大三那年的中秋节，我和S两个人去上海玩，那是我们两个人真正意义上的第一次出游。我很看重那次外出，因为那是我可以在她面前“表现”的大好机会。从买票到计划游玩的地方路线图，怎么走，换几次地铁，从哪个出口出来我的记得非常清楚。以后的几次旅行都是这样，我都会把信息全部记录在手机的记事本里，容不得半点马虎。S是个路痴，而我走过的每一条路我都记得怎么走回去。这么说又很奇怪，当初我和S一头钻进爱情的迷宫，如今她离开我走了出来，而我却迷失了方向，原地打转，怎么都找不到路。我喜欢牵着S的手走在陌生城市的感觉，这段路旁的法桐到下个路口变成了樱花，再走一段转个弯又会变成广玉兰，穿过咖啡店旁的小路会走进一座公园，再出来又是一段繁华，然后呢，又在一条不知名的老胡同里结束。我没有去刻意感受过这些，我手掌里躺着她的小手，我还会多想什么呢？那时就想着就这么牵着她的手走下去，指给她看更多的风景和有意思的事物。有关那座城市的故事和有关的人我们可以随意点评，随意讲自己对那座城市的感觉，或厌恶或欣赏。我和S都清楚我们只是那座城市的过客，也许会来多次，但都停留不久。我们在往后的日子里决定了将来要生活的城市，离上海也不远，这往后再说了。顺便一提，我们住的宾馆下那间南翔小吃店里的面条做的很好吃，馄饨也不错，早点都有我家乡的味道，S也很喜欢。她好像没有特别不爱吃的东西，这一点我跟她很像。还有，那次是我和S第一次睡在一起。订房间时营业员问我们是要标准间还是大床房，我没等S开口，脱口而出：大床房。进房间后S有点怪我，问我为什么说那么快。我说我不知道，我知道是那时我根本没有想到那方面。我抱着S睡了一夜。不知道她睡得好不好，第二天我的手臂有点酸，给她枕了一夜。
上海就是那么个城市，可能带有某种魔力，让人去玩几次都不嫌多。往后的日子里我们有一次已经计划好了再去一次上海，但因为种种事情而草草取消了安排，我没能再带S去上海转转，可能我就不是那种能说走就走的人。为那次决定，我真的很后悔，无以复加。
到今天，S跟我提出分手刚好一个月。期间我看过《和summer的500天》 《甜蜜蜜》 《四个婚礼和一个葬礼》 《失恋33天》 《超市夜未眠》 《比悲伤更悲伤的故事》 《重庆森林》，听过几首自怨自艾或是不忍责备埋怨的老旧情歌，并跌入其中不能自拔。有几部这几天反复地看，像是在里面找自己的投影，一个场景，一个动作，一句台词，总是想着如果是我我会怎么做，S又会怎么做。所有的这些，无非是在给自己找片刻的安抚。其实这几天的所看所听带给我的更多的是迷茫。人们会在寥寥几句，只言片语，一个视频或是一张图片里投射自己的映像，这往往不是真理的全部。人生的真谛岂是这些快餐式的东西可以说明白的。慢慢走，慢慢看，慢慢求真吧，自我沉淀下来的东西才有分量，迷雾里其实都藏着答案。杨绛先生说过：你的问题在于读书不多而想得太多。我想的确是这么回事。我还需要一段时间去审慎看待S和我的这件事。
不过最近的确有在想：恋爱其实是件简单自由的事，不需要将它放入格调多么神圣崇高的位置。命中注定的人的确有，但是你就算结婚了，一辈子也许都不会遇到。那些感觉恋爱像是被闪电击中的人们可能并不知道闪电背后藏着的东西，话又说回来，谁会去管呢，恋爱是那么美妙。我曾经被闪电劈过，S的这一次恋爱据说是日久生情，潜移默化(三个月左右大概够一个人爱上另一个了吧，可能都不用)。我想她并不知道当年我被劈昏头的感觉，我至今还是没完全醒来。说女人离开男人是因为看不见未来，S却说她并不是因为这个，我不知道如何回答她，我知道我答应的未来我有能力做到。说了这些其实又不自觉地钻入了问题里面，想想恋爱是件简单自由的事就行。恋爱是什么，恋爱就是和喜欢的人滚床单呗~《四个婚礼和一个葬礼》是部很好的电影，我受益匪浅并坚信真爱的存在。也许我今后爱上的每个女人都是真爱，但最后走在一起的一定要是灵魂可以交织在一起的那一个。欧美人的开放对于含蓄的中国人在某种意义上有很大的教育意义。顺便一提，《重庆森林》里穿彩色格子衬衫的梁朝伟真的很帅。
有那么几次我想把一些露骨隐私的东西写下来，当是自己对下半身写作的把玩。后来发现我根本做不到，我没那本事，我可怜的阅历撑不起来这些东西，还有就是对S习惯性的保护。我特喜欢S趴在我身上，在我耳边的细语呢喃，带点少女的娇憨。我承认对S的身体有一定程度的迷恋，她是我第一个女人，给了我完完整整的爱情。看过一篇文章，文中将女人分为妖精，天使，菩萨三种。以前S是我的妖精和天使，现在我觉得她是菩萨，渡我一段路，就走了。我心存感激，却不甘。我们有着相近的价值观人生观，正因如此，我决定今后要和她一起走下去。能跟初恋一直走到婚姻该是多美的事啊，我向往婚姻，但不是结婚狂那种，男人应该骨子里都不是。再跟自己说一遍，恋爱是简单自由的，没必要有那么多包袱。恋爱时不爱听陈奕迅的歌，D吧一直都是这样分的，要么把他吹上天，要么就是黑他到死。我属于悲观主义者，也沉醉于林夕的歌词里过，但就是对于S和我的爱情，我对她对我自己都充满了乐观和信心，我哪来的自信？还是说都是我的一厢情愿？我又多想了…富士山下人来人往不来也不去不去也不来。
让我想想说到哪儿了，再让我想想早已入春，S是不是又换上了以前我觉得好看的衣裳。说到衣服，我大部分衣服是S帮我选的，可她无论穿什么我都觉得好看。S现在打扮得是个什么样子我居然一点也想象不出来。我已经记不清好多和S在一起的日子，但我忘不了很多和她在一起的瞬间。忘了一些关于她的事在以前看来像是“犯罪”，如今我也渐渐受之坦然，真正的记忆或许不需要抢救吧。
青春逃不脱性欲。我们顺其自然地走到那一步，都很笨拙，却很美妙。我就说这么多。
2011年的2月14是我们第一个情人节，那是年后的某一天。我第一次去S的家乡，去看她。那座城市有种特殊的亲和力，干净，整洁，PM2.5应该在100以下，哈哈~那个时候S还没有明确跟家人说她已经恋爱，更不会跟家人说男朋友来这边看她。我一直挺奇怪为什么S不愿意直接告诉家长我们的事，但我最终并没有多问什么，等她愿意讲自然会告诉爸妈的吧。那天我们逛街，购物，吃饭，很开心。晚上我送她上了回家的出租车，她很难过我知道。事后很长时间回想起那次的事，S还是觉得让我受了不少委屈。我没有任何怪她的意思，能在一起过一个情人节我觉得很幸福。可我内心一直的想法是，女朋友就要带回家。
郊外一夜雨，思念百丈深。昨夜大霖，雨点像石头一般砸在屋面上，噼噼啪啪吵得我整夜都没睡好。夜里浑身是汗，片刻的梦里掠过的都是S的模样。昨晚和一个同事告别，他要回京了。他29岁，已是一个三岁小姑娘的爸爸，有压力，但他很坚定。我很羡慕他跟妻女电话视频时的甜蜜，像个大男孩。小姑娘也很可爱，快上幼儿园了。悲观的人说见一面少一面，乐观的人说见一面是一面。我觉得都有道理。我与S的最后一面是在她学校和她告别，我没成功挽回她。从去她学校我就知道我不会成功，我只是想见她了。我不想那是我们最后一面，因为我在她的校门口让两次班车过去，可我知道还是要上第三趟公交，她在门口等我走。我不知道怎么告别。
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