《墓志铭》

墓志铭

阴沉的天气，适合写文章。才发现原来写文章也是需要契机的。其实这篇文章应该在前天晚上一并写的，那时候的我和另一女孩在单位加班，与其说加班不如说是下午写的一篇文章还没有完结。所以，她在看书，我在写文章。空荡荡的单位就只有我的键盘声在激情飞扬。

就在我如痴如醉地完全沉浸在自己的世界中的时候，老板突然回来了，那个时候已是晚上八点钟，原本饱满的思绪就此被打断。我匆匆离去。

其实我最近的工作一直都不忙，单位刚刚经历了人事大变动，可能也正在恢复与调整。我每天坐在这里，上网、聊天、看电子书、写文章。一成不变。可能昨天的天气不适合收拾心情，我竟无所事事了一整天。度日如年。

我觉得是时候写下这篇文章了，因为我的心情已经发生了质的变化。

前天早上，在我即将下公交车的时候，习惯性地看手机的通知，才发现原来你在前一天晚上给我发了信息。虽然我已经说过，你已经从我的心中离去，从根本上脱离了我。但在那一刻，我还是感觉到了眼泪瞬间地潮来又潮去。

几个月前，在我悲痛欲绝地时候，朋友为了安慰我，说你一定会后悔的。当时的我还说，后悔了又如何。我已经为你的离开找好了借口，你是为了我好所以才离开的。我一直都这样骗自己。不然我觉得当时的我一定过不下去。

我在想你一定不会回来了，无论如何都不会回来了。我站在你的立场像你一样分析了各种利弊。答案都是坚定的。可是半个月前，当我突然看到那个熟悉的号码再次来电的时候，我有一点新奇。平静地接了电话，平静地挂了电话。我居然开心了一阵子。如果说你的离开是为了我好，那么你的再次联系又说明了什么，我听着你电话里为自己找的借口，我的虚荣心居然在那一刻得到了小小的满足。

时间过得太快，转眼间半年就过去了，当初觉得一天都离不开的人居然都离开半年了。我的日子也过得不怎么样，离开了悲伤的同时也失去了快乐。我的心中破了一个洞，有东西正从里面流失。可是就像《解忧杂货店》里说的一样，每个人的心声都不应该被忽视。这半年来，我看着自己，把她当作另外一个人，去不停地正视她、引导她、修正她。直到现在我可以平静地把她讲出来。

我知道她也有错，可是我竟然找不到理由去谴责她。

该怎么说，你怎么那么笨，那么傻，那么天真。

我看着她，缩在墙角，颤颤发抖。我试着去跟她沟通，去拥抱她。我从来没有像那时候一样去重视她。我在聆听她的声音，尽量满足她。

我害怕她被愤怒冲昏了头脑，我害怕她不顾一切想要去报复。

我害怕她再也不相信别人，我害怕她从此都生活在黑暗中。

眼泪并不代表什么，疼一点也没关系。

我害怕的是她再也不是她。

所以，我顾不得别人，我顾不得去谴责她。我必须停下来去照顾她，小心翼翼地去照顾她。

她想要看书，我顾不得下电子书，一股脑儿的全买给她。成套成套地买，我知道她想要一些东西去挤占她的空间。

她想要写字，我就给她买字帖。可是心乱如麻的她已经不知道该如何下笔。

她觉得她是庸俗的、无知的、愚蠢的。

她急需要这些去填补她内心的空缺。

我看着她，束手无策。我只能陪着她。

不被控制的人生是糟糕的。

她整整睡了三个月。

我知道有些事情她做了一定会后悔。所以，她想要买醉的时候，我告诉她从来不要饮酒。她想要放纵的时候，就会有一个声音在说，想一想明天。

她还回家了一趟，出去了一趟。

带着眼泪出去，带着眼泪回来。

心情的成本是昂贵的，我为此到现在都还负债累累。

家里的苹果坏了，西红柿也被我扔了，牛奶都过期了。我忧心忡忡，不知道这种状况要持续到什么时候。直到有一天，我发现她居然在吃完一盒蔓越莓的饼干之后还感到意犹未尽。我欣喜若狂，跑到了超市，买了各种各样的蔓越莓，然而直到现在还全在袋子里放着一盒未动。

我不希望任何，我希望她能健康。她生病了，我一直在尝试着治愈她，我一直都希望能将伤害降到最低。

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不得不说，你真的带走了我所有的纯真。一想到这里，我就心如刀割。这么多年，我苦心建造的壁垒被你打破了。那个时候的我竟不知道该如何选择。我站在路口，看着你与我背道而驰。我不知道是要让自己快速成长起来以求与你匹敌还是要把你加在我身上的一切都强行剥离，变回最原本的我自己。最原本愚笨的我自己。我第一次对人生对价值观产生了质疑。我是要像你一样吃一堑长一智我还是要忘掉这一切彻底丢掉过去的自己。

我心乱如麻到写不了字。那段时间我突然就不会写字了。我不知道这一竖一横究竟该走向哪里。我也不看什么哲学书了，我想看童话。我想看《舒克和贝塔》、我想看《灰姑娘》、我想看《小王子》。我甚至差点为自己买本《十万个为什么》。孩子们的世界是纯洁的。我想通过孩子们的眼睛还原一下这个世界最真实的样子。我想看山是山，看水是水。

太难了。这一切做起来。一个人想要变得精明是容易的，可是他想变回孩子却是异常困难的。因为我们都在不可避免地走向庸俗。我每一段时间都要对自己的身心做一次彻底地清理。但是这一次，却异常的漫长。

我已经记不得我是从什么时间开始，就慢慢好起来的。我只是发现我走路又重新带风了。我不会再像个不安定的炸弹一样一触即发。我又一如既往地去帮助别人。理解别人。尤其是遇到那些纯真的人我更多的想要去保护她而不是像别人一样来告诉我，这个世界是什么样子的，你应该怎样才能避免伤害。

我又重新具备了向内向上生长的力量。我的心又重新归于平静。达到了某种平衡，获得了精神上的安宁。

然而，就是在这个时候，你又出现在了我的世界。

我知道，我都明白。你想要干什么，那都意味着什么。

我知道你也许会怀念。但我没想到这么快。

我想着也许多年以后你会良心发现，你会感悟在很多年以前你确实做了一些什么，改变了一个女孩正常的生活轨迹。

我当然不是在谴责你。我不恨你。亦不会原谅你。

我只是一想到你，就心痛不已。不是为我自己，是为你。只是为你。我一想到，我曾经全身心付出的一个人会变成那个样子。我整个人都要窒息。就像无数刀子在剜我的心，要我的命。那种感觉无异于眼睁睁地看着自己的孩子走向不归路却无能为力。比起我的青春来说你的代价要大得太多宝贝儿。你可知道你丢失的是什么。你从来都不以为意，所以你过上了怎样的人生。

我不希望你过得不好，我希望上天垂怜你。我不想要你了，但我希望你能自求多福。

我记得我中间找过你两次，那是我刚来这个单位的时候，大概是我之前被保护得太好，初来乍到的我跟刚毕业的学生无异，在经历了职场的尔虞我诈之后，我崩溃到痛哭流涕。没钱没学历没工作没男友任何一件事情都足以压垮我。我把电话打给了你，我一听到你的声音我瞬间就泪流满面。我哽咽着说不出话来，你凶了我一顿，匆匆挂了电话。我放声大哭。把所有的委屈都哭了出来。我多希望那个我曾经最信任的人能在我受伤的时候给予我力量。

所以，我总是觉得。

当我痛苦地站在你的面前。

你不能说我两手空空。

你不能说我一无所有。

整整写了一天，我觉得该结束了。我开始能听到办公室的人在说什么，我想我已经有一些心乱了。

回首过去，我看我自己，就像是雨天中的一棵老树，光油油的。在树的根部有一些伤痕但也已经完全愈合，虽然我对那棵树的伤口感到心疼，但却丝毫不影响她的积极向上。

我也许很难再与别人建立一种亲密的关系，但至少现在暂时还过得去。我喜欢把自己的心情分门别类，让自己的心干净清洁。所以，此事就此告一段落。

我又重新喜欢上了自己的字。我又让自己变得简单干净。

走得慢一些，多看看过去。

走得快一些，多想想未来。

当我向着太阳的时候，世界在我背后。

（忘了说，为什么标题要写“墓志铭”，是因为我觉得我的心死过一次，而这些便是死后所留下的东西。我把它埋葬在这里，以此铭记。）