我要以怎样的姿态走到人生终点

       中秋放假三天，我并未准时回到工作岗位，早起眼睛已经肿成核桃，我很费力的睁开眼睛，时间是八点，老公翻个身告诉我今天上午请假吧，请好假再睁开眼睛已经十一点，老公起床去洗澡，我去煎了面包片，冲了米稀，和他一起吃掉桌子上的东西，收拾了他要带的东西，他亲亲我，和我说了再见，出门上班。

       这并不是我们日常，其实我并不知道昨晚几点睡的，只知道哭累了，就睡到老公怀里了。今年我30岁，这是我过的最要命的中秋节，我并没有如往常一般给家里打电话，只是寄了一盒月饼回去，我老公可能觉得不打个电话不太好，他主动拿起我的手机拨通了我妈的微信视频，但是从他们的聊天开始，不管我妈的言语多么激烈，我一言不发，到最后关掉视讯我都没有多说一句，只是眼泪已经决堤，根本没办法控制自己。

       至于这件事情的起因，其实我并不想说太多，家家有本难念的经，这句话说的一点都没有错。在我哥没结婚前，我并没有感觉任何不适，比我大了很多岁，我们本身就没有过多的交集，所以在过去的那么多年，我们各自上学，并没有像其他家的兄妹一样，打打闹闹的去一起生活过，其实别人家这样的生活我是很羡慕的，也许就是这样的年龄差距，使得我从小就习惯了一个孩子的生活，那时候爸妈应该是爱我的吧，虽然管这管那，但是我只要不说话就能解决掉所有的事情，从小倔强的性格，也使我爸妈对我的脾性有了一定的了解，毕竟在他们手底下过了这么多年。随着我哥组建了自己的家庭，好像事情发生了很多的改变，说实话我并不适应这样的生活，家里突然多了人，让我在很长一段时间内是不能接受的，你可以说我自私，但是我只能说，一个人的习惯真的很难去改变，然后到他们有了孩子，二胎政策开放后，又有了二胎，其实这时候的我早已经嫁为人妇，也有了自己的生活，对于他们的生活，我已然不会去参与，但是婆媳矛盾想必谁家都有，我妈他们更是，但是我并没有过多的参与，只能每次告诉我妈让她想开点儿，但是我从来没想过有一天，他们之前的矛盾会让我去低头调和。

      我从小一个人习惯了，什么事情都可以自己来做，但是又不得不听爸妈的话，导致自己丧失了很多自我空间和想法，长大后我依然像个玩偶任凭他们摆布，我自己想过，也许我出嫁就好了，至少可以不在这个家里了，他们的任何矛盾应该都和我没什么关系了吧，但是从现在的状况来看，他们的矛盾依然觉得我应该去做一些改变，我去低头参与进去，我不是贱人，我一直都这么认为，每个人都应该为自己的人生买单，我什么都没做，为什么让我去为他们的人生买单，我实在想不通，用我妈的话就是我就应该为他们着想，我就应该为他们的幸福去着想，我活着就应该为她活着，为我爸活着，为我哥活着，为我嫂子活着，甚至为我侄女活着，可是她好像偏偏忘了，我也是她的女儿，我已经有了自己的生活，为什么我就不能为自己活着。

      我不知道她是以什么样的心情说出的这些话，但是至少让我彻底死心了，我之前没有觉得他们重男轻女，也觉得 他们很爱我，可是近期的一系列事情的不断发生，让我真心觉得我好像不是亲生的闺女一样，他们想到了所有人，可是偏偏把我忘了，他们忘了我也需要活着 ，我也需要呼吸，我也需要自己的生活，我一直不明白为什么需要让我去为我哥嫂的人生买单，他们过得好或者不好应该是他们自己决定的事情，好像和我没有太大的关系，我也有自己的生活，可是偏偏我妈就这么糊涂，她觉得我现在不维系好关系，等以后他们老了为难的是我自己，我并不是一个不说理的人，我也经常说他们以后我都可以照顾，可是她觉得我不是儿子，只是一个嫁出去的闺女，不指望我，这样我就真的没什么话好说了，一次次的伤我的心，一刀刀的扎进心脏的感觉，我疼，疼的喘不过气，可是谁又能理解我呢？

      我一直很努力的活着，至少在我三十岁以前，可是我的三十岁，偏偏给我带来这么多问题，让我不知所措，我只想离开，离开所有的嘈杂，我想放弃现在的生活，因为我根本没有信心走接下来的路，我不能让自己每天活在泪水里，我不想让自己崩溃的情绪牵连着我老公，我怕总有一天我自己崩塌在他的世界，我想完美的留在他的世界，如果我做不到，我宁愿放弃这样的生活。可能我是真的过于敏感和脆弱吧，这个世界上有成千上万的人过着和我一样的生活，有泥泞，有泪水，但是他们依然在为活着的每一天拼命的挣扎着，可能我这个在别人看来真的没有什么。

      我已经开始锻炼身体了，跑步，健身，瑜伽，每天下班后浑汗如雨的状态最喜欢，我希望能自己慢慢调节自我治愈，现在的我根本看不到未来的路，我也不知道将以怎样的姿态走到人生终点，现在的想法是想到什么就尽全力去做，别后悔，其他的能不理会的都不理会，我不想活在别人的期待里，我仅仅是想有自己的生活，人生艰难，但我依然努力的生长着，我希望自己终有一天会有一个好心态，打败常常的抑郁，走到世界的光亮里。