我谈了一场恋爱

我做了个梦，梦见21岁那年我爱上了一个男孩。

梦里我谈了一场很草率的恋爱。我们的故事开始的很草率。在玩某配音软件时，我被一个男孩的声音吸引。他的声音算不上特别好听，但是听起来很有少年感，我猜他应该是个有故事的少年。于是我主动向他发起了聊天申请，得到了他的回应后，我们每天抱着手机和对方聊天，从童年趣事、高中生活、恋爱经历、兴趣爱好、生活琐碎聊到了未来期许。他每天都蹲我下班的点叫我一起玩王者荣耀，美其名曰“让我带他飞”。我时常对着手机屏幕傻笑，自己都没发觉。直到有一天我妈好奇的问我傻笑啥，我回答她“没啥”，然后继续傻笑。就这样，我们隔着手机屏幕短短的相处了10天，便确定了恋爱关系。没有鲜花，也没有正式的告白。我们只看过彼此用了美颜的照片，甚至他都不知道我的姓名，就这么草率的开始了我们的故事。他说“欠我一场正式的告白”，我才意识到我们的开始的确够草率的。奔现的那天也很草率。他放寒假前兵役体检通过了。他跟我说他3月便要入伍了，他让我等他退役。我掐指一算至少要等2年，而我们才网恋5个多月了而已。等一个面都没见过的人，连我自己都觉得荒谬。但我好像没有不愿意。为了坚定我等他回来的决心，我22岁生日那天晚上，瞒着家里人，订了第二天去见他的火车票。从南方到北方，中间隔了两个省，N座城，1000多公里的距离，一天一夜的时间，中途需要换乘4次，这些居然都没能改变我找他奔现的决心。而这一切仅仅只是我们之间故事的序章。

梦里我谈了一场很勇敢的恋爱。我等了一个男孩两年。从5个月的网恋到2年的异地军恋，再到异地恋，我们本身又是姐弟恋，我比他大两岁。他上学，我上班。从我们在一起的第一天开始，好像全世界都在反对我们，认为我们这段恋情是不会有好结果的。网恋和军恋期间我更是被各种亲朋好友，甚至是我二十年的亲闺蜜劝说和他分手。不过都没有如她们所愿。不知道是不是“罗密欧与朱丽叶效应”在作祟，我们居然坚持了940天。我们的军恋，没有那些“某班长的小娇妻”在抖音、最右，微信朋友圈等各大网络平台上秀恩爱描述的那么甜。他只是一个大头兵，没有那么多的时间陪我给我准备各种惊喜。他有的只有“身不由己”。甚至连一句节日祝福都没办法准时发给我。我们经历了从无话不谈到无话可说的阶段。我想不明白，明明那么话唠的一个人，怎么才入伍几个月就变得沉默不语了。我们和大多数军恋的小情侣一样吵过架，闹过分手，当然，是我单方面宣布要和他分手。他入伍的第一年，从他新兵连结束开始，到他退役复学，我们不是在吵架就是在吵架的路上。第一年他没有时间拿手机，我睁着眼睛熬过了一个又一个他曾说过不会让我自我消化情绪的夜晚。第二年，他拿手机的时间多了，陪我的时间也多了，吵架的机会终于来了，终于不是我一个人唱独角戏了。本来他的性格是憋不住话的，可是在里面待的久了，吃过一些亏，他学会了“闭嘴”。周围又都是些大直男，他也渐渐变得直男起来，都不知道怎么和我聊天了。与外界隔离的久了，他每天不是训练就是站哨，据他自己说脑子太久不用了。一些流行的梗他也get不到，我给他分享的天边的晚霞，路边的野花，他都提不起兴趣了。拿手机的时间少，突然发手机，他又记不起想和我说的话了。每次我不主动找话题聊，我们俩便陷入了沉默。受了委屈，心情不好，为了不让我担心他也只好选择憋在心里。他这一系列行为，却让我以为他不在意我了。而他想的是自己已经很累了，还在想尽办法和我联系，哄我开心，我却不好好珍惜得来不易的相处机会。所以吵架成了必然。我以前特别害怕吵架，看到爸妈吵了半辈子了，一听到他们吵架就烦。是他让我发现，原来吵架也是一种很好的沟通方式。两个人趁着吵架的机会，把自己憋在心里的想法说出来，误会自然而然就解除了。吵归吵，就算吵红了眼，吵的两个人都泪流满面。但吵完后，冷静下来，复盘一下吵架的原因，反思一下自己的问题，我们还是会再一次的和好。因为我们都害怕真的失去对方，所以我们学会了轮流向对方低头。有时我们甚至会开玩笑问对方什么时候有空再吵一架。如果吵架可以预约，发脾气可以预报，这样的恋爱应该就是恋爱最理想的样子了吧。毕竟磨合期的时候，真的很少有情侣不吵架的。真正不吵架的情侣，应该也是有的，但我好像只在偶像剧里见过。其实每次吵架的意义都是考验双方是否足够坚定的爱着对方。因为我们足够坚定，所以我们没有像他战友说的那样“肯定熬不过新兵连，最后不是绿了就是黄了”。也没有向网上宣扬的那样“异地恋必被第三者插足”。他跟别人打赌说我们一定会坚持到底，我们会结婚。这件事，他敢跟别人赌，我就敢陪他赢。

梦里我谈了一场很奇怪的恋爱。我对他的喜欢总是起起落落，反反复复。有时候巴不得往后余生目光所至皆是他，有时又觉得好像他也没那么重要。可我们不管怎么吵，怎么闹，就算那两个字说出口，我还是离不开他。我想大多数情侣刚恋爱时，都是奔着结婚去的。刚在一块的时候，在新鲜感的滤镜下看对方怎么都顺眼，连对方的缺点也觉得是可爱的。刚跟他在一起的时候，我就在心里暗暗发誓“他声音这么好听，我以后要是跟他吵架我就自己扇自己嘴巴子。”果然，发誓这种事情，可不能乱来。渣男发誓不会被雷劈，但亲测对自己发誓是真的灵。后来跟他吵架的时候，被他气急了，我真的扇了自己几个嘴巴子。所以发誓的时候千万不要说什么“被雷劈，被车撞，死无全尸”之类的毒誓，不怕一万，就怕万一。这个世界陷入了怪圈，大多数普通人好像都没有自己的恋爱观，皆是人云亦云。刷抖音看到网上说男生真的爱一个人的表现是什么，然后立马就会把自己的男朋友代入进来。比如男朋友不给自己花钱，过节日没有费心准备礼物，没有送秋天的第一杯奶茶，朋友圈没发过女朋友的照片公开恋情，超过两小时不回消息等等就是不爱自己女朋友的表现。有的女生，想到男朋友没有这些表现，她们便会沾沾自喜，甚至还会在评论区炫耀男朋友多爱自己。而有的女生发现男朋友有上述表现，就会开始怀疑男朋友不是真的爱自己，就开始作妖。我也陷入过这样的怪圈，不同的是，虽然我也爱看这些，但我不会全信。只要是能印证他爱我的，我就看看不予置评。说他不好不爱我的，我会告诉自己“他在用自己的方式来爱你。”这就是传说中的狠起来连自己都PUA，而我大概就是大家所说的“恋爱脑”。我承认自己“恋爱脑”，我特别喜欢“太阳东升西落，浪漫至死不渝”这句文案。爱情对我来说很重要，我无法忍受没有爱的恋情和婚姻。我觉得，这世界最大的幸运是“相爱”。我相信，相爱可迎万难。其实我算不上一个合格的“恋爱脑”，我不会无脑的去喜欢一个人，无法做到为了他去做任何事情。我会根据对方的反应来决定是否还要继续这份喜欢。这不叫权衡利弊，这不过是一种自我保护机制。倘若他有一点点退缩，我便不会再如之前那般喜欢他。我会一点点的收回自己的心，让自己不那么难过。不过我给对方设定的底线比较低。欺骗和背叛，是我坚决无法忍受的。我勉强算是个清醒的“恋爱脑”吧。和他恋爱的这段时间，我确实有过退缩，可奇怪的是，每次和他吵完架，解决完问题，我又会向他迈出一大步，比之前更喜欢他。

梦里我谈了一场很“哇塞”的恋爱。从一开始，我便觉得他就是这个世界上与我灵魂契合的另一半。个子高高的，笑起来憨憨的，性格坦率、真诚，从我喜欢上他开始，我的理想型就变成了他的样子。准确来说，认识他之前，我对理想型并没有概念。是他让我释怀了从前遭遇的一切不好的人与事，因为我已经拥有最好的了。他说不爱发朋友圈秀恩爱，却悄悄把朋友圈背景、聊天背景、QQ空间背景、手机壁纸甚至是头像都换成了我的照片。网恋的第三天，他就向他爸妈公布了我们的恋情。他入伍之前，把我拉进他家的家庭群，方便我了解到他的动态。他役前集训结束，加上了我爸妈的微信，交代好了一切，就为了让我安心等他。我一直被坚定的爱着，这是我敢于尝试那些曾经连想都不敢想的事物的底气；是我即使独自面对黑夜，也不再畏惧的勇气来源；是即使他失联半个月，我也依旧等他回复消息的原因。

我怎么觉得身体这么冷呢，原来是因为睡觉前盖好的被子不翼而飞了。我只好迷迷糊糊半睁眼，跪着爬到床尾去摸被子，下一秒却被吓了一大跳。大概是发现我不见了，他坐起来一把将我揽了过去抱在怀里继续睡了。原来不是在做梦，我真的谈了一场恋爱，从21岁到24岁，我爱了一个男孩三年。跟他在一起后的这段时光如梦似幻的，差点让我误以为这一切只是一场梦。

他说过想把我们的经历写成故事，这是从我的角度来写的某些回忆片段。他的文笔比我好，不知道从他的角度来看，故事里的我会是什么样子。后来我突发奇想，用这篇文去他学校的表白墙跟他告白了，这对我来说真的是一件很疯狂的事，是我大学时想都不敢想的事情。我对他说，“恋爱要从收到一束花和正式的告白开始，花我已经收到了，告白就让我来吧。”虽然他嘴上说着我这样太张扬了，但我知道他心里特别开心。谁能说被一直坚定的爱着不是一件特别值得炫耀的事呢？就像一开始我说过的那样“你敢坚定的选择我，我就敢大张旗鼓的告诉全世界，没办法我就是他的唯一”。

谨以此文来纪念我们一起度过的那些美好的、难忘的时光。