考研这件事

还有10天考研这件事就过去一年了。事实证明我始终不能是一个耐力极强的坚持者。大学四年，三年的时间里我都信誓旦旦的说不考研，借口托辞的说，再考研我都老了，毕竟还没男朋友呢。可是，越是临近抉择，越是摇摆不定。花了一个礼拜的时间做了考研这个决定，于是给考研的朋友打电话，问她们考研现在晚不晚之类的话，仿佛听见别人说不晚之后，心里就会冷静些，会心安些，殊不知这些都是会在自己的努力后才会感受的。后来和我班的学霸达成了研友，一起去学习，她学习的速度很快，头脑也聪明，我则愚笨些又加之不专心致志，压力感随之而来，渐渐不喜欢和她一起学习，我不喜欢一直没有成就感的感觉，可能是精神的极度紧张，胆囊炎，睡的不安稳，忧心忡忡，后来又智齿发炎，然后半边脑袋疼，后来去拔了两颗智齿，就是那种没次拔完牙要一夜后才能吃东西，才能不流血的状态，腮帮子肿的很高，但是依旧戴着口罩假勤奋的去学习，坐在那里浮想联翩，没事看看小哥哥，观察身边的学习者，偶尔也有专心的时候，专心过后便一定要大吃大喝来犒劳自己，偶尔还会被老师叫过去开党会安排学生会工作，我这种一板一眼的人从不缺席。每天还要努力的在小本子上骗自己学习，各种鸡血励志话语，累了也不想休息，至少让别人和自己看起来我很努力。我活在我认为的别人眼中，我不开心，也不曾快乐。考研的期间我很困苦，我讨厌假勤奋，虚伪的自己，但有的时候转念一想，装的久了也就像了，像的久了也便是了，努力坚持。考研结束了，我第一次报考的本校（双非，普通一本），中途说是为了梦想改了报考院校（985 211），怕是，不是为了梦想，是为了自己可笑的虚荣心，报考结束的最后一天，我又改回了本校，数学考的一塌糊涂，听说有人泄题，但是我却丝毫没觉得可气，因为我已经渣到泄题也影响不到我的成绩的地步，后来总分279，数二考了44，告终。成绩出来的那天，我画了个美美的妆，打开电脑，只一眼就知道本校都没戏了，我妈说我很有勇气查分，我说 都有脸去考试，还没脸查分了，爸妈一直鼓励我说没关系，本来也没想过我能考上，但我当时脑海里就是只有一个念头，我要二战，爸妈也同意我二战，但是我又不勇敢了，考虑到吃住，学习氛围以及家庭的事情，我又怕坚持不下来，文字码到这里，觉得自己忽然这么衰，这么完犊子，我积蓄了20来年的闪闪发光的自信，一年之间就被我败掉耗尽。我一直想成为一个超级厉害的人，心气高，忧虑多，不勇敢，考研未如愿。其实很多时候我在思考，即使我一战考上本校，我会不会不甘心呢，太容易的反而又不喜欢，我真的是个很矛盾的人。

    现在回了武汉，跑春招，最后签了杭州的一家公司，我喜欢的地方，但是二战的想法偶尔还会蹦出来，内心有点舍不得，不愿意就这样放弃我的学历，可是，你接受不了的就得放弃呀。昨天晚上和朋友去散步，聊了很多，她很赞同我去找工作而不是直接二战，她说我还是没清楚知道自己想要什么，考研的一战总会有一部分人浑浑噩噩不知道自己在追求什么，先工作的话可以在工作中摸索自己究竟想要过什么样的生活，以后要怎么走，直接二战面临的苦楚就怕在过程中就后悔了，以后要是再次做了考研的决定就一定会坚定的走下去。算是说到我心里了，算是解了这个结吧。其实每次回忆考研我都有点难过，心里也老是在说都过去了过去了不是吗，过眼云烟，但是过程真的够难熬，也该感谢这次历程，没有谁能够总是一帆风顺，希望以后能勇敢面对每件事，成熟稳重些，不要恐惧未来，也别模糊现在。

      最后，陌生人我也祝福你，  希望可以将我的经历，引以为戒，要勇敢果断，要前程似锦不要犹犹豫豫，努力努力再努力，你想要什么努力去做便是了。