老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
01：人活着真累，所以叫人类。
02：狐狸未成精，纯属太年轻。
03：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
04：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
05：男人被甩，金钱问题；女人被甩，容貌问题；老子被甩，你tm脑子有问题。（最喜欢这句!)
06：我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
07：读书有风险，入学需谨慎。
08：时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
09：很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
10：一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
11：人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
12：曾经拼命的想，现在拼命的忘。
13：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
14：不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。
15：男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
16：孔子解决不了的问题老子给你解决。
17：对你微笑，纯属礼貌。
18：明骚易躲，暗贱难防。
19：我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
20：别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
21：别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
22：青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
23：这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
24：唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
25：“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个……
26：像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
27：早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了 。
28：每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。
29.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～
30：老师提问：“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街” 。老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”！老师：滚出去！
31：小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！大家都问：你怎么改游泳了？阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。折磨中国男人千年难题终于解决！！！
32：孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
33：一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。二十分钟后二十多人送来了手纸！一位中国人在厕所发里发微信什么的。自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zan！一百多条评论！证明中国人好多啊！
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