每次爸妈和我一聊到关于我工作，关于我教学，关于我学生报名情况的问题，我就炸毛了。今天也不例外。
和妈妈发生不愉快后，我立刻感受到了自己的情绪。并且意识到不能每次都用同样的消极情绪去面对同样的问题。
船长说过，每个冲突的背后其实都隐藏了一定的需求与动机。爸妈询问的背后是有他们的需求与动机，我亦如此。
我决定给爸妈的语言进行正确的解码。我应该要尝试去看爸妈行为背后的动机与需求。爸妈希望了解我，希望知道我过得好不好，有时候他们并不是真的想要了解我工作，他们其实只是想要跟我聊聊，工作只是他们的一个话题。妈妈更是如此，妈妈只是希望能够静静地和女儿聊聊天，听听女儿的声音，这样她就会觉得很温暖，这就是妈妈的动机与需求。
我爸一直希望我把自己的事业做好，希望我多招生，希望我多挣钱，这样我可以自己生活得更好，这样我可以成为他的骄傲。爸爸关注我过得好不好，关注我是否出色。而这恰恰是我情绪的易爆点。
我特反感他们跟我聊工作，因为我觉得我潜意识里有极强的不安全感。这份工作让我有很强的不确定感。
是的，你对自己不满意，你觉得自己不够负责，你觉得自己没有全力以赴。 你甚至有时候觉得自己不配得到这一切，因为你觉得没有付出太多。
这些不确定性以及我对自己的不满让我底层的不安全感被激发出来，我会去攻击身边的人，攻击我爸妈，攻击我的男盆友。
我觉得我必须要活得很出色，做得很出色，我才能得到别人的认可，才能获得别人的关注。如果我不出色，我就不会得到很多关注，不会得到赞扬，不会得到爱。
我想起了曾经被冷落在某个角落的自己。我不喜欢高中，我以前也不喜欢同学聚会，我想抱抱曾经那个假装坚强，假装不在意的小女孩儿；抱抱小时候那个每次跟老师或比自己出色的同学说话时，紧张到脖子僵硬的小女孩儿。
小时候爸爸特别看重我的成绩，我最害怕让爸爸失望了，我最害怕成为不了爸爸的骄傲。我想抱抱那个看着小伙伴在外面开心的玩，自己却在书桌旁做作业学习的小女孩儿。
我想抱抱那个被爸爸批评后假装不在意然后偷偷躲到房间哭泣的小女孩儿。我想抱抱那个被爸爸严厉声音吓得吃不下饭的小女孩儿。我害怕自己做的不好。我真的害怕做不了爸爸的骄傲。
自己和父母发生冲突的原因：爸妈肯定我，希望我过的更好，而我觉得自己做的不够好，配不上这一切，我觉得我会让他们失望。所以我本能的给自己穿上了铠甲，办成了刺猬。
曾经那个胆怯的小女孩儿已经长大了。有了自己的梦想，有了自己的小世界，有了自己坚持的东西。虽然人活在社会中，免不了外界评价，但是首先要认可自己，自己认可自己更重要。
以后爸妈和我再聊起工作，我会心平气和地愉快的聊天。
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