把自己破成碎片

昨天我又听人说，过了40岁，你其实是知道人生的路越往后是越难走的。

其实我们都懂，哪用40岁以后，现在的路就已经一直在攀爬上坡路了，原来的路往上走，你是知道只要走到底，别半路倒下就会有奖赏，现如今谁也不知道明天会怎样，明年会怎样......

当你想要好好走路的时候，路总是陡峭又难走的，一不小心就划伤了脚。

这两日，我写着写着就停了，总是意识到写与不写~都没什么必要这件事是有点扫兴的。有太多解决不了的问题，做什么都是杯水车薪，索性什么都不做，望啊望地时不时就又困了。

最近一两周特听话，没怎么熬夜，也许是前几日持续性地发烧让我少有跟自己情绪较量的兴致了，到点儿就躺下睡着，没到点儿累了就能睡一会儿是一会儿。

真不知道我用每天消耗的生命刻度到底在交换着些什么东西，毕竟最近很长一段时间连饭都不怎么惦记吃了，如果不摄入为什么要一直在流出？能量的无用消磨和输出~

我怎么可能会在这个游戏场玩儿出什么新花样，毕竟都三心二意，时不时张望着场外可以有人在等我，有人可以来接我走，去哪里都行，就是离开。

离开这儿或者那儿，离开这个动作就够让我着迷的。

“走吧走吧，别回来了.......”我在心里对任何一个我想告诉的人这么说。

午睡起来，心态平缓了些，不过还是“提着自己的头皮”暗示我危险就在边缘。

总是搞砸一些事情，不是这些，就会突然发生那些。这么破败的人生模式说都是我的错有些不服叭，语气里尽显求饶的架势。

把自己囚禁在一层透明的保鲜膜里，看似想出去，实际在危险的境地里低头自保，我喃喃自语，跟现在一样，已放弃期待有人会听了，整个环境都假惺惺的，抱歉我这么认为~就是这么认为了。

我需要有人能丢掉我，有人能放弃我，又冷眼旁观无人在意，我关掉手机一日，一日，再一日......一日一日里无人发觉，无人着急，无人惦记~

而且每个人都是这模样，原来直念叨网络不发达，好不容易四通八达了，到处布满误解和喧闹，却没有人跟人之间本该有的理解和暖意，我们都从一个不知道叫什么的地方来到这里，四顾相望，彼此视敌。

如何？算啦！对人算了，对己算了，对我还没准备好的世界说算了。

我不想。不想的事情有很多，不想自己清清白白来，为了交换一些这里的“垃圾”，低眉顺目，脸上的堆笑比那层薄薄的脂粉厚得多得多......

从不敢自问，我是不是要“变异”了，变得不各色了，可能会有点厉害，变得好像不自我攻击啦。如若不这么做了，定是我不再主动面对自己，面对最了解的自己，最难得，最难以，最容易随着年纪放弃~

想再记录点什么故事，也看了些别的故事，看着看着我停了，我不能从自己的的文字里自然流露出对什么情感故事的表达欲，阉割又开始了，就像别人家腌菜一样，在浸泡“消毒”。

本来要断食的，半晌不到胃就空到不行，抓塞些生食，一片熟食送到嘴里，给胃点事情做，它可真敬业，要不它养我也行，偷笑着窃喜。

上月生日前晚，写了一半关于我的河马的记录，不晓得为何迟迟没有收尾作结，就放在那里~我家河马很长一段时间实属懂事得让人心疼，可能是看我“太不懂事”了。

它天天趴在床边边上不言不语，晚上也守着一个边边躺着，把空间和自由都给我，我有时候在想，我是不是太刻意、渴求了？

好像永远都在不满意，又无法抵御本能的那种随遇而安，甚至破罐子破摔，我破坏自己总是比别人破坏我要更知道来回的痕迹，要更心狠些。

尝试搞点什么，你才证实自己活着，或者说活过。

也太怕小虫子啦，怕一病不起的脆弱，怕无人问津的荒凉，怕四下冻冰的无尽黑暗......这时候我超需要有个可以跟我相处舒服的人出来，什么都不做，哪怕呆着就好。

我们在这里，把自己破成碎片，一瓣一瓣地找寻着试图捡起，有些细小的片瓣怎么也找不着，在角落的黑暗里哪怕把手指尖尖划破，也要执拗找到，又失落地坐在地上不知道该看向哪儿。生活里没有什么镜头，自己就是自己的看客，却总也不能如意。

到头来啊，“万事如意”最难，人总说些做不到的事，比如“日进斗金”，比如“身体健康”。

爱啊爱啊，我们都不知道可以爱谁了，终是都成了“无爱患者”。

把自己的感情需求无限期搁置，不再求姻缘，无限期放着，好像是清心寡欲般的，慢慢地连自己的精神需求也脱落掉。

不知不觉今日自己不再咳嗽了，就这么好了，嘴里的粘膜都舒服许多，不再在卫生间满脸赤热地猛咳和觉着反胃了。

时光难道是在不知不觉里好的？没有答案的道上出现的小石子是不是就是答案。

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