今天白天看了一天的手机，明知道要做什么，但是就是不想做，想放下手机，但关闭一个手机软件，又打开了另外一个手机软件；这个视频看完又接着翻到了下一个视频......如此往复一天就这么过去了。感觉自己真的很没用，一天什么正事都没有做。
吃完晚饭本想就开始写日更文章，但是吃完饭，又跑到床上刷起了手机，一直等着孩子去弹琴。我才意识到我必须开始了，于是借着送孩子的借口让自己离开了床，离开了那个让自己感觉舒适的环境。
外面下着瓢泼大雨，我应该回到家里头书写每天的日更千字文，但是我宁愿在雨天待着，我也不想回家，不想开始学习。我似乎又想让自己躺平，什么也不做，就是每天刷手机。但是另一方面，我又不想让我自己躺平，更何况我已经坚持连续写作32天了，我不想让自己的这个成果，就因为想要躺平出现误差。也许我是想要一个完美，但是我说服不了自己，不要这个完美。因为对我来说，日更文章其实对我来说并不是一件很难的事情。我只要开始写就没有问题。所以我不是逃避，我就是懒。
在雨中漫步的时候，我感觉现在的自己处在人生的低谷当中。莫名的感觉到抑郁，但我忽然又想到了一个词叫做“螺旋上升”。我的人生可有高潮，也可有低谷，虽然现在的我情绪状态在低谷的状态，但是我知道我的人生是在往上走的一个状态，所以我可以接纳我现在的这个低迷，没有理由的低迷。
在我的人类图当中，我的60号闸门是开着的，意味着没有人给我压力的时候，我也会给自己的压力，同时我28号的闸门也是开着的，而且是潜意识和潜意识都有都存在，这意味着我做什么事情都要追求意义和价值。一直以来，我一直在不停的学习就是，因为我总是认为我不学习我就会被淘汰，总是认为我活在这个世界上一定有其意义和价值，如果我没有存在的意义和价值，那就没有人会关心我，没有人会在乎我。
而且我一直以来有一个旧模式就是我我认真的学习一段时间之后，我就把摆烂一段时间，我没有办法让自己坚持做一件事情。这个模式让我特别困惑的一段事情。我一直不知道该怎么调节。但现在看来是我的60号，咱们28号闸门的原因，让我积极正向努力的活着的同时，又给了我制约，让我感觉自己要一定要为了什么而活着，一定是要为了什么而做？而不是因为喜欢而做，不是因为想做就做。
这么一想，忽然之间，我感觉我的世界都敞开了。我对我白天的这种躺平的状态释怀了。因为我哪怕白天在躺平，现在的我仍在奋笔疾书的去做一个弥补。我相信可能到临睡之前，我白天没有做的事情我都会把它完成。我可以在我的成功日记里，写上跟平时做一样多的。
谁也不能保证一直都是一个奋发图强的状态。有低迷的状态或者想要躺平的状态出现能又有怎么样呢？无论时间如何安排，完成每天的既定任务量，其他的时间躺平也是可以的。这么一想，忽然之间感觉我可以用这样的方式去代替旧有的模式，让自己每一天又可以躺平，又可以做很多有意义的事情，同时我又可以养成坚持做一件事情的习惯，何乐而不为呢？。
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