在这里发吧，在微博这样发太丢人现眼了，反正也没人看，把这四年的碎碎念都搬过来
做了奇怪的梦
又在梦里被追杀
还是像狗一样满地爬，尖叫着逃窜
狼狈死了
随便一望，就是满眼的腌臜污浊，尽是怨憎会，尽是求不得，又能如何
突然又没力气说话了 哪有什么对错呢
小时候总会在某些时刻冷不丁地想到自己会长大，变成一个大人，这会给我带来无边的恐惧，鸡皮疙瘩起满身
今天我突然发现小时候的噩梦早就在我麻木的每一天里悄悄成真了
我有时候想去做我想做的所有事
但有时候我想做的所有事就是去死
我的一切都是失败至极的
我就是失败本身
请把我撕碎 让我死
请让我的脑浆混着血涂在地上
让我丑陋的脸被地面或刀子抹平
好像我从来没有龌龊地存在过一样
每次回家，是一种痛苦
回学校又是另一种痛苦
不过我更喜欢回家的痛苦，在学校的痛苦更多是一种无力的愤怒
刚刚做了一个梦，在梦里死得毫不犹豫
可惜现实里我写好遗书却又把它藏在书柜最深处
我在上面写：不想多说什么了，让这一切随我而去吧
但现实却是，什么也无法随我而去
我本身就一无所有
现实却是，求生不得，求死不能
我好恶心
我不配活着
世间的一切的美的事物
都与我无关
如果我死了，一切都会变好
我这个肮脏的恶心的自私的东西
为什么还要活着折磨别人
明明我小时候比现在更勇敢
而我现在满脑子都是我的原罪
我的灵魂得以在疼痛中得到升华。
我在家里活得确实像条狗
高兴了就是亲亲小宝贝
不高兴了就过来踢我两脚
我的灵魂死于布满枷锁的山上，日夜被鹰隼啄食其残骸
故事的结局将会以我死而告终
我要烂掉了
快点
punish自己
没吃饭吗
流一点点血
我需要血流如注
她深切地知道，那有时候就是侮辱
那就是侮辱
我突然意识到了 这一切的原因
我想要的生活是不可能实现的
或者说是不可能被允许实现的
所以
没什么动力咯
所以变成废物一个
哈哈
我早该知道
我就根本不会活着
像正常小孩那样活着
每次看到我妈对我高高在上不屑一顾的态度的时候，我就会出离愤怒，然后在想象世界中尽情跳脚，像疯狗一样乱咬乱叫，比她给我下的“你幼稚至极”的定论还要幼稚百倍。
她是如此厌恶我，如此痛恨我，我不知道为什么无论大事小事都会招来强度一致的痛骂和冷嘲热讽，而有时候又不会。她又严厉又宽松，又开明又保守，我不知道什么时候该小心翼翼什么时候该谄媚讨好，我只以为我做的一切一切都错误至极而无法原谅。
我恨我
恶心又龌龊
我希望了一亿遍
如果我不这样就好了
业障深重 罄竹难书
如何罚我
惊醒了
枕头湿透
我为什么要来到这个世界
然后受这样无止尽的折磨
我不想这样的
我不想我是这样的
分不清楚是哭得头晕还是饿得头晕
跪在马桶前干呕但吐不出来任何东西
因为恶心得三天没吃饭了
我爬起来看镜子
涕泗横流 眼下是哭出来的皮下出血的紫色斑点
像条死狗
我躺在地上睡 或者昏迷 和灰尘融为一体
朋友圈被鲁伯特之泪刷屏了
我在时间的夹层里悄悄观望
成为无名无姓的 被喷枪火焰炙烤着的杂质
月明星稀 乌鹊南飞
绕树三匝 何枝可依
哪位！哪位！是哪位！你是哪位！哪位！哪位！哪位！来！来！来！来啊！来啊姐！来啊姐姐！姐姐！姐姐！姐姐！摸我的头！姐姐！你是！你是律师！你是！你是！你是我！你！你啊！你！律师！什么！什么！来啊！带我走！走！走！带我！走！带我走！姐带我走！姐！姐！姐姐！姐姐！回来！回来！来！你来啦！你来啦！你来啦！来！呕！呕！呕！呕！姐！你是我！是我！是我本人！是！是的！
好笑的是
我爸说我极度懒惰 说我神经病 说我低能儿 说我这辈子注定没出息 说我差劲到极致 说我像行尸走肉 说我是个傻子是个小丑 说这个世界上所有人都把我当笑话看 说我是不是感觉不到自己有多丢人
我妈说后悔生我 说让我赶紧去死 说我不想结婚也挺好别祸害下一代了 说我畸形 说我丧尽天良 说看见我就恶心 说我全身上下没有一点像个正常人 说我连个人都不配当 说我是她的耻辱 说要赶紧逃离我看见我对她都是一种折磨 说我这辈子干这些事下辈子要还的 说轮回八辈子也不想再见到我了
我都觉得很有道理
说得很对 总结得很到位
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