可能因为最近睡得早，所以没有闹钟也很早起床。昨晚因为隔壁床的大姐做了手术，半夜护士来查床，诊断状态，所以晚上老醒，睡得也浅。
今天早上住院部医生通知我上午去找主治医生，需要做活检手术。终于要活检了，活检后就能给我一张诊断书，一张死亡宣判书或是生存时间卡。等待的过程真是漫长，可能对于wei也是，他10:30就催我，准备下去了吧。或许我们都希望从医生嘴里听到一些只言片语，多少可以给我们一些希望。但医生也只能基于事实来判断，那么依据他们的经验而论可能性很高的坏消息，他们定要谨慎言辞，既怕误导，也怕影响情绪。从这点想，医生也不容易，还要外加心理安慰功能。所以我都不问了，多说无益，徒增大家负担，何必呢。
今天主治医生门诊病人很多，等到12点，通知我差不多可以准备穿刺了。wei怕我肚子饿，下去7-11买三明治和牛奶，安慰我不要紧张。我其实不太紧张，上了手术台，横竖就是一切听指挥，再加痛和忍。这只是小小的穿刺，如果这都忍不了，那后期要切除要化疗怎么办。突然觉得自己像一匹勇敢的待宰羔羊，无知又无畏，还挺可爱。
手术前先B超确定位置，然后医生打麻药，打麻药还挺疼的。我的记忆还停留在生宁儿无痛分娩的打麻药阶段，打的时候极痛，打完之后反映很大，吐得不行，最后医生看宫缩反应不明显还给关了。对麻药我一直有阴影。主治医生很好，会提醒我，打麻药了啊，有点痛，忍一下。有个年长的助理护士看我的情形，特惋惜地问，“你多大啊？怎么长了个这么大的瘤子还不知道。以前还可以说疫情影响，现在都2023年了！”我不知怎么答，沉默了下，说：“是的，是我自己疏忽了。”她又接着问：“你哪里的？”我弱弱地说：“长沙的”，第一次觉得如此丢脸。她不可置信地说：“长沙的？！不可能吧，你不体检的吗？”我哑口无言，憋了半天，只好说：“20年我生了个崽，之后又忙又疫情，去年又去外地工作了一年，然后就耽误了。之前体检都还好，没想到这么快。”其实，我的心里也问了无数遍“不可能吧”，可是这些“不可能”就是这样发生了。
接下来是B超找具体位置，我因为有淋巴转移，淋巴穿了2针，RX肿瘤4针。淋巴找位置比较麻烦，医生跟护士解释下针如何避开血管，让我又一次觉得这个医生年纪轻轻就是副主任医师还是有道理的。找到位置应该就是定位，不知为何我觉得有种在肉上拉锯的感觉，我朝一边偏头，没敢看。确定了就是CC，听到啪的一声枪响，击中位置就是成功了。到RX肿瘤时感觉更痛了，医生问了我两次能不能受得了，我说没事。可是我已经感觉到我的眼泪从眼角慢慢流下来，因为不能动，我也不能擦，它就顺着我朝右偏着的头流到了床垫上。心里又不禁涌起一股感伤。不停的告诉自己，不要想不要想，想就会止不住。这是，那个年长的护士抓住了我的手，可能是怕我因为疼痛而挪动身体。这手好暖。我不禁说，“医生的手真暖和。”她抓得更紧了。我一下子谅解了她的那些询问，更多的是对我的惋惜吧。
手术做完已过了中午。Wei帮我买了些吃的，回病房休息，觉得晕头转向，只想睡觉。Wei 2点去病理科送样。下午老郭来了，今天因为想问下XY医生电话给她，说了现在的情况。她进来前我正在跟wei说些以后的事，说得有点感伤，两人都泪眼婆娑的。老郭看到我这个样子，一把抱住我，惹得我哇哇大哭。她说，你啥都不要想，你就是想得太多。我也知道，可我也不想啊。我开玩笑对wei说，你看我们相爱相杀这么多年，现在你终于赢了。Wei气恼地说，你这不是往我心口捅刀子吗？是啊，这么浅显的道理，40岁的人了，以前似乎都不懂，懂了也不会做。到了现在，终于知道了，可是也许已经没有太多挽回的余地了。是啊，这代价实在太沉重。与老郭东扯西扯，终于大家都从这丧气的悲伤里出来了。我在慢慢学会接受现实，只是听她说起她宝贝的将来时不免心里仍是一紧。我的宝贝啊，你们的将来妈妈可能顾不上了，也许也看不到了，你们一定要好好度过生命的每一天。
晚上熊旅行回来了，发信息来，“我回了。你还有我。别想太多了”。太了解她，我知道她想说的。我知道她知道了。不禁笑了，回说，“你这跳跃性真强。”
慢慢被知晓被同情然后被特殊对待的过程，可能就是一直要强的我接下来需要面对的课题。
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