读《不要用爱控制我》第一章节“控制大多是无意识行为”，我真的是被震撼到了。书中所举例子，真的是生活中真司空见惯了。父母对孩子的控制，成年与成年人之间的控制，都是在不知不觉的无意识中进行的。
我想起下午的一件事情。
妞想买帽子，我和朋友给她挑了好几种款式和帽子，她都说不好看，朋友建议挑个粉色，因为是小妞妞嘛！可她偏偏要挑个卡片上的颜色，说这个才好看。我就让她挑了一个她喜欢的颜色。
我很欣慰自己没有把个人意愿强加给妞妞。
而在很多时候，我们大人常常会无意识地用“爱”的名义去控制。习惯将自己的意志强加给孩子，却一点儿都意识不到自己行为的破坏性 。
无意识不是强制的理由，它只是让强制成为可能。
比如，一个母亲带孩子去汉堡店，女儿7岁。
“宝贝，想吃什么？”
“鸡腿堡”，女儿说。
“宝贝，有至臻七虾堡的”，妈妈说。
“不，我要鸡腿堡的 ”。
“我觉得七虾堡的更好一点 ，要七虾堡的吧，比鸡腿营养价值更高些”。
“不，我就要鸡腿的 ”。
“你怎么会想要鸡腿的？我知道你很喜欢吃大虾的 ”。
“我现在想吃鸡腿堡 。”
“你真是太倔了，这么不听话 ”
……
这组谈话，是不是觉得可习以为常？母亲只管自己的想法，并不想知道女儿对什么感兴趣，可母亲的所作所为，就好像他知道女儿喜欢什么似的 。在这个过程当中，女儿的个性这都否定，他被迫护士自我需求。她被明确地告知——她内心的想法——他自己的选择——是错的。而妈妈说的——妈妈的臆断——才是正确的。这个过程中，她还明白了，自己的真实自我想法并不会被妈妈所接受 。
妈妈的动机是好的，她想给女儿买她喜欢吃的冰激凌，但实际上她侵害了女儿的精神边界。
对 孩子来说，父母是神圣的 。但是作为神圣的父母，如果不能正确认识自己，就会把孩子搞得无所适从 。
比如有的孩子说“我吃饱 了！”父母会说“吃那么少，怎么会吃饱呢 ？再吃点！”或者有的孩子说“我还没吃饱 ！”父母会说:“吃那么多了，还没吃饱，别吃了 ！”
不是自己的真正感受，却硬要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比自己更清楚自己的感受呢？如果我害怕，我自然会感到恐惧，难道会觉得愉悦吗 ？
再比如，孩子走路一不小心摔倒了，膝盖很痛，“哇”的一声大哭起来。
父母急忙拉起他，说:“又没磕流血也没破皮，哭啥哩！男子汉大丈夫哭啼，别人会笑话！又不疼，别哭了！”
你是不是也经常这样安慰孩子？
孩子真的是不疼吗？孩子哭了就会遭别人笑话？为了不让别人笑话而停止哭泣 ？
以上父母的安慰里有很多“隐患 ”。
因为这些话忽略了孩子的感受，扭曲了事实 。孩子的这一经历对他产生了极大的负面作用，因为他内心的体验被父母从外在的表象所扭曲 ，看似是一件小事，但孩子长期受到这样的遭遇，慢慢的就无法体验自我、认识自我 了。
“没有磕破皮，也没有流血——没有受伤”孩子不再信任自我，他逐渐与感觉，知觉甚至直觉。如果他完全丧失了自信，他就会放弃思考，不加思索地根据别人的想法，会听从别人行事，甚至他可能会拒绝思考，完全感情用事，而根本不会理解自己的思想。“男子汉也不怕别人笑话？”他做事会特别考虑别人的看法和感受 。
如果我们经常受别人对自己的定义 ，听从他人评定，就会认为别人的评价更真实。用别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使自我认识更加模糊 。
我们在教育孩子的过程当中，常常会总结归纳自己的经历，通过思考赋予他们不同的意义 ，然后强加给孩子。孩子在成长的过程当中，也是常常依靠别人的评价来了解内心的体验 。
当父母不断给孩子下定义时，孩子就要忍受长期的被排斥感，这种折磨是如此痛苦，而孩子的情感又是如此强烈，所以他会努力效仿父母的行为，以期望得到父母的爱和认可。如此一来，孩子就渐渐放弃了自我感觉，这不仅是为了逃避被排斥所带来的痛苦，更为了被他们那些感情不外漏的父母所接纳。
男孩子更倾向于模仿那些感情内敛的男人，就像影视中那些有泪不轻弹的男子汉。直觉告诉孩子“哭”是女孩子的专利，他就会忽略自己的直觉，他就会以自己的父母为榜样，学习男子汉气概。如果他的父亲不在乎身体上的痛苦，他也会努力照着父亲的样子去做，就这样，孩子被从小被教育成怀疑自己，不相信自己的内心世界 ，他就会慢慢忽略自己的感受 。
而不常常被父母定义的孩子，父母不常常把自己的思维，意见，经历所总结的经验强加给孩子，而是常常注重孩子的知觉——她看重的、她在乎的，她想要的。那么，这样成长起来的孩子，她的内心一定是真诚而温暖的 。
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