夜思

也许，在夜里我的思绪才开始飞扬。也许，在梦里我才能真正安稳下来。小时候，我也有着天大的梦想，做天之骄子，做盖世英雄。慢慢地，我发现天空太大，世界太广，我的梦太难。我不理解于父母的工作为什么那么长，不理解于我与生俱来就承受的孤独，不理解于我的童年为什么蜷缩在狭小的空间里。

父母认为我乖巧，同学认为我内向，我觉得我孤独。当我发现那些同学都习以为常的活动我无法参与，我就学会了从观摩中寻找快乐。我无法参加，因为父母觉得那太危险，因为那与我的乖巧相悖。于是，我迎合了我的乖巧，在旁观的同时，却又想见到活动的失败。我看到了它们很有趣，他们很快乐，而父母却似乎见到了事情的另一面，见到了我想看到却又一直没有看到的失败之处。在抛开那些活动的同时，我也抛弃了一切的朋友，我开始另辟蹊径，开始在他们活动的时候一个人安静地发呆，希望有人能发现我的不同，希望他们能欣赏我的乖巧。

我想我从来都不聪明，我只是每次都把老师的作业安安静静地完成，在父母的督促下，我仿佛不得不这样做。可就是如此，我开始在班级里名列前茅，我不知道那是因为什么，我只知道从那开始我在班上崭露头角。忽然之间，我好像拥有了一切，一切都那么突然，老师忽然变得亲切，父母忽然变得高兴，同学忽然变得热情。我很开心，也很恍惚。这一切都属于我，可是我却不知道这一切能否一直属于我。我感激考试，也害怕考试。是成绩带来了这一切，成绩或许也会带走这一切。

我很害怕，我忽然想参加那些活动，那些我一直不能参加又渴望参加的活动。可是，当我真正参加那些活动的时候，父母又把我拉了回来，拉回了那个乖巧的内向的孤独的我。从那开始，我学会了一个人玩耍，一个人漫无目的地想象。我会坐在椅子上看鲁滨逊，想象自己正在航行。我会系上床单当做披风，想象自己是威武的将军。我会像高手一样把玩计算器，想象自己正在进行一场激烈的游戏。

与所有小孩子一样，我有过青春的懵懂，我不知道为什么会有人打架，只是因为一点小事，不知道为什么女生会有强壮的胸肌，甚至奇妙地幻想男女接吻就生孩子的原理，我觉得这之中一定发生了一些化学反应。但是这一切都只是一个人的幻想，没有人会知道，也没有人想知道。我遇到的所有同桌都和我有良好的关系，我会开玩笑，也会笑。

曾经一个古灵精怪的同桌会时常欺负我，会挑逗我，在我说她坏话后会向她的班主任亲戚告状。可我却一直佯装一个大人，期望用言语感动她，她或许被我打动了，或许没有，她的爸爸据传是个黑社会，而她也老早就有了一众跟班。至于她的模样，我却早已经记不清楚了。只记得她曾经送了我一根跳绳，在我还没拿回家的时候，就被一起回家的同学索去，就此没了下文。

我贪婪地想得到更多，什么也不想放弃，却失去了更多。我曾经懵懂地幻想过爱情，我不理解爱情，却又想品尝它的滋味，我以为我曾经得到过，只可惜我从未得到。某一天我的同桌突然对我说喜欢我，我不理解，可我知道那仿佛是一种关系，一种比朋友更深层次的东西，我想理解它，可我并不想和我的同桌一起。我开始疏远她，开始试图惹怒她，可是一切都是徒劳，她仿佛很执着。甚至在班主任教育我们要分清爱和喜欢的时候，她甚至认真的对我说她爱我，可我却只是望向另一个女孩，一个学习优秀的副班长，也是我的劳动组长，我爱她吗，谈不上爱，但是我当时觉得我一定喜欢她，因为她很顺眼。

直到那个周五，一向正经副班长突然把我叫到了一边，她说她要告诉我一个好消息，我没有警觉，只是记得她的闺蜜对她使了一个暧昧的眼色。我静静地等着，她突然假装嚣张地吼道，她喜欢我。我心思有些乱，但我还是接受了，甚至不知道我是怎么接受的，我干了什么，抑或我说了什么。我不知道这代表了什么，也从来没有想过，这也许只是好朋友的意思，但是我的心里却把这当成了一次荣耀，也许我将拥有我不曾拥有的一切。到了初中，我竟然还是和她在同一个班，学生会选举上，我觉得我应该会选她，可是听着耳旁笃定我会选她的声音，我忽然觉得这好像不公平，一瞬间我觉得自己掌握了正义，我坚定地选了其他人，甚至我在选举结束参了她一个“结党营私”。这是叛逆，也是我。从那以后，一切都结束了，包含着我对爱情的憧憬，烟消云散。

我曾经后悔过自己的幼稚，也曾经想过这一切是否是命中注定。当我仿佛真正明白这一切，我又已经失去了追逐的权利。我得到的，失去的，曾经拥有的，刚刚失去的都已经不由我掌握了。就像那些云朵，存在过，也已经离开了。