这天放学，我当起了亮亮的学生，他是美术老师，教我画公主。
他要我严格按照他画的一模一样，一样的线条，一样的颜色，一样的起笔收笔位置。我感觉很有压力，小心翼翼，但还是没有达到要求。老师对这种情况不太满意——先是大声说“这样不对，擦掉！”，没等我动手，就把我画的线条擦了；然后又说我选的颜色不对，用橡皮擦颜色，没有擦掉，发起怒来。
“我需要被温柔的对待”我告诉他。老师显然在情绪中，并没有听到我的话。他大喊着：“来，罚你把所有的东西都给我，罚你一万块！”
听到他这样说，一种烦燥在我的心里升起，我大声说：“凭什么要罚我，我想怎么画就怎么画，我需要创造性。”
听到我的反击，他也许感受到了挫折或者指责，他决定采取更直接的武力手段。“我要打你”他说着，拿出了我敲背用“金刚锤”。和爸爸玩警察抓小偷的游戏时，这是他当警察的道具。他举着金刚锤，一副大权在握正义凛然的样子。
我看着他的眼睛，对他再次慢慢的重复“我需要被温柔的对待”，我把我的需要通过这样的既慢又长的方式告诉他。
他还是打了我，显然，我的需要他并没有看到，或者不愿意尊重。我抢过锤子，打了他一下。
亮亮显然受了很重的“伤”，泪如雨下，特别委屈。“我受伤了，受了很重的伤，腿不能动了，瘸了，需要用拐杖才能走，还要住院才能好……”他找来一根棍子，瘸着走来走去。看来，这一记锤伤，不但伤在了筋骨上，还伤在了心里。我并不愿意做一个使用暴力的妈妈，在那个当下，我愿意做出和他一样用锤子解决问题的选择，是因为我想让他看到——有些事，要承担后果。面对一个受伤的孩子，此时此刻，我愿意选择用倾听的方式，帮助他看到自己和妈妈的内心。
“你现在很痛，腿很疼。心里有没有受伤，很难过？”“那你现在怎么样会好过一点儿？抱抱吗？”
我的真诚打动了他，他说是的。我抱着他，过了一小会儿，问他“你喜欢被温柔的对待，是吗？”“妈妈和你一样，也喜欢被温柔的对待。你在用锤子打妈妈的时候，我心里也特别难过，悲伤，我想跟我的儿子亲亲密密的做好朋友。”我再次把我的感受和需要传达给他。“如果再发生这样的事，你还愿意用锤子解决问题吗？”“你有其他解决问题的方式吗？”
一问一答，我们说出了自己的心里话。最后，我说“我们和好吧”，他同意了，我们用跳舞的方式庆祝了我们的和好。看来，在需要温柔的背后，我们都需要一种连接，一种温暖。第二天早晨，亮亮刚醒来，笑着问我是否记得昨天的事。我问是什么事，他说：是我们和好的事儿呀！看来，风雨过后，因为和好，孩子记住的是美丽的彩虹。打没打架不重要，重要的是，我们的和好。
通过这件事，我对非暴力沟通中的“把双方的需要放在同等重要的位置考量”有了更深刻的认识。什么是溺爱？在我看来，在溺爱中的孩子，注意力只放在自己身上，只看到自己的感受和需要，“我很愤怒，我就要**，不给就不行！”妈妈放弃对自己感受和需要的觉察和表达，有时违背自己的意愿也要无条件的满足孩子的要求。什么是“尊重”和“平等”？在我看来，就是做为妈妈，既看到孩子的感受和需要，同时，也不放弃自己的，和缓也好、大喊也好，找准时机，把自己的感受和需要真诚地表达给孩子，并确认他是否听到（请求确认，这一点真的非常重要）。没有控制，没有指责，我们所表达的都是内存活生生的东西，我相信，这样的表达，对方一定可以感受的到。
“把双方的需要放在同等重要的位置考量”，多美的状态呀，我可以蹲下来看孩子，也可以把孩子抱起来放在桌子上彼此对视，总之，目光平行，内心温暖，我既能够看到他，他也能看到我，这，就是懂得。经历过风雨，才能看到彩虹，不是吗？
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