一个是，我上学的时候，经常带个耳机，现在的我仍然是这个样子，我为什么喜欢带耳机呢？因为我喜欢沉浸在自己一个人的世界？但是我也渴望和一群好友说说笑笑、玩玩闹闹，只是能带给我这种感觉的人太少了而已。第二个是，楠问了我朋友一个问题，她说我这样的，为什么会一直都找不到合适的另一半呢？我同时也在想，一直以来自己身边都很少有莺莺燕燕这些事，是我自带冷场气质的原因么？是因为自己在追求Soulmate的原因，自己不喜欢的一丁点都不想搭理的原因么？
关于结婚和生小孩。这是我纠结了很多年的问题。关于结婚，我真的想结婚么？我想我不是。我不喜欢结婚后变得庞大而复杂的人际关系，我没信心处理复杂的婆媳关系，我也没信心能够处理好婚内角色的转变和保持自我之间的关系。比起结婚，我更想要地是对方的陪伴，只要两个人傻呵呵乐呵呵地在一起。所以现在这个问题我不用再纠结了，我需要做地就是好好地和我父母说，不要让他们觉得我没有结婚，他们的任务就没有完成，因为我也不想当做一个任务来对待自己的婚姻。关于小孩，我是喜欢小朋友的，同时我也在纠结要小盆友带来的一些问题。发现生小孩这件对于我和小朋友都很重要的这件事，相比因为喜欢而生，我更把它当成了一件任务。比如我到年纪了，该生了；比如我想在这两年就把孩子生了，避免过再离职会影响我的职业发展；比如我担心如果过了年纪生不出小孩来，我更恐惧因此没人照顾我，可是人家是个独立的生命，凭什么等你老了，人家就得照顾你，你可以趁着年轻多挣钱，去住很好很好的养老院，学国外老人，几对老人住一块，互相取暖，也是很好的；比如我还很担心，生了小盆友，会让我变得更加没有自我；最后生孩子这件事太复杂，也太重要，其实责任更多于喜欢。所以关于结婚和生小孩，我现在就没必要担心和焦虑，take easy。
我的人生，好像一直挺矛盾的。自己渴望一些东西，又不好意思去努力地追求自己想要的，看到别人的幸福，羡慕，还不好意思羡慕，经常否定自己不配得到那样式儿的幸福。想努力地让自己变得更好，还要假装对有些好不在意。
阅读，是让你的大脑和作者的大脑产生连接。自己经常的穷人思维，其实是忽略了自己的大脑吧，我的大脑对什么有兴趣，想要对什么产生链接呢？所以阅读前要先问问自己，搞清楚自己大脑的想法才是第一位的，这样阅读才会有最大程度的收获，才不会读完就忘了。
我想要学习表达，让我知道自己真实的想法。表达的方式也有很多种，说话、写作、画画，自己是个不爱说话的，以前一直都放在了克服自己的这个缺点上，搞的自己很痛苦，那还不如去学会写作。我想要自己的主场，但很显然说话这件事现在不是我的主场，那何不转变一下，去写作里寻找我自己的主场呢。
每个行业的红利都向善于表达者倾斜。
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