半途而废的人生

最近，我对儿子的恐惧又出来了，是关于半途而废的，我害怕他拥有一个半途而废的人生。

今晚一进家门，意识的嗅觉就已经在寻找儿子在哪个房间，琴房还是卧室？他在家做什么，是摊丧混废了一天，还是扎扎实实地练琴写觉察做了一天？

我好害怕他一个人在家，没人监管，就趁机偷鸡摸狗，磨磨蹭蹭，把时间都浪费掉，什么都没做出来，没有结果，没有效果，简直就是在浪费生命。

当我意识到自己掉进情绪里了，慢慢地把意识收回到自己身上，准备专心做饭，儿子从洗手间出来了，问有什么好吃的，然后问先生回不回来。我说他给人治疗去了，带饭给他，儿子听说他不回，可以不用等，就放开了说“那我要开吃了”。那语气像是饿极了。

这一点又把我的恐惧给勾出来了。我觉得他之所以这么饿，肯定是摊在床上，啥也没干，连午饭也不起来吃。为了核实这一点。我明知道我的意图就是要去证实他在家摊了一天，我不管这个意图是为信念服务。为了解决内心的恐惧，我急需他向我证实他没有瘫倒。所以，我还是开口问了他“今天没课你在家干了什么？”

他说：“还是调了一杯咖啡来喝。”

我听了，内心就说：“完了完了，他现在不练琴了，他现在又去搞美食去了。”

这次初阶复训发现钢琴是基于受伤需求而发展起来的才华，所以我特别担心他知道钢琴不是他的神性天赋就不好好练琴而中途放弃。

觉察：

如果他中途放弃，就会半途而废。

半途而废就什么也做不了，什么也做不成。

什么也做不了，什么也做不成就会一事无成。

一事无成就很失败，被嘲笑，被看不起。

被嘲笑，被看不起，就会抬不起头来做人。

抬不起头来做人就会被人看不起，就很卑微。

很卑微，就要看别人的脸色，听别人的话，任别人摆布。

任别人摆布就不能自己做主，什么都要听别人的就不能做自己想做的事。

不能自己做主，不能做自己想做的事，这样的人生就没意义。

觉察到这里，我完全明白了，为什么我那么害怕半途而废，为什么我那么强烈地需要坚持到底，为什么我那么渴望自己拥有坚韧不拔的意志、拥有坚持不懈的精神。我轻易不敢结束一件事情。就像生活馆明明我没有时间打理，但是我就很害怕去把这件事情结束掉。因为我认为这样就是半途而废，同时我深信半途而废就会一事无成，而一事无成的结果、后果又是那么严重那么可怕。

这个半途而废的信念已经严重影响我的生活。导致我许多无效的动作都不敢去收尾，最后变成我有很多很多事情要做要坚持，而事实上很多事情是无需坚持的，他们是一些无效的行为，只需要做一个了结清理干净，就不会占据我的心理空间。正因为我不敢去清理，不敢去了结，这些东西就成了我心理垃圾，塞满了我的意识空间，导致我意识运动速度变得越来越慢，做事效能低感觉还很沉重。这是其一。

其二，因为恐惧半途而废，就对半途而废异常敏感。半途而废成了我的过敏源，导致我对事情的判断过于偏激，偏离客观中正的位置，无法中立识别，看不到事情真正的规律，看不到真相，最后，把所有事情都看作可能会半途而废，也把所有事情都看作必须要坚持到底。最终，又因为时间有限精力有限能量有限而把事情做成半拉子工程，虎头蛇尾告终。

半途而废就像我的灭顶之灾，它让我失去的中正的识别力，这是它对我最大的破坏，偏离的位置，无法正确观、识、造，最后给信念做牛做马验证信念的准确性去了，极其害怕半途而废，努力活出不半途而废的人生，而最后却真的活出半途而废的人生。