正打算读我这篇读书笔记的书友，你好哦！首先非常感谢你点开我的读书笔记对我批评指导，但由于这篇读书笔记基本是我对蔡康永先生40句话的概括总结，还有一些自己的理解分析。主要是为了自己以后的回顾比较清晰，看完读书笔记等于又看了一遍这本书的，所以整篇读书笔记非常长。如果你的时间不太充足的话，建议你直接看以下列出的40句话哦。还是再次感谢你点进来看我的读书笔记哦，以下正文开始。
第1句：“已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢。”
这里蔡康永先生教我们赞美别人的时候，可以尝试转个三四手，用转述别人的赞美的方式。因为这样做能让听的人很高兴，气氛会很好，而且听起来，比我们自己一味说一些空洞的赞美，要可信得多。我觉得这句话完美点题《蔡康永的说话之道》，而这本书的宗旨也是让“已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢”，把这句话放在第一句真的太恰当了。
第2句：“你说什么样的话，你就是什么样的人。”
蔡康永先生真的非常幽默，尤其当我看到古古这句“怎么办！被你的球鞋绊到了啦！痛痛捏......”，我立刻脑补到撒娇的台湾腔并差点笑出了声！古古说的话，不但是“果”，透露出古古怎么看事情，还会倒过来变成“因”，倒过来“引导”古古去看事情，然后再“引导”古古身边重要的人这样去看古古。我们在生活中遇到的人也是这样的，你经常说脏话，即使你成绩很好，但在别人看来你就是个粗鄙的人。一个孩子总爱哭闹，经常抢别人的东西，接受别人馈赠又不说谢谢，他就是一个没有家教的人。一群农民工，他们衣服都是脏兮兮的。地铁上有座位，别的乘客让他们坐，他们却说怕弄脏座位，他们是受人尊敬的劳动者。
第3句：“外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。”
和你同住一间房子的室友，或者，坐你隔壁办公室的同事，就算长得很美，你也不见得心情会很好，但要是她很讨人厌，你却一定心情坏，如果你的室友或同事，长得不美，但很好相处，很讨人喜欢，那你的心情就很容易很好。讨不讨人喜欢，比外表好看要更重要一点。平时有人约你出去聚餐，不要只顾自己的喜好而妄想改变大家一起定好的行程，要以大局为重，或者自己解决好私人的部分，要记住别人并不是为了伺候你而存在的。
第4句：“沉默没问题的，沉默很正常的。”
在家人晚餐或朋友相聚时，不要过于依赖电视来填补沉默的空白，电视对“闲聊谈天”毫无帮助。如果会怕沉默带来的冷场，请不要给自己压力、不要逼自己随时要找话题。 请优先把事情交给音乐来处理。这时候，如果空气中本来就弥漫着音乐，你就会发现沉默没有那么可怕。或者，也可以学着享受沉默。 看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。
第5句：“把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。”
这里蔡老师教我们：当你不同意对方的时候，其实你不必硬要对方认输认错，这对事情的进度没什么帮助。 你可以语带保留，可以迂回的提醒，如果对方不是过于白目，应该听得出你的立场。 反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。 这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。这句话在爱情中特别有用，爱情中出现矛盾的时候，女生一般喜欢无理取闹，而男生一般喜欢讲道理。我之前有一段时间，跟我男朋友吵架很频繁，我觉得我很没有安全感，他却一直给我讲道理，就算认错了，也说他没有错。后来我不知怎的开始理性起来了，我反过来给他讲他的道理其实是错的，我还找了很多资料或者实践经验来印证他的错误。在之后很多次吵架中，他发现他的道理越来越比不过我，渐渐开始还没吵就自动认错了哈哈哈。所以我觉得爱情还是看自己跟对方怎么样的方式比较适应，不一样的情侣有千万种相处方式，不能老看所谓的鸡汤文一概而论。
第6句：“把对方看在眼里，放在心上。”
一个人，如果能做到把对方“看在眼里，放在心上”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。“被重视”，要紧的，是那个“视”字啊。我很幸运我的很多长辈在邀请聚餐的时候都是很体贴的人，他们一边吃饭会一边观察你，今天的菜对不对你的口味，今天的你身体有没有什么不舒服，状态好不好，房间里的空调会不会太冷？但就是因为很多长辈都这么体贴，我会自然地习以为常，等到跟别的只为吃饭或者炫耀的人一起吃饭的时候，才能发现这差异是有多严重。我也要为了成为像亲戚这么体贴的人而努力，毕竟他们的举动，回忆起来也很让人尊敬。
第7句：“不会 GAME OVER，让人接得下去的话。”
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。这真的是一个好方法，我这人不擅长说话，很多人想来跟我说很久的话，但我都不太想听下去，下次可以实践一下这个办法。
第8句：“会卡住的话题，就让它摔破在地上。”
话题卡住了，就换话题，不要恋栈。 我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或让对方知道某事，但卡住了就是卡住了，暂且丢开比较不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。有些人本来就防卫心很强，或者天生个性冷淡，你再怎么努力找话题跟他讲，他就是淡淡的回答你“是喔”“真的啊”这些会让你卡住的回答。 这样的人，如你并没有和他恋爱的打算，那我建议你明快有礼的说清楚该说的话，说完就可以闪了。但如果是你在意的人，谈话却卡住的话，其实不必用力挽救，另开一个话题即可。如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心的笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。谈话是发生在当下的事情，很少人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题，这不是老师在批改你写的作文，会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就结了。
第9句：“问的问题越具体，回答的人越省力。”
问的问题越具体，回答的人越省力。 回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。蔡先生建议的发问方式，可以是先问两三题，像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。被你的问题所引导的人，其实不太会察觉你在掌控什么，因为气氛很愉快，他脑中就不会有警铃响起。
第10句：“聊天时每个人都想聊自己。”
当阿男在投资上踩到地雷，惨赔五十万的那个晚上，如果古古正因为月经来而整晚胃痛的话，那么，不管他们两人多么努力的关心对方，真正最让他们痛苦的，仍然是他们各自的痛处：阿男的五十万、古古的胃。这是世界的真相：每个人都活在自己的世界里。 当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：“尽量别让自己说出“我”字。” 每次想说“我”字时，都改成“你”字或“他”字。你会发现这十分钟里面，本来不断说着“我昨天„„”“我觉得„„”“我买了„„”这些句子的自己，忽然变成了一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的，超级上道的人！
第11句：“问题很尖锐，可以倒推回去来两三步。”
如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。 比方说，小戈假设对方在吸毒，倒推回去两三步：吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？如果小戈是这样倒推的，那他可能可以先问对方：“离婚以后，是不是过得很痛苦？” 这个问题听起来很柔和，是朋友会问的问题，比较不像“你是在吸毒吗？”这种问题，太像审批者或警察问得问题，指责意味太强了。如果小戈的推论大体正确，他的老同学真的离婚以后，心情很痛苦，为了逃避痛苦，躲进了吸毒的世界，那在这时再问到“所以你有在吸毒？” 这样的问题，对方就不会那么难以接受，他知道你是关心，而不是在审问。在公事上，必须问出尖锐的问题时，蔡先生建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的，有审判味道的字眼，改成用一些“具体的陈述”。虽然用字比较多，但也显得比较具体，不像是直接指责对方，而是要求对方就事论事。
第12句：“适度的挑衅，绝对能让谈话热络。”
适度的挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。我认识的人里面也有一些墙头草和滥好人，不管我说什么，他们都说好。比如我们一起去逛街买衣服的时候，我穿什么她都说好。但当我把衣服买回来真正穿出去的时候，很多人都说不好看，这就非常尴尬了。所以蔡先生这里“挑衅”的意思其实应该是做出自己真正感觉的评价吧，毕竟交一个只会奉承你的朋友，只会害了你而已。
第13句：“不想交浅言深的话，应该避开的地雷。”
人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有踩到，不是因为你那区这么好都没地雷的。在大人的社交圈里，有时连问候对方的另一半，都变成高危险的问候语。 因为婚姻或伴侣这些关系，都挺脆弱的，随时会有变化。如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷有哪些呢？蔡先生的建议是：第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：“财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩„„等等。 第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说：支持哪个政治人物、支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。
第14句：“硬生生的报出数字，是很难给人留下印象的。”
“小戈，你是哪一年生的？”，“我出生那年，麦可杰可森出了那首《Beat It》喔！”（顺便唱两句）这当然是小戈在高攀麦可杰克森，但反正高攀也不用交钱。 不过要能说出这种话来，还是需要事先为自己做一点功课，而且要视讲话的对象，而改变你高攀的对象。硬生生的报出数字，是很难给人留下印象的。这个方法在面试、自我介绍或者交友的时候，非常适用，能给对方留下深刻的印象。
第15句：“打麻将就该用手洗牌，空挡是很重要的。”
谈话，谈天，其实也是一样，空档是很重要的。 没有留下空档的说话者，连续讲三分钟就让听的人头疼死了。留一点空档，让听的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你的威力的。这句话真的很有感触，我从小上课也是注意力只能保持个几分钟，很快精神就飞到别处了。但如果是经验丰富的老师，就会懂得在讲课中插入一些别的东西，比如有趣的小故事，比如练习，或者更狠的抽同学起来提问......
第16句：“想知道后来怎么了吗，悬疑式说话。”
勾引别人继续听你说话，很像连续剧勾引观众继续看下去用的招式。要练习这种“悬疑式”说话，其实很方便，只要你跟朋友转述一件事的时候，每讲个几句，就稍稍停一下，看你朋友会不会问：“然后哩？””后来呢？” 如果有这样追问，就表示你叙述事情的方法是吸引人的，但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲得很没意思，使得对方一点也不在乎后来发生了什么事情。 你可以找机会改个方法，把同一件事用别的顺序再讲一遍，看你朋友这次会不会问： “后来呢？”
第17句：“把故事爆点藏在太后面，很容易让故事废了。”
悬疑有很多种，不见得是让别人问“后来呢”，才叫悬疑，可以试试不是“什么”，而是“怎么”。石头和白水，能够煮成好喝得要命的汤？两个手掌大的画，就能卖两三百万？这些就是很多人爱说的，故事的高潮，故事的爆点。如果有兴趣练习这种说话的方法，可以看看报纸或网路上的新闻，都喜欢用什么样的标题，来吸引读者把整则新闻看完。这里就是我之前说过的“标题党”了，虽然大部分时候不太可取，但是作为一些比如演讲的开头，效果应该还是不错的。
第18句：“幽默像走路，讲笑话像翻跟斗。”
幽默感，跟笑话，是两件事。有的人讲话很有趣，很吸引人，但却很少讲什么“现成的”笑话。讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟她走在一起，会觉得很平常的走路，也是赏心乐事。 而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。这里应该是让我们平常注意气氛吧，我也经历过不少冷场的笑话，不过很快就会有人转移话题的，之后对这件事就没什么印象了。
第19句：“完全不必担心问题没深度。”
很多没耐性的男生，常常听别人讲话，听不到十分钟。有的更过分，还会敷衍到连眼睛都不舍得离开电视上的球赛转播，或者是边打游戏、边假装有在听对方说话。如果想用这么没诚意的方法，“倾听”女友说话，我建议你起码要学会“这时重复对方句中的关键字眼”。 “我们副总有够夸张的，直接跟秘书搞外遇耶！” 关键字眼有这几个“副总”“秘书”“外遇”。虽然你眼睛仍注视着荧光屏，但如果你能够用真诚的语气接话：“你们副总？” 或者，“跟秘书？” 或者，“外遇喔？”那都是可以过关的接话，女友都会觉得你感兴趣，会继续往下讲。这并不费神，又不是要你舍弃球赛，关掉电脑，专注的听她讲话。 你只要略分一点听力，勉强抓到几个比较具体的字眼，就可以交差了，何乐而不为？另外，有些人认为，一直保持谈话的热度很难，蔡先生的建议是：完全不必担心问题的深度，一律问大白话就可以！最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？”“怎么会？”“真的喔？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样！”
第20句：“带来惊叹号，就会留下深刻的印象。”
设计一下自己的台词，与其说“我是某某年从大学毕业的”， 一定没人记得住，但如果说“我毕业那年，《阿凡达》刚上映，很轰动，我们全班的毕业大头照，都做成了兰色纳美人的样子。” 一旦你这么说，对方一定比较记得住你何时毕业，念哪所大学、什么科系这些事的。这种事似乎强求不得，因为如果用演的，必须演得很自然。但注意这种事也会有风险，玩得好就很出众，玩不好也会尴尬。
第21句：“交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答。”
在高手面前，装懂是没用的，只会自曝其短。 最后就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。我可以说我经常遇到这种情况。我在发现问题的时候，一般都会先主动查资料，发现自己真的无法解决，才去问别人。但别人经常也是不懂，然后查跟我一模一样的资料，然后回答我。或者是他们回答我的，都是我之前已经想到过或者查到过的，这种时候我就会去抢答，因为我觉得这对我来说很浪费时间，对我也没用。我知道我这种急性子需要改，但我觉得有时候你不想继续一个话题，通过抢答这种方式结束也不是什么坏事，只是语气可能还需要再委婉一点吧。
第22句：“初次见面，应该说什么？”
这段主要是讲初次见面的时候要讲礼貌，别人向你介绍自己的时候，也应该礼貌地报上自己的名字或者称呼。在我们这边，起码我认识的人当中，基本都是有这种礼仪意识的，所以也无需强调什么吧。
第23句：“赞赏，观察对方最渴望的部分。”
桌上相框或者电脑的桌面，展示着什么样的照片，通常是最明确的线索：如果放着他和高官巨贾的合照，那你应该可以赞美他的人脉之广、什么都搞得定：如果照片是他跟亲爱的子女，那你自然应该问候他的宝贝子女们安好，并且盛赞他家的公子、千金们看起来好优秀好聪明之类。东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。 要是见不得人的东西，像情趣用品，或赃款赃物之类的，请放心，对方绝对藏得好好的。
第24句：“自问自答，站在对方的立场来想。”
国际贸易的谈判，双方一定会先各自演练一番，才会比较知道谈判的底限要订在哪里。我们对别人有所请求的时候，也可以先演练一下，站在对方的角度。把“周末你帮我值班好不好？”改成“周末你帮我值班好不好？下个月换我帮你。” 多加这一句的人，就是有先想对方立场的人。 当然，同事可能还是会回答：“不行耶，我有事。” 但起码你不会显得像是一个完全自我中心的讨厌鬼。
第25句：“在台上，把人当西瓜就糟了。”
演讲动人的人，怎么可能把台下的观众当作西瓜呢？教堂里的牧师、竞选时踩在箱子上用扩音器大声疾呼的候选人、直销大会的讲师、学校最受欢迎的教授......他们谁会天真到把台下听讲的人，当成西瓜呢？演讲的人，要设身处地的以台下观众的立场来想，才是最有用的原则。人能够集中精神“听事情”的单位，每单位大概只有十五分钟。 也就是说。在每十五分钟之内，对方如果能听进去一件你要告诉他的事（只一件喔）剩下的十三分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的谈话、扯淡、八卦、你问我答之类的。 这样过了十五分钟后，你可以再开始讲一件事，浓度也请继续保持如此，每十五分钟、试着只讲清楚一件事。一场演讲，或者一级节目能让人记住三件事，已经是非常好的内容了。 剩下的时间，你就是逗他们开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座，或者从他们之中找几位看起来人缘很好的人，站起来和你玩些问答或猜谜。不管他是自己花钱买票，还是被老师逼着来听你演讲。 只要你体谅听讲者容易恍神，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还会乐意听到你的演讲。
第26句：“乐在其中，跟长辈“凑趣”。”
如果一个做主人的人，懂得调整自己的心态，懂得“以宾客的乐趣为乐趣”， 那么，一个做晚辈的人，一定也可以对他的“长辈”，调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。 一旦调整成功，你会发现，“凑趣”的陪他们说话，即使那个内容你已经听过了八九遍，也还是很轻松就能完成的事。
第27句：“如果碰到对方，要求你跟他站在同一阵线。”
所有那些高高在上的，类似神明、君主、老大、总裁，是不跟你谈心诉苦的。 反之，会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的。如果碰到对方，爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形的加油添醋、不要为了讨好对方，就夸张的攻击别人。只要你有疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。对方充满怨恨时，宁愿做无言又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄，因为他只需要推心置腹的“感觉”，而不是生死之交。
第28句：“烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁。”
听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。 世事多变化，谁知人生的下一回合，这个人会扮演什么样的角色？就算你此刻只想躲开她，也还是可以少树敌的，因为敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死越快。
第29句：“你不是英国女王，离场不必惊动大家。”
如果只是客人之一，而且并不是主客，那你最好不必巴着主人讲话，也不必要主人一定细细观察你的伴手礼。 你最好当个融入派对气氛的好客人，大方的参与别人谈话，欣赏音乐、美食，随便谈些最近看的影集，谈谈大家都是如何认识主人的，应该可以快速建立你和其他客人的联结了。如果大伙正玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必一一去告诉每个人你要先走了，你这样只会打扰其他人兴致，别人必须中断自己的玩乐或谈话。要先离席，悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。
第30句：“一个人很难“了解另一个人所受的苦”。”
如果不能了解，就不要“我懂，我知道那个感觉，我了解你的苦”这样说，因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人再称有别人懂她的苦。 她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代”的。 你这样讲，安慰不了她。
第31句：“开口找人帮忙时，要“大事化小”。”
妮可说：“古古，你都不帮我介绍人，我要认识那个杰瑞啦，赶快帮我约啦！”听了就黏答答的，好像古古是妮可的保姆似的。而蒂娜会说：“礼拜天我们一起来约几个男生去跳舞，你顺便把那个杰瑞约出来，我想跟他多认识一点，我这边也帮你约一两个不错的，给你认识。” 蒂娜每次找古古帮忙时，都不像是来“求她”的，反而比较像是要邀她“一起做一件有益于双方的事”。找人帮忙时的重点，是“大事化小”。 不要一次就一股脑的把整件事丢在对方头上，最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的、一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。
第32句：“求饶有诀窍，让人不原谅你都难。”
道歉的时候，可以把对方说成“最体谅的”、“最宽厚的”、“肚量最大的”、“最开得起玩笑的”等等。接下来，当然要极力显示自己和对方的层次差了多远，对方在天上，自己就在地下；对方是凤凰，自己就是蛆，类似这种洒狗血的方式。当然这只能偶尔用在很极端、对方只差一公分就要枪毙你、千钧一发的时候。要不然，比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后想一下可以采用的补救措施大概有哪些。接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂吧。不过因为你的道歉，充满“自我反省”的理性气氛，也许对方不会完全失控到甩你耳光的程度。对方骂到一个段落时，你再献上你想的解决之道，让对方感觉你不是百分之百的混蛋。虽然挨骂难免，但起码对方不会对你这个人完全失去信任吧。
第33句：“只听字面的意思就做决定，恐怕机会就跑掉了。”
除了什么都说出口的二百五之外，每个人都有不愿说白了的难言之隐。 可能是公司出产的奶粉品质有问题这种秘密、可能是上司收了红包而做下违法决策这种秘密、可能是叔叔对自己毛手毛脚这种秘密。 对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，他的用字潜词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线索找到原因。 如果你老是回答“喔，这样喔。”很难叫听懂，充其量，只能算是个按了把手就乖乖冲水的称职的马桶吧。
第34句：“别人赞美你一句 你就回一句赞美。”
别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架。 别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。 如果别人赞美你一句，你只是很礼貌的回答“谢谢。” 这样是落落大方，也很好。那如果别人骂你一句，你竟然还有办法回他一句赞美，那会发生什么事呢？如果真的发生了，对方可能会很错愕，而你会立刻脑袋出现一圈光环，接着被提名诺贝尔和平奖吧！
第35句：“是在巩固友谊，还是增加彼此的冷漠？”
这段主要是讲类似新年的群发祝福短信，一味的群发只是徒增冷漠。而如果多花点时间，在每个短信前，加上别人的名字，对别人的感觉也就不一样，而别人对你的印象也会比较深刻。
第36句：“黑手党为什么还开餐厅，从环境来推测。”
如果初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。这种观察和推理方式放在商业上特别有用。开跑车的人，不一定比开小货车的人有钱，但两者比较起来，开跑车的人，总是比较希望别人“认为”他有钱。 不但开跑车，进了咖啡厅，还要特地把跑车的车钥匙放在咖啡桌上，那他就不只是“希望”别人以为他有钱，而是要“确定”别人会以为他有钱了。这样的人一定很浮夸吗？也不一定，但总是比默默开小货车，或者开跑车但默默把车钥匙放在口袋里的人，要虚荣一点。 你做了这样的观察和推理之后，如果你必须取悦他，那就跟他聊跑车，让他可以炫耀他对跑车的昂贵品位。 如果你不必取悦他，那起码你听他讲话的时候，也会比较懂他的逻辑，会懂他提到营业额多大或者人脉多广，很有可能是比较实际情况“虚荣”一点。 能这样想，你就会接下来对他提议的“大好赚钱机会”有所保留，比较不会太快上当。
第37句：“炒热气氛，需要练习。”
唱k时，不一定是唱得最大声的人，最会炒热气氛。有的人，懂得帮朋友们点歌，懂得有时选些特别搞笑或者有话题的歌给包厢里的人听或看。 这个人也知道谁失恋要唱疗伤的歌，谁一定大吼一首脏话歌来骂她老板，这些八面玲珑的安排，当然会使包厢里的气氛让人很尽兴。为自己在乎的朋友们，偶尔创造这样的聚会聊天，会让大家觉得你是很温暖，很够意思的朋友。至于会不会把自己搞得太操劳呢？我建议可以多练习几次，就像煮菜很有节奏，也大概演练过的人，几次请客之后，就能做到及时上菜，又能坐下来陪朋友吃一阵子的境界了。
第38句：“招待客人，别只用钱不用心。”
用钱不用心的招待客人，花再多钱大概就只是六十分。 反过来，用心不用钱的招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也很容易就会创造出一个满分融洽聚会。当然，不是每次待客都要这么用心啦。 如果是你根本就不关心的人，用酒把他灌醉叫他回家就收工了。 但练习关心别人，而且表现出你的关心，是非常值得的，因为你生命中必须有你最在乎的人，你才会活得有滋味。 而对那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让他们收到。
第39句：“说话别像网球发射机，只顾发射没感情。”
电视上的主持人，每天都在讲话，如果每个主持人，都只是拷贝其他之前的主持人的讲话的方式，也许很方便，但那样哪里会跑出这么多各式各样的主持风格来？大家都长一个样子，分不出谁是谁了。把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒的依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都没关系的。
第40句：“传达感情不只是会说话。”
说话，无非是表达自己、打动别人。 为什么口才流利的人，有时候一点都不讨人喜欢？可能是因为他们讲话很空洞，只在乎自己说得爽，从来不在乎听的人是什么感受。 听的人，如果对你失去信心，你的山盟海誓、夸夸其谈，都只是空洞的声音而已。 想要“言言有物”的人，最好能想想那个“物”是什么？才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为，人生本来就是这样子，尝试得越多，才越可能完成。
我查了一下，《蔡康永的说话之道》是蔡康永先生2010年出版的图书。而现在已经快要到2020年了，相隔10年，社会的变化还是很大的。所以我觉得看这本书的时候，保持参考的态度比较好。并不是说蔡先生说的话现在都用不上，而是这里面部分的话，对于这个时代来说，不太需要了而已。但其实蔡先生这本书还是写的很好的，例子非常的生活化非常生动有趣，我们看的时候刚好可以联系一下自己的生活，在蔡先生的基础上加以改进，也能悟出新的“说话之道”。
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