昨晚老公很早就把衣服洗好了。
洗最后一遍的时候，他就出门加班去了。意思是让我等下晾起来。
我看到他又把孩子的衣服和大人的混到一起洗的时候（为了节省点水和电费）确切地说，是看到婆婆的衣服也混到一块洗的时候，我就会感到不舒服，甚至愤怒。
是的，每次当我打开洗衣机，看到婆婆的衣服混在一起洗的时候，我看到了自己难以掩饰的愤怒，对，就是愤怒！
我也不知道为什么我会有这样的情绪？每当掠到婆婆的衣服，我心里是充满了嫌弃的。
可是，我为什么会如此愤怒呢？
不要再逃避了，停下来，好好感受一下这个让我不舒服的愤怒，尝试挖一挖，看能挖个什么惊世骇俗的内伤出来？
每当看到老公把婆婆吃完饭的碗往厨房里一扔，等着我去洗的时候！
每当看到老公把婆婆已经手洗过晾起来的衣服又放回洗衣机，和我们的衣服一起洗的时候！
每当听到老公和婆婆说，让她洗，让她干嘛干嘛的时候（他俩说起我来，连个称呼都没有，直接用“她”来代替的）
每当看到老公有好吃的好喝的，就只给婆婆准备，并且洗好切好泡热，端到她面前的时候！
每当看到老公每餐吃饭前先把好菜好肉大块大块往婆婆碗里夹，给她“捞汁”的时候！
每当晚上超过十点洗衣服，说吵着他妈睡觉的时候！
以上这些的时候，都是只有婆婆的份的时候，我就像不存在似的，我的价值在他看来，就是带孩子，做饭，洗碗，伺候他老妈，稍有不满，就冲我发脾气，大声指责，我反抗，他还说这不是骂，只是和我讲道理，只是声大了点而已。
对我，永远都是只看到我没做的和没做好的，他想说什么想骂多难听的话都可以，我表达我的想法和感受，他永远都是打击和指责抱怨，从来没有过肯定和支持。
在他看来，他永远都是对的，他最聪明，别人不按他要求去做，就是蠢就是神经病，我给他贴的标签是：狗改不了吃屎，嘴巴永远这么臭。
在他的眼里，我永远都不可能和他平等对话，他对老婆的要求就是听话，不按他的剧本演，他就泼然大怒！
而当婆婆自己动手，做些力所能及的事的时候，我又感觉内心平衡了许多：
比如：
她吃完自动自觉把自己的碗洗了的时候！
她把自己的衣服手洗晾起来的时候（而不是直接扔桶里，等着我们用洗衣机一起洗的时候）
她自己起来洗脸刷牙的时候（而不是老公打好水端进她房间里去的时候）
为什么我对老公孝顺老母亲如此愤怒？
为什么我如此嫌弃婆婆的碗，衣服挨着我边上？
难道我在吃老公的醋？两个女人之间的权力之争？
我在心里一直认为他不够爱我，对我更多要求是：听话，不顶撞！
于是，每次吵架，我都会因为一点小事，直到上升到他不够爱我，对我不尊重不体谅。
所以，几乎每次吵架，一言不合，矛盾马上升级为大吼大叫，相互指责，相互揭伤疤。有时反驳不过他，我直接一巴掌过去。然后一边哭一边诉说自己心里的委屈。
我一直以为他是木讷，不懂得表达爱而已！
然而，看到他对待自己亲妈的态度，和对待老婆的态度，一个像老佛爷一样棒上天，一个像尘埃一样踩在地下。
对老妈：事无巨细，无微不至。
对老婆：不闻不问，视而不见！
没有对比就没有伤害！
每当敏感地觉察到他又偏心老妈，却故意忽略老婆感受时，心里的愤怒就控制不住地要找个出口发泄。
到底为什么会这样？
他以上的种种言行，只因触发了我内在愤怒的开关，才让我像一头困兽一样，愤怒，发狂，诸不知，伤害最深的，是自己。
难道我潜意识也找了个如同父亲一样的老公？
爸爸一辈子对妈妈都是大声呼喝，在人前人后，特别在我们四兄妹面前，从来没有顾忌过，随时随地，各种鸡毛蒜皮的小事，都能引起他的不满而冲妈妈发脾气。
即使在他病痛缠身的最后几年，走路都不稳，有一次我休息回家，看到他拿筷子也没拿稳，可能对这样的自己感到很无力，也很无奈，我甚至看到他眼里有泪流出。
这辈子，也就那么一次，看到过父亲哭，当时我不知道说什么好。和父亲单独相处的时候是极少的，也从来没有和父母掏心掏肺地聊过心里话。
也许，自从懂事以后，我对他们冲关上了心门吧！
也许，自出社会打工以后，更没有话题可讲了。
也许，是父亲以断绝父女关系，只为阻止我和外婆村一个男生交往，我最后选择了屈服，但当时心里对父母，肯定是有怨恨的。妈妈说我把爸爸气得不行，让我回家给爸爸好：好道歉，但“对不起”三个字，我无论如何限说不出口。他们从来没有教过我，要说谢谢，对不起，没关系，我爱你，这些话。他们那一代人，：也许羞于表达自己感受吧！所以我也完全遗传复制了他们的模式：一样的羞于表达。
感觉和父母没有话题可聊，即使在他最后被病痛折磨得大小腿一样大小时，也依然没有深入地敞开心扉地好好聊过。
咫尺天涯。
对的，咫尺天涯，看着眼前的老公，我心里想到的，就是咫尺天涯。
他一回来，就摊床上玩手机，让我去掠衣服，我因为心里有梗，就是不想晾，如果没有婆婆的衣服，我也许会晾的。
我不想自己心里不想做，行为上却要强迫自己去做，这样身心不一致，人会发疯的。
至少目前我还不想把自己逼得发疯。
照顾好自己的念头！
承认自己心里的真实想法和感受，不去批判，就只是看到它，承认它就是我目前真实的想法和状态。如实记录下来，慢慢感受，觉察它。
所有的吵架，皆因有同样的痛苦。
内观自己，别人只是刚好触发了我心里的吵架（愤怒）开关而已，我愤怒是因为我内心有旧伤，旧痛，刚好被激活了，其实，伤口一直在我心里，只是之前一直被我压抑在潜意识里而已。
伴侣，是专门修理自己的人（是专门助我修行之人）
如果哪天，我看到以上的种种时候的时候，我不再愤怒，甚至能云淡风轻地拿出来，作为茶余饭后的谈资，那么，我想，到那个时候，就是看到真实的自己的时候。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！
总有一天，我会有足够的勇气，面对从前的自己，有足够的信心和力量，来修补旧创伤！
坚持觉察内心，相信总会挖到根源的。
坚持！！
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