心病了

      昨天看抖音，说:你的缺点像星星一样多，但你的优点像太阳……如果是普通人，听了这句一定自信满满，然而对我这种自卑扎根于心的人，听了只有：可我找不到自己的优点啊！

        我赶走了女儿。我难过极了，因为我采取了这种最坏的方式“促使”她长大，促使她学会承受；不止一次。我明明需要她，但我无法处理好我们之间的相处，于是每次只能让她走，去别处，分开，不再相处，我很需要她，但我忍不住赶走她；赶走她后，我心里特别孤独，不知道她还会不会原谅我，感觉自己被抛弃了，就像小时候一样；然而现在女儿在被我“赶走”时心里就不是被抛弃的伤心与恐惧吗？

      都说：童年是根植于身体的一根刺，一辈子能清理干净吗？在有女儿以前，我一直以为自己清理干净了，然而这根刺的痛一代代地传播了，记得小时候我印象最深的一句话不是父母的打骂，而是：我再也不管你了或许还有拒绝靠近的眼神附带着“躲开”这句散发着厌恶的短句。我觉得自己被抛弃了，不安全感，无助，伤心充满了身体，然而我会用“叛逆”“做对”来答复一切，“我行我素”“死不悔改”也是我惯用的伎俩，多么希望有人“管”我，关心我不赶走我不抛弃我真心接纳我。现在的伤，一一落在女儿身上，我却控制不住自己。我恨自己。母亲，我没有资格做。

      不安全感。受过伤害，与某相处不好，我会想逃开，拒绝说话，因为我太怕哪一刻又被伤害了，我，承受不了那样的伤害。

      我也想治愈自己，但我一直尝试一直失败。我唯一的陪伴女儿也被自己伤害，我更加憎恨自己了。如果我都是伤害，祝愿女儿遇到那个接纳她的环境，不再延续我的伤痛。

      无助与绝望又充满了我，心里的难过无法言语，我很需要帮助，然而除了药，没人能帮我，谁会听我唠叨？谁又能治愈我呢？我大概就是那个缺“爱”的人，从小缺少认可，在夹缝中长大；然而现在不能吃药，于是“死亡”总在脑海里跳来跳去，我这能算抑郁症吗？从小的抑郁症？

      人，有时很可笑，之前无法吃饭喝水时，感觉只要饿了能吃饭，渴了能喝水就是幸福了，然而现在不是要求太多了吗？我，就是这么可笑与无能。

      我，终究应该茕茕孑立，一人独往，女儿陪伴我了几年应该满足了，让她长大，让她走吧！但愿以后和女儿相处充满感恩，少点要求，把女儿真的当做不可“得罪”的朋友。而我，但愿快点能够吃药吧！与药为伴，一往无前，奔向死亡！