大城市

大城市

说来看到这个主题觉得自己有点可笑，不知道为什么脑海蹦出来的就是一声冷笑。

小的时候做梦都是向往大城市的生活，灯火阑珊，一层又一层的公路和大道，川流不息的人群和车辆，还有一座座的高楼大厦鳞次栉比总是如此的令人向往。

现如今呢，感觉真是应验了那句梦想很美好，现实很骨感。

还记得小时候看电视屏幕上出现的大城市图片画面时就向往着有一天自己可以生活在那样的地方。

于是呆着那份向往和好奇踏上了大城市的门槛。当迈进那扇大门的时候，觉得一切都特别的美好，总有一种会在这所城市得到一些意想不到的收获，总觉得想要的都会如期而至。于是之后的我在这座城市生活着奔波着忙碌着，忘记了梦想忽略了美好，甚至再也记不起当初为什么会愿意来到大城市。然后就是无尽的苟延残喘。

昔日的那些美好和幻想真的只能活在幻想里，每天的忙碌和疲惫就好像是无底洞，无穷无尽一眼望不到头。

原本会以为和大城市越来越靠近，最后发现早已渐行渐远了，越发觉得疏远和陌生，甚至觉得不曾拥有过。在无数个夜深人静的夜晚来在床前在想，我存在在这个世界的意义是什么，为什么我非要去较劲呢，跟自己瞎较什么劲呢。安安稳稳过一辈子不好吗。就那么爱作，到最后把自己搞得遍体鳞伤。

还记得应届的时候姑父跟我说让我在县城考编制然后和他一样有一份稳定的工作，在找个一样的编制内结婚生子，周末一起遛娃每天朝九晚五多好啊。当时的我年轻气盛二十出头不知天高地厚地回答他，我才不要呢，那样活着太没意思了，我才不要像你和小姑一样年纪轻轻就过上了一眼就能望到头的生活，我总想不一样，我总想为自己留下点什么，我总想去大城市转一转，我总想着会有不一样的机遇。

说来还是年轻还偷懒吃不了苦却怨声载道说的就是我这样的人。想想我又在大城市努力过什么呢？所有的美好都是自己给自己的空头支票，我羡慕除我之外的所有人，我总觉得任何人都过得比我好。

其实我错了。走在大街上，每个人都面无表情专注自己脚下的路，站在公交上地铁里，你会看到这个城市的人儿远比你想象中的要多得多，那个时候我多想自己有一种偷窥别人内心的能力，他们在这所大城市过的快乐吗？是不是也和我一样？

光鲜亮丽的背后总会有不为人知的故事。我终究成就不了他们。他们也终究不是我自己。一个人一天要擦肩而过多少陌生人我不知道，我只知道我每天遇到的都是过往匆匆的过客，有的是相视一眼有的擦肩的交情而有的只剩下低头的默契。我们谁也不认识但却同时生活在这所我们未曾拥有过的大城市里。

拥挤的人群，数不清的车辆密密麻麻的高楼大厦干净的大街小巷，绿树成荫的街道，弱小无助的我不知何时早已淹没在这所城市之中不知所向。我也不知道自己所谓的坚持得到了什么，只知道有时候很开心有时候很忧伤有时候郁郁寡欢有的时候又豁然开朗，到底哪一个才是自己希望看到的呢，想的太多反而不知道自己该怎么活了。浑浑噩噩的一天又一天倒也罢了。

人家都说人往高处走水往低处流。我仿佛是那流水越活越回去了。向往欧阳修那“醉翁之意不在酒在乎山水之间也”陶渊明笔下的“采菊东篱下悠然见南山”王维眼中的

：“人闲桂花落，夜静春山空。月出惊山鸟，时鸣春涧中”有时候真羡慕古人的那股洒脱自由劲儿，一艘船一壶酒就可以看尽世间繁华万物百态。

越长大越想远离城市的喧嚣，快节奏的生活总是让人压的喘不过气来，为了能在大城市安家站稳脚跟，多少人头破血流拼命的向前冲。人的一辈子可以有多长，大家真的在拼命的过程当中开心吗，每个人都会说又有谁愿意这样做的，是因为没得选择，这或许就是做人唯一的缺点吧，我们可以很快乐但是在这个问题上大多数人是不快乐的，越想活的简单一点反而越是一种奢望，我从来要的就不多，为什么偏偏是我？

只是想过的像个人就已经很难了。我也不想这么丧，如果有的选谁不希望自己能够快乐一点呢。老家的的蓝天白云总会有一种亲和力能吸引着我。然后现在我离它越来越远，但我知道落叶归根，总有一天我还是会回去会看见久违的蓝天白云。在这之前我希望在大城市里的自己，在这个不属于自己的城市里可以慢一点可以坚强一点勇敢一点，耐心多一点希望多一点，不要再有奢望就不会再有失望，剩下的一切随缘吧。