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今天看到一则新闻，上海一名17岁男孩当着母亲面跳桥轻生。
据男孩母亲反映，当时正驾车载着男孩，他因在校与同学发生矛盾遭其批评，所以才出现了这一幕悲剧。
看到这个新闻的时候，我内心震惊不已。
那一刻，这个男孩心里到底发生了什么？
那一刻，她的母亲到底说了什么？
这个快要成年的男孩究竟在生活中是如何被对待的？
到底父母在他心中植入了什么思想，让年幼的生命之花早早凋谢？
看到这条新闻的时候，我内心没有评判，也没有愤怒，只是为那个男孩感到悲痛，为那个悲伤的母亲感到惋惜。
书院在上个学期开设过系列心理课《人生七年》，以七年为一个章节，讲述每个年龄段应该发展的任务。
当时0-7岁的那一段大家是反复看了很多遍。
在学习这个课程的时候，我会不停地去回忆自己的童年是如何度过的，
那个时候父母是怎么对待我，
以及我到底在哪个部分受到了影响的。
课程中让我印象最深刻的一句话是：前七年，父母对待你的方式将会影响你的一生。
随着年龄的增长，我相信大多数人都已经不记得自己七岁之前的事了，
所以自然无法去考证到底这个影响到底有多大了。
可当我们长大成人，开始做了父母，
是不是也要开始思考该如何用爱来对待自己的孩子呢？
我们会不会用父母对待我们的方式对待我们的下一代了呢？
我们是不是在无意识的状态下变成了我们的父母呢？
绝大多数人这辈子都会体验到为人父母的快乐，当然这份快乐同时也伴随着养育子女的责任。
但是，成为父母就真的准备好做父母了吗？
有很多网友都在批评那位17岁男孩的母亲，
但当她跪倒在地，大声痛哭的时候，谁能比她还难受呢。
那个17岁的男孩，或许父母从小就在内心埋下了一颗惩罚的种子，
只要一犯错，父母的批评就会随之而来，
而这些批评就会浇灌着内心的种子。
就在他跳下桥的时候，种子已然长成参天大树。
来自家庭的伤害，一不小心就让孩子掉入万丈深渊，而父母却不自知。
但是这已经无法挽回了，无尽的内疚可能会终生伴随着这位母亲。
可是，当这种事情发生在我们身上，我们会处理的并她好吗？
2
现在这份工作让我与孩子互动的非常频繁，
每当我发现某个孩子的有一些特别的行为特征时，
总是要探究一番这行为背后的原因，
有时候会和他们做一对一心理咨询，
有时候也会专门找他们“闲聊”，“唠嗑”。
但有时候怎么“唠”都“唠”不出个所以然来，也聊不出来因果。
为什么他\她会有这样的行为？到底是什么造成了这样呢？
直到遇见了他们的父母。
来书院之后，大大小小的团体也参加了不少，也很有幸和书院的一部分家长在团体中相遇。
在团体中，当这些家长在谈论他们自己时，我总是会不由自主联系到他们的孩子。
有时候突然那么一瞬间，就觉察到，原来孩子行为背后的根本原因在父母这里啊。
比如某个少年平时在书院总是会踩着点进教室，团体中爸爸呈现出来的竟然和他一模一样，也总是等到最后一分钟才进入团体就座。
又比如某个家长在团体中是典型的“打岔型”沟通模式，而TA的孩子平时也总是在关键问题上将注意力转移到别处。
打岔型，萨提亚提出的的生存姿态，打岔姿态的人们似乎一刻也不能保持静止，他们企图将别人的注意力从正在讨论的话题上引开。打岔者不断变换想法，并且希望能够在同一时间做无数的事情。
每次团体之后，收获的不仅仅是自我模式的认识，更多的是看清原生家庭对一个孩子的影响。
以前总是不理解“父母是孩子最好的老师”，总觉得父母教给孩子的东西不会比学校多，
现在渐渐明白，父母其实是孩子的人格老师，
父母不仅要在生理上抚养孩子长大成人，更重要的是做好一个心理上的老师和榜样。
小时候，孩子会模仿自己的父母的一言一行。
而随着年龄的增长，父母也会慢慢向孩子灌输自己的人生观、价值观。
而这时候，父母对孩子的教育当然要比学校重要的多了。
3
关于家庭的教育，又想起了一件事。
前几天和煜姐聊天的时候，谈到了她哥4岁半的儿子，也就是她侄子。
她说她这个侄子现在特别喜欢爷爷，因为爷爷是最疼爱他的。
“这小家伙有时候不听话了，我们其他人都会生气，但是我爸现在真是太爱他了，各种护着他。”
我说：“爷爷疼孙子，不是正常吗？你爸小时候应该也很疼你吧？”
“当然。我小时候在我们那边可厉害着呢，邻居都说这家的丫头不好惹。”煜姐自豪地说。
“你爸这么宠你啊？”我惊讶的问。
“也不是，有时候也会批评我，不过，批评完了会安慰我”。
后来，她给我讲了她家族里的一些事，我梳理了一下，才发现，她爸爸那边的人都很疼爱孩子，包括她几个伯伯，叔叔，姑姑等等。
“我的小姑最疼我了，不光是我，和我同辈的孩子都喜欢这个小姨。”煜姐自豪的说。
“我猜想可能是你父亲这边的孩子从小就获得了满满的爱吧。因为他们内心丰盈，所以才能无私地给予。”
我说完，煜姐陷入了沉思。
俗话说：“有其父必有其子。”
我们老祖宗很早就认识到了，父母其实对孩子的影响很大。
那些从小被父母疼爱过的孩子，长大后也会带着这份满满的爱意生活下去，
然后结婚生子，再将这份爱意传给自己的子女。
这时候也许有人站出来说：“那些从小没被父母疼过的人，是不是也给不出爱呢？你是不是又说原生家庭会影响我们一辈子了？”
我第一次听说原生家庭这个概念，是从一位比较知名的心理学家听到的。
当时对这个概念并没有特别深刻的理解，也并没有发现自己身边的人有过类似的经历和问题。
或许是自己还没有觉察到吧。
那个时候只是会回顾自己父母对待自己的方式，
但能回忆起来的也只是断断续续的片段而已。
也并没有发现原生家庭对自己有多大的影响。
后来在参加了很多轮的团体心理之后，
才慢慢觉察到自己的人际互动模式原来带着这么多父母的印记。
自己和父母所做的完全一致，就像是无意识的认祖归宗。
难道我们这一生真的要背负着原生家庭的锁链吗？
当然不是，或许原生家庭的影响会一直在，也可能在某个无意识的情形下显露出来。
但当我们觉察到时，我们就有了选择的权力，
我们是我们自己，不是别人，也不是我们的父母，
也许当我们真正能够认清这些事情时，我们就真的能为自己而活。
在以后的生活中，重塑自己的内心的父母，
斩断那一直束缚在自己身上的锁链。
从自己这一代开始，创造一个更幸福的家庭。
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