我一直在迷茫，一直在逃避。
想嫁人，可是选的人不坚定，一步步走来都被人算计着是不是不“划算”，耳边萦绕着的都是这个不是良配，那良配在哪呢？我也不知道。可能是我自身都欠缺对这个人的信任吧，以致他们听来的都是不好的方面。算了，讲多了，很烦躁。
回归武汉，感觉自己真的emo了。确实很努力的不停刷工作，也积极的打招呼，可是面试就是一塌糊涂。经过分析，主要问题是我蠢的天真，简历真实的可怕，回答问题，也真实的可怕，没有半点虚假，导致傻逼无能的我暴露无遗，这样最终的结果就是没工作！在近一个星期后，这个周末我的父亲又开始了，讲找不到工作就赶紧去他身边的工厂做个包吃包住的月薪5K的文员，讲实在的，我能理解他，但他始终不能理解我。是，从小他也宠我，成长的路上也宠我，但现在他……没有经济宠我了，是我贪婪了……是我的错，觉得钱不是衡量一些东西的标准，实际它是！因为没有，我便不能帮他，甚至会让他难受。想来，我只是没工作，他便担心我养不活自己了……我曾问他，“万一，我一辈子不嫁人，您怎么看？怎么做？”
离开老家的时候，他回答我了。“楼下那个小屋，给你住。我活着就给你吃，死了我就不知道你弟弟管不管你了。”
坦白讲，我觉得已经可以了，很温暖了。可是我还是生气他一通电话，我就泪流满面……没有工作的无力感，他还强调，在武汉5k，不包吃住，能有多少积蓄……问的我无言以对，真的所剩无几，那么又拿什么度日如年？时间真的磋磨人，27岁的我活的一点都不透亮。真是幼稚极了……
在发小的小合租屋里，十分的拘谨，狭小的床，狭窄的被……第一晚，我被冻醒，而且我不敢扯她的被，我还在想着她温暖就好了。只有一把钥匙，出门要担心开不了门，不出门又要面试。回家了，她下班已经很累了，我吃不吃饭也很随意，可是她会担心我饿，很不想动也做饭，也不是我不能做，是我也无所谓吃。但她会在意……这样，便是十分约束。明明是从小一起长大的情谊，我竟然讲不出真实想法。我无法袒露的告诉她，讲可以不要这么对我，我已经很打扰了，再这么照顾我，我真的很不自在。我无法讲出，随心随意就好了。就好像我其实一点不在意她的小窝乱糟糟的，反而很愿意给她收拾的整整齐齐，甚至很有自豪感，很温暖想和她挤在一起。这样……
我在看租房信息。
生理期到了。跟K老板说了，他看不见。发小知道……可我仍和她们一起去看了婚纱照。好不热闹啊，人来人往，咨询的人坐满厅，试衣服的姑娘们笑的真美啊！大多都是两个人，或者一家人来的。想想也是，上万的服务和产品，一辈子的纪念，总要一家人精挑细选的。在那个经理旁，我默默看着，疲惫不堪。但看下来，我真的很羡慕发小的幸福……她从小到大，在我眼里就是那种别人家的小孩，学习好，听话懂事，还温柔。叔叔阿姨和哥哥都极宠她。
真真是太好了。特别为她高兴，她找到了又一个对她极其宠溺的人。所以我昨晚对她说：“以后不叫你小仙女了，叫你小公主。”
写到这里，我也不知道自己在写什么。
这一天的后来，我和K老板说了很累的话，他讲了很多道理……不是说道理我不懂，或者我不理解，只是我说“我不想过这样的生活。”我可能就是怪他在把我引往一条成熟、知人识事的路上。这违背了我自由自在生活的准则。
再写点别的吧，大家都是怎么赚钱的呢？周边的人一直挂在嘴边的问题，怎么赚钱？眼看着互联网上，大家都又美又帅，又有钱，我真的好奇赚钱的人一天24个小时真的是怎么度过呢？为什么没有一个纪录片讲这些呢？我是不是就能窥探他们都怎么赚钱的呢？发家致富的？有时候，也有很多点子，但是仔细往下想的时候，就这是问题，那是问题，别人都是怎么搞的呢？我为什么就老是想着工作呢？不会搞点别的呢？
唉……好吧，我就是极幼稚的想点事情。想一直做个快乐的小孩……
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