那并不是我们的初吻，我们的初吻发生在2010.6.25。与她相识在5.29,牵手在6.19。这几个日子就在那里，像是插在岁月里的书签，随意一翻就在你面前出现。关于初吻，至今记忆犹新，那天晚上我送她去参加南京国展中心里面一个公司的创意比赛，是她们学院联系的，她们小组里只有她还没到，我和她快速地穿过地下通道来到对面的国展中心（学校在对面）。在外面的马路上，她这次走在我的前面一点点，她想快点赶到，那晚我的脚步不像平常那么利索，在快进大门的时候我一用劲抓住她的另一只手，把她摆在我的面前。我眼睛一刻不离的看着她，嘴里却说不出一句话，她也不问什么，好像她知道我要做什么，慢慢的闭上了眼睛。我也闭起眼睛，把头慢慢地凑过去，去尝试那份感觉，在嘴唇稍稍碰到的那一刹那，我们像被电击了一样分开了，睁开眼睛我们相视笑了，没有丝毫的不自然。后来我送她一直到国展中心的电梯下面才回去，我忘了那晚是怎么和她告别的，应该是说了这么多年的：“注意安全啊，路上小心，当心包啊，记得早点回去啊。”我真忘了。
海子有诗云：那幸福的闪电告诉我的，我要告诉每一个人。回来的路上，我走的很轻快，感觉土地是软软的。我发了一条短信给舍友：first kiss。他们立刻电话过来询问情况，我说很美好，从没有过的美好。
大二暑假一回家我就将与S的相识的事情告诉了爸妈。很简单地跟爸妈说，我恋爱了。老爸老妈似乎没有太多诧异，只是说：行，你觉得合适的姑娘你就谈着。其实我上大学后的确给爸妈说过自己定的一个任务：大一大二不谈恋爱，大三试着开始自己的一段恋情。从大三开始的原因我也告诉过爸妈：大一大二觉得自己还小，还有高中孩子般的脾性，不够成熟，过早地恋爱怕是会因为孩子脾气伤害了对方。爸妈觉得我的观念是对的，他们自我上大学后除了对于学习是经常叮嘱，对于寻找我自己的一份感情没有干涉过，一直都是持支持态度。回家后他们就一直催着我要S的照片看，那时我知道上一辈人的八卦心态不输于现在的年轻人，哈哈哈。记得我第一次把S的照片给爸妈看时老妈没有做评论，老爸补了一句：还可以，不丑。记得我当时一个劲地推他们出书房，听不得一句他们挑剔的话语。爸妈没有对S评论多少，这倒也省了我不少麻烦事。在当时看来，我的任务完成了。
暑假里我和S的联系一直不断，感情也算越来越好。不知什么时候起，我在家打电话都要关起房门；吃饭的时候手机都会放在桌边；或是不时地去看看正在充电的手机；总以为听到了短信来的声音，总觉得为S设置的铃声又在响。从那时起，我感觉自己像是得了幻听，不幸的是这症状到现在还没好。也是从那时起，我开始意识到我对爸妈的关心一直在减少。爸妈“吃醋”了：总嫌我手机一直放在桌边，睡觉放在床头，说这样会有辐射对身体不好；叮嘱我注意学习注意专业课越越来越频繁；开始在我的耳边“煽风”，爱情固然重要，但现阶段的时间并不应该完全投入到其中。可我哪里听得进爸妈的这些告诫，爸妈我是放在心里，但我的心却围着S在转。
记起一件事情。那年暑假临近结束，我也快回南京上学读大三。在离开家的前几天我给S买了一件自认为是定情信物的东西。当然，现在讨论究竟它是不是定情信物（这词挺古老的）已经没有任何意义一一把谭木匠的梳子，桃木的，上面刻了一个精美的知了，寓意知足常乐（当然了，这是店员跟我讲的）。我不知道当初为什么鬼使神差的走进了梳子店里，我只是路过；我不知道为什么会看上那把梳子而不是其他（还有很多漂亮精美的梳子），我只是觉得她很素雅很精致，再带点淡淡的檀香；我也不知道为什么会买下送给S，从那时起我就想带给她好的东西。回家后，爸妈看到我手里的袋子问我那是什么。他们看到袋子怎么会不知道那是什么。我说是买给S的礼物。记得他们并没有说什么，老妈对我买的礼物更是没有太多评论。后来我在房间收拾行李的时候才回想起，这么多年，我都没有给老爸老妈买过一件真正意义上的礼物。收拾好行李，我来到厨房，跟老妈打趣地说：“下次买礼物回来给你，别生气哈！”老妈急忙解释道：我才不要你给我买什么东西，我什么都不缺。是，你们总是说不缺什么，我能给予的也很有限当时。如今我工作也不在家，只有平时的电话关心，可我现在觉得还是不够。
打那次以后，每次回家我都会带点礼物给爸妈：一瓶化妆品，一双鞋，一个手机挂件，一份过年红包，更是一份心意。自从S离开我以后，我打电话跟爸妈说，往后我每天打电话回家给你们，如果太忙忘了，记得挂个电话给我。老爸倒是怪起我来:干嘛要天天打啊？我说：以前我对你们说不出口爱，因为我不会表达，还因为我把大部分的爱给了S，但这不是她的错，是我没有分配好自己的感情。以前我疏忽的东西，我要加倍去关心。你们是我的出口，是我的最可靠的港湾。同以前的S一样，给予你们的再多我都觉得不够,觉得我的能力还不够。
大三开学，恋爱的时钟正式开走了。每天朝夕相处的日子让我无比满足。我喜欢什么事都跟她倾吐，什么心情都跟她描述。她总是眨巴眨巴她的大眼睛听得很入神。我总笑她笨，她说：我真的觉得被你说的越来越笨了，记性越来越不好了。后来我有意识地改口，但还是经常脱口而出：你笨呐。我是觉得她乖乖的，静静的时候带着点笨笨的气息，我喜欢她这样。我们互相欣赏，也互相揶揄。起初她嫌我长的稍微高了一点（她161，我182），还总是笑我讲英语时刻意模仿的苏格兰口音，只要我一开口说英文总能逗得她哈哈大笑；而我则是怪她这跌一个跟头，那儿碰破了一块皮粗心大意的毛病。这毛病直到现在还没改呢。那时候，我牵着她的手走过学校每一个角落，曾在四下无人时给她一个公主抱。她不重，可她还是不停说要减肥，我从来不让她减肥。我带她去上过我的专业课，老师在课堂上点名叫我们安静点，我至今还记得。那时的天空是蓝的，乌云无处藏身；那时的心情是明亮的，用现在的词语叫做充满了正能量。学习，恋爱，大学里这两个词可以概括一切我想。直到现在，我都认为在我有记忆的年头里，大学和S在一起的两年是最美丽的时光。她在不断发光，让我着迷沉沦，心甘情愿；我也在不断发光，成熟长大，学会律己和学着爱一个人。
南京也因为S的到来变的多情。学校里的香樟郁郁青青，连紫湖溪岸边成片的小花都有了个乖巧好听的名字—二月兰（起初我不知道），和她在樱花雨里打伞走过，我喜欢下雨的日子，喜欢左手打着伞右手搂她在膀弯那么走，喜欢我被雨打湿的左半肩头。我们曾在南京街头来回寻找，就为找到网上说的一个不错的面馆（找到了，我们都很喜欢）；我们看过的电影票S收藏了一些，我也收藏了一些，我们出门的车票S收藏了一些，我也收藏了一些，应该都放在了家里；我们去过南京很多地方，S说最喜欢在地铁上我站着把她搂进怀里的感觉，我也喜欢那样，那样能牢牢把她保护住。后来S有几次跟我说现在坐地铁我都不怎么那样抱着她了。想想，可能真的因为在一起久了疏忽过，随后便抱得更紧了。S和我都爱上了这个有点大大咧咧的城市，因为我们在这里相爱。
除了南京，还有好多别的城市有过我们的点点足迹。我和S的家乡自不必说，我带S回家大概有7,8次的样子。至今她用的毛巾，她的牙刷还在我的旁边放着。我带她去过我的小学，我的初中，我的高中，带她走过我散步常走的路，带她去过我常去的餐馆，带她玩过我玩过的景区和商场。我的一切，我都想S跟我一起再走一遍.因为我想要她了解我的生活，我的全部。
补充一点想到的东西，对于S的出现，我在以前的日记里写过，是有那么一点让我措手不及；对S的追求，开始我也觉得有点盲目和仓促。她像是一个被放在树脂涂覆的草筐里的孩子，顺水漂来到我的岸边，而我在床榻之侧顺手捞起了她。（《不能承受的生命之轻》）其实这么说真可笑。一个人久了就想找个地方停歇，歌神都唱过：我的爱情有个缺不是么？S就在我那样的状态时闯了进来，确切的说是被我拉了进来，可我真的不想让她走了。对于爱情，我有我的想法：遇见了就不想再错过了，好好珍惜和坚持才是最重要的。这也是我的初心。
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